一个名牌包

作者：明明如月

前几日老公下班，带回来一品牌包，跟我说是单位楼下杂志社搞促销，300多买的，原价上千元呢，很划算。我看了看，果然是那个大牌子的，记得上次在机场免税店看到一个小小的还上千元呢。不过……这包的颜色和款式，我并不喜欢，虽然是名牌（其实我对牌子都没什么感觉的）但并不是我的菜，有点鸡肋的感觉。不过既然老公有心，我还是很开心的。

晚上婆婆回来，老公跟婆婆说了包的事儿，我顺嘴说了句：“妈，您看看喜欢不？喜欢就拿去背吧。”婆婆很客气的婉谢了，我也没再多说。但我心里想，不要就不要吧，老公送我的，我还是自己留着吧，也是一份心意呢。

谁想，过了一会儿，婆婆忽然过来和我商量：“要不这包给你舅妈（婆婆的妹妹）吧，她就要过生日了，我正愁送她个什么礼物呢！”“好啊好啊，拿去吧，希望舅妈喜欢！”我嘴上这么说着，但心里忽然涌来一阵不舒服，且这情绪越来越浓，不高兴！我忽然观到自己的不高兴，怎么了？我不是主动说要把包送给婆婆么？我不是本来也不喜欢这包么？但她真的把包要走了，我为什么会不高兴呢？为什么怅然若失呢？我怎么这么矛盾，嘴上一套心里一套，太虚伪了吧！我一边生着包的气一边生着觉得自己虚伪的气。因为还在和婆婆说话，没办法静下来观心，最后只能自己安慰自己：“回头让老公给我买个更喜欢的。”

过了一会儿，心里还是不舒服，我就凑到老公身边小声说：“妈说要把那包送给舅妈当生日礼物。”我这句话语气带了一点点不易察觉的幽怨，但老公似乎一下洞察了我的心思，说：“嗯，回头我再给你买一个！”啊！被看穿！好丢脸！开始谴责：我是不是太狭隘了，太虚伪了？虽然我很希望老公这么说，但老公会不会觉得我太斤斤计较了？这个念头一下涌上心头，于是我连忙解释：“没事的，没事的，那个包颜色款式本来也更适合舅妈，何况她就要过生日了。”说完这话，我仓皇逃走了，我恨自己的虚伪、我羞愧于老公一下子洞察了我的心思、怕他觉得我是个不大方的人、同时我又为失去这个包而郁闷。

把自己关在卧室观心，我到底怎么回事？一时间那么多情绪，一个一个看看吧。首先，那个包我当做鸡肋并不喜欢，但老公送我了，我就认为它属于我了，只有我有权处置它，送人与否我说了算！其次，我想把它送给婆婆，是因为我对婆婆的爱戴，婆婆对我那么好，我的东西全都可以给她，不皱一下眉头，没有一句怨言！但是，我虽然爱戴你，愿意把我的东西送给你。虽然我也很喜欢舅妈，我也很愿意把这个不适合我的包送给她。但我并没有给你权利来处置我的东西，我感觉被侵犯了！对，就是这种感觉，我的权利被侵犯，我不爽！我要的是我的东西我做主的权利！虽然你是来跟我商量，但我怎么可能不答应？不答应显得我那么小气，那么不好，所以我只能答应，因为我要在你们心目中做个大方妥帖的好女人！大我（也许不是真正的大我，而是所谓的被公众认同的具有美德的那个我）和小我发生冲突了，小我说：“我要物权”！大我说：“我要做个好人！”纠结了、扭曲了、情绪来了！那个本来圆满的我被什么东西拉扯着偏离了轨道，小我十分不爽！

忽然，我看到了我的小我坐在地上生闷气，被侵犯的感觉，难受！但之后更大的情绪来自我对小我的不接纳。我觉得自己虚伪、觉得自己嘴上一套心里一套，明明感觉不爽还要装好人，我讨厌虚伪的人，讨厌言行不一的自己！哦！我看到我走过去扇了小我一个耳光，声色俱厉的对本已经很生气的小我说：“闹什么闹！怎么这么没有气度，不就是个包么？这么小气，你不是好人，小肚鸡肠的家伙、自私自利的家伙！！”这时，小我怒目圆睁的看着我，愤怒、委屈、难过、羞耻……情绪汹涌而来！所以当时，在老公面前我仓皇逃走，再不走，小我就要开始张牙舞爪的报复了！

房间里，我轻轻安抚小我受伤的心，她是那么委屈，本应该最理解她的我，反而最不能接纳她！我轻声对她说着：“亲爱的，对不起！请原谅我！”我没有听到你的真实想法，你并不是小气、也不是舍不得，你只是不希望自己的权利受到侵犯，你只是希望这件事你能自己做主，如果是你先提出把包送给舅妈，这件事就不会再那么纠结了。我轻轻的抱着低声哭泣的小我，请求她原谅。只见她缓缓开口，如泣如诉的说着：“你知道么？从很小的时候，我的权利就被无情的侵犯着，一次又一次！”

我恍然醒悟！是啊！那时候我还那么小，7~8岁的样子。那天，我忽然想起一个许久不玩的玩具，翻箱倒柜的找，找不到，问妈妈哪儿去了？

妈妈不以为然的说：“那个啊！你不是不喜欢么？我送给xxx了！”这个xxx是她同事家的孩子，我们玩儿过一两次，印象不深。

我抗议：“您怎么能把我的玩具送给别人呢？而且都不跟我商量一下！”

妈妈：“你这孩子，那玩具不是早就不玩了，送人怎么了？”

我气愤：“不行！那是我的玩具！你还给我！”

妈妈一下被我激怒：“你这人怎么这么小气！不就是个玩具么？我花钱买的，我说送谁就送谁！”

我大哭：“你讨厌！你把我的玩具还给我！我要我的玩具！”

我妈把我推开：“小气鬼！不就是个玩具么！还生气还哭，真没出息！……”

我已经不记得妈妈后来又说了哪些话，只记得我歇斯底里的哭，委屈、屈辱、愤恨、不甘……直到妈妈把房门“砰”的一声关上，再也不理会我的“胡搅蛮缠”。

妈妈，你可知道，你关上的除了房门，还有我对你的心门！我要的不是那个玩具，我几乎快忘掉那个玩具了，我要的是权利、是尊重、是你对我的重视和爱！你关上了门，让我反思，但我想到的全是对你的讨厌！我觉得你不爱我了，甚至比不上你爱那个同事的孩子！我想到的全是我的不好，在你心里我是个小气鬼、是个没出息的人、是个不值得为自己权利抗争的人！我是不对的，我是不好的！我不该维护自己的权利！我要大方、要无私、要不争不抢、要做个好人！你为我种下了这个信念：“维护自己权利是不对的，无私大方才是有道德的！”

这种事情，在我成长的岁月里发生过很多次，开始我还会哭泣、会抗争、会愤怒……慢慢的，我开始坦然接受，我的东西你可以随意处置，我的房间你可以随意进出、我的日记你可以随意浏览……我已经麻木，已经不在乎。当你知会我又把我的什么东西送给谁谁谁了时，我只是应一句：“哦！”甚至慢慢的，我丧失了越来越多争取权利的能力，看似我已经不在乎了。但我真的不在乎了么？如果我不在乎，今天我何苦为一个破包纠结难过？如果我不在乎，今天我何以会面对小我的抗争而感到羞愧耻辱？我在乎！我永远在乎的！因为我的小我从未走开！她始终站在生命的源头、那个圆满的地方，等待着、挣扎着、抗争着！幸运的是，我加入了花径，我能够自我成长自我疗愈了！我能够看到那个本来就圆满的我了！虽然我没有第一时间接纳那个我，但至少我“知”了！

我紧紧的抱着小我，仿佛我们曾分开了百世千代；我轻轻的擦试着她的泪痕，给她跨越千山万水的疼爱！我爱你，亲爱的！请你奋力抗争吧，你每一次的抗争都会让我接近圆满！请你向我诉说吧，只有你能告诉我该如何走向圆满！请你原谅我吧，虽然我忽视你了太久太久，但从今天到以后直至未来，我将全身心的爱你、接纳你、拥抱你、陪伴你！陪你一起重新获得拥有自我权利的能力，陪你一起战胜生活中的每一次抗争，陪你一起走向完美人生的旅途，陪你一起过上第一流的生活！

小组老师点评：

觉察越来敏锐。每一个情绪都是一个钩子，指向生命的伤痕，需要无数次的看到，无数次的清理和爱抚，心灵就这样，越来越轻松，越来越开阔。