他打我们

作者：锋镝

上个周末，带孩子去早教中心参加活动，是一个选代言的小活动，家长带小朋友去表演节目，然后拉选票。之前，不知道是什么活动，出于带孩子去看看的目的去的，我的孩子没有参加，于是在一旁玩。我女儿对自己东西的主权意识特别强烈，那天给她吹了一个气球，一个小男孩过来要拿她的气球，她不肯，小男孩冲上来抓他，差点抓到眼睛了，女儿没反应过来，愣在那儿了。我也不知道怎么办地愣在那，一边心疼宝贝，一边觉得自己很无能。那个小男孩的婆婆来了，问怎么了，我冒出来的第一句话竟然是他打我们。

他打我们。我像一个孩子一样地无助的说出这句话。我忽然诧异了。我为什么会说这样的话？这不像一个30多岁的大人说的，像一个小孩。我问自己，你怎么了，害怕了吗，害怕这个小男孩？你是在告状吗？眼前，慢慢出现自己小时候的情景。小时候，应该是幼儿园，经常被一个小男孩欺负，被从楼梯上推下去，被掐得满身都是伤。我不敢给老师说，不敢给家里人说，直到妈妈给我洗澡，看到我身上的伤，问是怎么回事，我都会说是自己不小心弄的。后来，家里人觉得我受欺负了，我奶奶找到那个小男孩，去他家里告诉了他家大人，后面才没有再被欺负。可是我为什么不敢告诉家人，不敢告诉老师呢？回想起来，好像觉得告诉家人，家人会到学校找老师，我不想他们去学校找老师。为什么不敢告诉老师呢？好像是觉得经常告别人状的小孩不好，所以只有自己忍，自己受。从小到大，觉得自己的性格是软弱的，就像妈妈说的那样，你怎么这么软弱。初中的时候被一个女同学冤枉，气极了，指着她鼻子，也没把骂人的话说出来，拿起板凳，别人以为要打架，结果我只说了句“拿走你的东西”。我不会骂人，骂不出来，从小爸爸因为不喜欢妈妈吵架会骂脏话对我说不能骂人，骂人不好；更不会和人打架，被人欺负了从来不会还击，所以，自己只有躲事情，不敢去惹别人，也害怕那些可能对自己会有威胁的人，别人惹我只有自己把自己装进自己的面具里，当老好人。当了几十年老好人。很累，很烦，有时候明明自己有情绪，却不敢轻易把自己的情绪表露出来，就像自己不应该有情绪一样，一个劲的劝自己，有什么好计较的呀，有什么好生气的呀，可是我确实生气呀，可是我确实有情绪呀！凭什么呀，凭什么我就不能发脾气呀，凭什么我就要受气呀，凭什么我就要委屈我自己来迁就所有人呀，我很累呀，可是有谁来体谅我呀，我觉得心里好堵，好委屈，好难过，为什么，为什么没有人能好好看看我的心，它承载了多少，包容了多少，承载的自己都快撑不住了，都快麻木了。我为什么要那么懂事啊？我可不可以任性，可不可以撒脾气，可不可以不那么懂事啊？我不想要那么懂事啊！一直以来，从小到大，懂事就是我的标签，就像一座大山，压得我喘不过气来。到我家做客小朋友三番五次地抢我的玩具，最后我不给了，我爸给了我一巴掌，我长那么大唯一的一次打我就是为了让我懂得要让着客人，要懂事。于是，我记住了，我要懂事。我让着所有的人，我包容所有的人，我体谅所有人都有不得已的苦衷，我原谅所有人，我讨好所有人，用所谓的懂事。我换来了很多东西，却丢失了我自己。我不快乐。我不知道自己要什么了，我也不知道我活着的意义是什么。现在觉得，他妈的孔融让梨是多么愚蠢的故事，为什么要让小孩子放弃掉自我去做那根本毫无意义的牺牲，让掉的是梨，那更是自己，让呀让呀，一辈子都让过去了，一辈子都忍过去了。是的，这不是我要的，我不想一辈子这样过去，我要有我。这样想着，心里开始透彻一点了。我抱住童年的自己，你很多委屈没有地方说对吧，我愿意听；你想哭就哭，想发脾气就发吧，不要强迫自己；有我保护你，不要怕；有我，一直会爱你；有我，一直在这里。

小组老师点评：

懂事，是很深的痛，生命要为它付出了多少代价啊。

好好地提起，好好发泄，好好倾听和怜爱自己吧。