高档酒店

作者：林可

前天陪银行的*总去项目考察，受老板指示要好吃好喝伺候。

晚饭选了家当地特色餐厅，特色美味菜肴，席间谈笑风生，酣然自得。因为接触过两次，*总与我年龄差距不大，颇为投缘。原本计划当晚赶回，却因为没有完成计划无法安排回程，到8点才订酒店，一路由我开车，受我之托订酒店就落到*总身上。（事实上我不愿选择而把选择权主动让出去，因为担心选差了其不高兴，而选好了我承受不起）*总选了两个酒店给我参考，一家是豪华酒店的行政套房，一家是当地最好的酒店！！我提议选当地最好的酒店。吃饭过后，由他开车导航过去。汗！我坐在旁边看着他驱车一路驰骋，心里一直敲鼓，*总也太不客气了，我出于礼貌请他定酒店，他倒好选最好的酒店？！老板吩咐订好的酒店，却不至于好到这种程度。一路纠结，我该怎么办？酒店明确回复没有签协议没有一分钱优惠。如果*总跟我一起去服务台，我肯定碍于情面不好意思讲价，这显得公司多小气多没面子呀！并且如果真的没有优惠，我是就住这里？还是换一个差一点的酒店住？这样至少可以便宜一点？住这么贵的酒店我回去怎么交待呀！心里极不平静，纠结着。幸好，*总说叫我先去服务台，他去停车场停车。到了酒店前台跟服务员交涉，仍然没有一分钱优惠，即使现在签协议也不行！正在讨价还价之机，*总很快停好车过来了。我即刻停止和服务员的讨价还价，停下来，要求服务员开房间。整个砍价过程，我感觉自己灰溜溜地，偷偷地犹如小偷一般进行着，我小心翼翼地进行着，生怕周围的人听见，生怕*总过来听到看到。

回到房间，我心里忐忑不安，纠结着，内疚着，选这么好的酒店，一间房够我平常出差住一个星期的了。我是不是应该偷偷退房，去换另一家不那么高档的酒店，这样可以为公司节约，心里不那么内疚？然而，这定酒店的权利是我亲手交出去的呀！其实我完全可以定好酒店，直接过去，就一定酒店用得了顾这顾那，那么复杂吗？

是啊，有那么复杂吗？就是定酒店，我却费尽周折，这究竟是为什么？

我把定酒店的权利交出去，是因为我担心自己考虑不周全，定好定差自己把握不好，担心定不好房间，*总不满意，又不知道老板的心里价位究竟是多少，因为害怕定不好酒店在他们心里变成“不好”的人，考虑事情不周全的人，所以主动把定酒店的权利交给客户。这样，一切的责任都可以推脱了！选得好与不好都是客户自己选的，客户自己选的，客户不会不满意，而不管酒店好与坏、贵与便宜，老板都无话可说，也不会因此责备我，相反有可能会表扬我，觉得我处理得很好，我是个可靠的人，我是优秀的！

我害怕被别人评价为不好！我害怕决定错误被指责！我能做好决定吗？我有什么资格做决定！我不够好！强烈的自我怀疑，自我否定！我不相信自己！我需要别人的认可来肯定自己！

同时，对于砍价，我害怕*总看到我砍价，看到我是有多小气，是有多斤斤计较，看到我的匮乏，拉不上台面，并从中看到我骨子里的贫乏（我怕极了贫穷，我小时候穷怕了，我不要被别人看做是穷人，穷人代表没有未来，穷人代表差劲，穷记载着我辛酸的过往，不堪的过去……这些烙在我的记忆最深处，犹如DNA密码，在每一个当下激活身体细胞的记忆）好歹还是公司的一高层，住个酒店都砍价半天，这家公司是有多差劲，多潦倒！平时表现都是高大上的伪装，内心却匮乏无力，从小在贫困的家庭长大，逃离农村都是多么不容易的事情，工作后遇到过多少挫折失败，终于到了现在的公司，经过多少年的奋斗，总算小有成绩，可骨子里轻贱自己：我有什么资格住这么好的酒店？（唯一一次住豪华酒店还是和老公旅游时奢侈了一把，那是少有的奢侈，真是太过不真实了）自己学历不高，又是从底层做起的员工，有什么资格如梦想中的白领一样住高档酒店，在高档写字楼办公？这是自己做梦也想不到的呀！与此相矛盾的是，为了维护公司的光辉形象，我又怎么能让客户住豪华酒店，自己去住另一个酒店，这如果让客户知道了，会怎样看待公司？公司的颜面何在？

公司的报销有严格规定，什么样的级别住什么样的酒店，即使是高层，我的报销标准也远没有豪华酒店的标准那么高，那么剩下的钱，公司会报销给我吗？按照我“刚正不屙”、“处处以身作则”秉公办事的作风，我是不会超标准报销的。那么，也就意味着超出的部分由我自己贴，这得贴多少呀！！我内心拒绝贴这部分钱。一方面想维护自己早已被标签好的形象，另一方面不想自己贴钱，再一方面又想维护公司的形象，更重要的，我要维护自己在每一个人群、每一个角度的形象。我怎么能让自己表现差？

我在工作上表现优秀。因此，在工作上，我的每一个表现都应该是极佳的，领导、同事及客户对我都应该评价好，这样我就是真的好。这才是正确的我！

我害怕贫穷，但我处处表现得高大上，但骨子里却透露着匮乏。我害怕别人说我穷，有时不惜打肿脸充胖子，在每一个需要掩盖贫穷的场景，展示着自己对钱的无所谓，甚至有时大手大脚的花钱。我是如此的虚弱，想要摆脱贫困的烙印！在每一个需要证明我不贫穷的瞬间，我不遗余力的彰显！买名牌包，开好车，穿品牌衣服，戴名牌手表……这些所有，都是为了让别人看见，我是有钱的，我不穷，并借由别人肯定的反馈来核实我内心真实的感受，我真的不穷了！我要别人的评价，来确信自己真的不穷了！

我想表现得优秀，处处以身作则，并作为优秀员工代表的典范，我的一切言行，都需得由别人来评判，他们说好，我就是好的，我才是优秀的。别人都乱报帐，我却始终如一的坚持原则，因为我要维持我优秀、以身作则的评价。

可以上种种，我真的好累。

住一晚上的高档酒店，却无法去享受，一整晚都在纠结不安中度过，在早上起来吃早餐的时候，我竟然有一种小偷的感觉？！我不敢四处张望，我不敢随意走动，我不敢拿很多吃的。为什么？为什么会有这种感觉？我是用公司的钱在消费，按公司规定本不该住这么好的酒店的！面对这么豪华的酒店，面对品种如此之众的早餐，我是多么卑微的一个人，我贫穷的DNA密码瞬间被激活，每一个细胞都接受到强烈的对比，从贫穷到奢侈，无时不刻在提醒我的贫穷，记忆里那个穿着补丁裤子怕后排男生看见的女孩，记忆里那个穿着坏掉鞋子为了躲避同学走小道的女孩，记忆里那个无助的在爸爸战友的家里干了荒唐事的女孩！羞愧、想要逃离！这些记忆却无时不刻地如梦魇笼罩着我，挥之不去……

时隔近二十年，我用自己的努力，勤奋，“好”的表现换来了今天的一切。我又怎能不执著于“好”，也正是因为老板“好”的评价，我才得已重用,在“好”的评价里，努力维护着、创造着……这便是我的信念！只有表现“好”，别人评价“好”，我才能借由“好”，从老板那里得到升迁，增加薪酬，改变我的物质生活，逃离可怕的贫困。

然而，我好累，扭曲自己来呈现“好”，我好累！

我不想事事听命于老板，同时又在意同事对我的评价，我不要这么累，我不再活在别人的“眼里”“评价里”。你老板是给了我工作，给了我报酬，可我给你创造了多少财富？！在你经商的近二十年，你所签订的第一个大单，是我签回来给你的，可以说90%以上是因为我的努力才获得的。你如今开跑车，住别墅，国外开公司，这都是拜我所赐！如果不是我的这几个亿的合同，你还是一年营业额只有一两千万的小公司！你这*省的市场、关系网甚至你的专家的身份，都是我一手给你打造的！虽然你经常在合适的场合，都会对外表达对我的感激，一辈子都感激我，可我他妈的内心时刻都在警醒自己“戒骄戒躁，你是公司员工，为公司赢得利润是你的职责，是你的本份。千万不要认为自己为公司创造从未有过的财富，就骄傲自满，自高自大”，所以我在同事面前，表现得更为谦逊，更为友好。我从不会跟老板要求长工资，增加自己的福利，到公司这么多年，从来没有提过。相反，我经常为同事要福利，争取他们的权利！

事实上，我内心真实的想法是：我为你老板创造几千万的利润，你他妈就应该给我主动加一倍、二倍的工资都是应该，给我一大笔奖金，即使送我一套房子，一辆车，对于我创造的价值来说，也是值得的！然而我表现出来的却是：我为你创造了这么多财富，但我仍然不提任何要求，我跟之前一样的谦卑，因此你要更善待我，更加重用我，我是不可多得的高品德高能力的人，你上哪儿去找这种优秀的人呀！

我为什么要这样！我凭什么要这样！我不愿意这样！

我内心好扭曲，“应该”与“我想”在心里争吵，打架。最终“应该”取得了胜利，我“应该”表现得“谦卑”“高品德不求回报”，我是“优秀”的人，而只有优秀的人才有可能获得重用，一直保持自己在公司的地位与稳定长久的收入。是的，我要稳定，我要长久，我害怕眼前的这一切都是短暂的，这样，我又将重新面临新工作或者创业，这将是不可预料的，收入也将是极不稳定的，没有了稳定的收入，我怎么过想要生活!我怎么孝敬父母怎么带他们定期旅游？怎么给儿子好的生活？怎么买想买的衣服和包包？

原来！原来如此！如今这么清晰明了的逻辑圈，我却一直把自己封存在“高品德”、“谦逊”的评价里。原来一切都是恐惧，一切都是害怕！害怕贫困，恐惧没钱的潦倒生活！我是穷怕了，苦怕了。我只是借由“高品德”、“谦逊”在成全自己的稳定收入，它们是我屡试不爽的工具，我利用它们来保证自己生存的安全感！

我可怜的孩子，之前的无数次的痛哭与爱怜，之前无数的满足，我以为已经填满了你内心贫穷的洞，原来，这无穷无尽的黑洞一直都在，它深不可测，它永远填不满。

亲爱的孩子，我知道你穷怕了，因为贫穷，你总觉得自己低人一等；因为过去的贫穷，你忘不了曾经因贫穷而带给你的耻辱;因为贫穷，你觉得有一份较高的收入已是老板的恩赐，这么贫穷的你居然可以拥有较高的收入，这是多么不真实的现实啊！于是你处处表现谦卑，以时刻提醒自己原本轻贱的出身！因为过去的贫穷，你便没资格住高档酒店，自己掏钱倒还心安理得，可这次是公司掏钱，你贫穷的根深深地刺痛了你：你怎么有资格让公司掏钱给你住这么高档的酒店？你怎么够格？你这么贫穷，这么轻贱的人，怎么有资格？！这便是一切的根源！这便是我一晚上没睡好，早上吃饭如小偷，匆匆逃离酒店的根源！

如今，我再次看到你了，你在每一个类似的场景出现，你多么孤独，多么恐惧，却又拥有多么虚弱而倔强地生命力！透过这，我一次比一次清晰地看到了你渴望的被爱、渴望被接纳的期盼！我看到你需要无数的爱，无数的爱怜，无数的允许和接纳，你才能感受到爱，你才能感受到被认可，你才能确认你的安全存在……

亲爱的孩子，你好可怜，我还是不够爱你，如今我又再次真切地看到了你，真切地感受到了你，请让我重新紧紧地拥抱你，请让我用更多更温暖的爱去怜爱你，我捧着你恐惧与无助的脸蛋，深深的轻吻你，亲爱的孩子，我爱你！我将更加地怜惜你！爱你！现在我能保护你，我将更敏锐地觉察你的痛苦与哀怜，我将时时陪伴你，直到你茁壮成长，重新崭露洋溢爱与喜悦的笑脸！

亲爱的，在公司你有资格住高档酒店，你比谁都有资格住高档酒店！公司因为你的努力而迅速发展，成为行业的领军，这些是不争的事实；公司同事因为你的付出，有了更丰厚的报酬更稳定的工作，同事都敬你喜欢你，这是不争的事实。亲爱的，你值得这一切，你配得上这一切！

我坚信，贫困感得到了滋养的你、得到足够的爱怜的你，你的生命将绽放更加自由、绚烂的光彩！

小组老师点评： 

贫穷并不可怕，可怕的是贫穷种下卑微的信念。一遍遍清洗信念，一遍遍地给自己爱，定会找回内心的富足，无需资格，你本来值得一切。