最深的谎言

作者：晴天帆帆

为什么我想走成长路，因为我想过第一流的生活，我想改变家族的命运。但我好累啊，我好怕啊，我不想坚持了，我觉得成长太难了，我的心那么悲切，我想放弃了，我真的好累，好累啊，为什么那条路都看不到头，之前我好心急，现在我不急了，我静了， 但我又开始怕了，我开始了更大的恐惧，我不知道我有没有这个福分能走到最后，能迈过那一道道或很高或很低的坎，我除了哭泣，别的什么都不想做了。曾经我那么坚信自己有天分，甚至把老师都不放在眼里，当我回到人间后，再看到鸟语花香，再那么真切的感受到空气、水、生活中这些实体的物体，我能感觉到它们，不是生命，却有深深的感觉，不是看到，也不是摸到，我能感觉到，感觉到它们在那，我已经好久好久没有这样真切地和我的感觉深入在一起，我已经好久没这样充满感觉地去感觉身边的一切！从天堂回到人间的感觉，先是开心，而后就是无穷无尽的害怕……我好怕啊，我好怕，我好委屈，我好难过，为什么这条路这么长，我好想哭，我好想哭，除了哭和无力，我不知道我还能干什么，我好害怕啊，我好害怕啊……我好不容易找到了一条路，我好不容易找到了一个家，我好不容易让林老师和花径伙伴走进了我的心照耀我陪伴我，但我突然好累啊，我真的想放弃了，我好想哭，我好委屈，我真的好委屈！！！为什么这条路这么难。我好伤心啊，我不想走了，我就这样不是挺好吗，我已经解决很多问题了，人间也没什么不好的，我就这样了不行吗，我为什么一定要往前走，我为什么一定要去吃那个苦，我为什么一定要坚持，我为什么一定要学，有什么用？我已经比以前浑浑噩噩时好多了，我已经有力量多了，我为什么还要逼自己，我为什么不能停下来，回到人间，就那样的生活，我为什么不能停，我为什么要这样委屈、这样的苦啊，我的心好疼，好疼，它在嘶喊，它在嘶喊啊，它好累，它好压抑，它好想哭，它好想逃离，它好想和花径告别，它好想还回去做那个***……

我压抑的好难受，我的心充满了纠结的痛，想离开的痛，不舍离开的痛，质疑自己的痛，筋疲力尽的痛，我真的好难受好难受，可我真的舍不得林老师啊，我好不容易取得了他的信任，我好不容易让他了解我，我好不容易得到了他的爱，我真的舍不得他给我的鼓励，开心，或骂也是很温馨，我真的舍不得林老师啊，我真的好痛好痛好痛好痛啊……办公室有老师同学，我委屈心酸的泪水一滴滴滑落，却不敢大声哭泣，我感到，我的心酸已如台风而来的路上，我知道我快要蹦不住了……

我问林老师，我快要放弃了，你会鄙视我、抛弃我吗，他说不会！这两个字我再也忍不住我的情绪，跑到卫生间嚎啕大哭，释放着这段时间太用力用功的委屈，释放着这段时间苦苦追寻夸奖的辛苦，释放着我对前方那么长的路重重的恐惧，释放着那么重那么重的委屈伤心，释放着那么多我都不清楚具体是什么、但在瞬间急速爆发的心痛和难过！我这嚎啕大哭，更是深深地说不出的悲切，从来没有人会告诉我，永远不会离开我，我总觉得他们带着目的而来，我总觉得我只有表现出他们要的那个样子时，他们才真的在爱我！今天，有人告诉我，我可以不因成长努力而得到爱，而且这个爱不会离去，这个爱真的能接纳我的一切，即使我放弃了成长，花径仍然和我在一起，这简直是不可能的神话，原来这就是无分别的爱，原来这就是我一切都OK，原来这就是我真的是被无条件接纳的！！！！！但为什么我不是天大的高兴，而是像捅到了什么东西，一个巨大的伤口血淋淋地爆发在眼前，止不住的痛正排山倒海而来！！！！！！

我才发现，原来在我的内心深处，我从来没有真正相信过任何人的爱，我总是认为别人的爱一定会离开我，我总是在担心被抛弃。我内心最深最深处的呐喊，竟然是这个!从小到大，我打着感恩、积极、幸福的旗号活了这么多年，觉得父母很爱我，同学很友善，老师很照顾我，我的学习生活很顺利，今天却发现这是个惊天的谎言，我把自己深深的骗了，我竟然从来没有相信过任何人的爱，我这么多年的坚守，就这样成了一个笑话，我这些年都在干嘛啊，我看着那个人群中的我，从小到大的模样，原来我竟这么可怜，那我这些年依靠的是什么，我都从来没有相信过任何人的爱，我的内心，它竟然一直都没有相信过任何人，甚至包括我自己。排山倒海而来，我嚎叫着都盖不过那汹涌如波涛的浪潮，像龙卷风一样把我袭卷在风暴中央，我除了嚎叫，大声的哭泣，除了瀑布般飞涌的鼻涕眼泪，已经没有了意识和理智，这排山倒海而的波涛太猛烈了，我看到了自己前所未有的可怜，这么多年，我是多么可怜，多么可怜，我骗着所有人，甚至坚定不移地骗着自己，我好幸福，我好感恩，我真是个积极向上的好孩子，我真是充满正能量，却原来我的内心是如此的嘶喊，它伪装地感激一切的爱，它伪装地做一个知恩图报的好孩子，它伪装地自己幸福的不得了，可它竟从来不曾真正相信过任何人的爱！包括我最亲爱的父母！亲爱的孩子，你连这个世界上最亲的父母都是质疑他们的爱的吗，你连我都在深深地质疑、深深地推开吗？竟然是真的！！我的心，竟然真的怀疑所有人的爱，包括我世界上最亲的父母，甚至包括我自己！它都不相信我自己是会一直陪伴它、爱它！它一直在深深地恐慌，它一直在怕因为做的不好就被抛弃，它一直那么哆哆嗦嗦地颤抖前行，还要装给全世界，告诉他们，我很幸福，我充满爱，我充满感激和正能量！！！现在看来，原来真的都是屁啊，我好痛，为什么会这样，为什么要告诉我真相，我不想看到自己是如此的悲惨，我不想承认，其实我根本没有爱，为什么要告诉我真相，为什么要让我这么痛这么痛这么痛！！！！！！！！我看着人群中的那个我，从小到大的一幕幕清晰浮现，我谄笑讨好地面对着所有人，包括我最亲爱的爸爸妈妈，我的同学，我的老师，我的亲人……我看着人群中那个自己，哭得上不来气，从头到脚浇灌下来的绝望悲切让我觉得我之前的一切都是个笑话，感到这二十多年的自己除了是个笑话，别的真的什么都是假的，都是假的啊……让我那么深那么深的感到愤怒而又无力，我就那么靠着卫生间的隔板，我的心悲切切，就像站在悬崖顶上，感受到的是无情、对我毫无牵挂的冷风，吹的我心尖凉的彻底，我真的就好像站在那个悬崖上，那么高那么高的山峰峭壁，我真的不想活了，这高处不胜寒，我竟俯瞰到了自己这已埋成白骨的秘密，凛凛的风迎着我的脸，刮过我的面，我除了绝望就是无助，再没有更多的情感，我就站在悬崖那看着，看着，就这样看着啊……

这是真的吗，我亲爱的孩子，是这个世界真的没有在爱你 ，还是你固执地认为他们一定没有好好地爱你！我亲爱的孩子，是真的你活在绝望透顶的世界中，还是你坚信了自己，注定是绝望透顶！我最亲爱的孩子，我最亲爱的孩子啊……！！你的父母真的对你的爱有条件吗，你觉得呢？他们甚至可以为你献出生命，你觉得他们只是爱你的好成绩，只是爱你的懂事，不爱你的小脸，不爱你的头发，不爱你的每一个真实，不爱你的放肆，不爱你的玩闹，不爱你的撒谎，不爱你转着圈的跳舞，不爱你总是嘤嘤哭泣，不爱你成绩考不好，不爱你的鬼脸，不爱你灵动的眼睛，不爱你发脾气，不爱你……这是真的吗？这是真的吗？？？！在你最无助悲惨的时候，在你懒得洗头洗澡的时候，在你光着小屁股的时候，在你发烧得样子那么不堪的时候，你觉得他们在爱你、照顾你、呵护你吗？你觉得他们对你的爱有条件吗，在他们奋起学习后那样呵护疼爱你的时候，在他们为你的前途深深担忧的时候，在他们为你出钱出力的时候，在他们只默默关心从不主动给我打电话的时候，你觉得他们还在不在爱你？？？！当感恩节你给他们念洗涤的时候，你看到他们那样嘤嘤的哭泣，你觉得他们是不爱你，还是没有表达对你的爱？？？当他们哭泣的用家乡话对你诉说着感动，当他们一次次叫着你大宝，当你看到他们眼底那最真的期盼，你觉得他们有没有在爱你？？？？？你看到了吗，你看到了吗，亲爱的宝贝，你的爸爸妈妈一直在那里爱你，从未离开，从未走远，从来没有条件，从来不曾改变，从来都不因为你做了什么，只是因为你是他们的女儿，这样简简单单的血缘关系，他们就把自己的命系在了你的身上，随你开心而开心，随你难过而难过，随你成长而欣慰，随你挫折而沮丧，随你生病而整个心都收缩悬起来，你觉得他们有没有在爱你？？？？我亲爱的宝贝，你要的爱，就在那个地方啊，一直都在啊，我最亲爱的孩子，你真的好可怜，好可怜，今天让我来走近你，深情地抱抱你，深情、充满怜爱地听你诉说这二十多年深深压抑的辛苦，从今我会陪着你，陪你去看那早已存在多年的爱，听你诉说你所有的不甘不愿，陪你体会你所有涛浪袭来的苦和痛，好好地爱你，陪伴你，永远不再离开你……我最亲爱的宝贝，我来了，我来了，我来人群中，把你轻轻地抱进怀里，从此我会保护你，不会再留你一个人无声地哭泣，无声地绝望，我来给你一个爱，我来给你一个怀抱，永远不会分离，永远不曾改变，亲爱的孩子，这个世界本来对你的爱，就在那个地方啊，真的就在那个地方，发光啊……我的宝贝！

小组老师点评：

亲爱的，没有谎言，只有伤痕。爱一直都在，放松些，慢慢来。

成长不是为了更好，只是与自己的心相守。