我不漂亮

作者：诗黎

女儿有点“地包天”，在网上查到一些信息后，决定还是要去给她矫正一下。之前也跟她沟通过，她问过痛不痛，我跟她说可能会有一些不舒服。

到医院检查，取模，直到牙套拿回家，她都比较配合，几乎没有哭闹。我还在暗自想，幸好我前期工作做得好，有这么一个好沟通的女儿，我是多么幸运呀。

上午陪女儿开完运动会，在学校吃过午饭后，就把她接回家了。哄她睡午觉时，各种闹腾。我抱着儿子喂奶，也没有过多的关注女儿，我知道她一般折腾一会儿后就会好好地睡觉的。她把牙套取出来玩，我当时很想制止她，但我忍住了，因为我知道，她正处于叛逆期加睡觉前烦躁期，越不让她做的事她越要做。就在我准备把已经被奶睡的儿子放下时，听到“咔嚓”一声，我心中暗叫一声不好，果然，她说：“妈妈，我咬烂了。”她把牙套咬烂了。顿时，我一股无名之火升起来，对她大声喊：“***，妈妈很生气。”那一瞬间，这股火“噌”的一下冒上来，我感觉到自己有着强烈的情绪，愤怒、懊恼、痛恨。

我的第一个念头是，“烂了，我又要花钱去给她整一个，好贵的。”

第二个念头是：“真是麻烦，又要花时间去重新弄。”

第三个念头是：“都怪老年人从小没有满足她的口欲期，导致她现在都这么大了，还是喜欢把东西放在嘴里去咬，这下好了，什么都咬，把牙套都咬坏了。”

第四个念头是：“如果女儿这个时候要求我原谅她，我是一定不会原谅她的。”

这时我想到了“静”字决，决定正好来陪陪自己的这几个情绪。但女儿在旁边，她已经感到了我的怒气，开始有些哭腔。我又说：“我不管你了，管你漂不漂亮。”她又说：“妈妈，我要戴。”我想我的目的就是想要她戴上吧，听她这么说了，我就给她戴上了，她又要我哄她睡觉，我也答应了。但我知道，那时，我的情绪还没有走。

之前，妈妈又跟我念叨了孩子们还有没有洗的脏衣服放在那里的，于是，我决定先去洗衣服，免得她又说我休息在家不做事。但胸口处总有一股东西在那里堵着。我有点不耐烦了，我想把她们赶走。我去拿了一块巧克力来吃，吃完之后，还是没有那种愉悦的感觉。我意识到，这种向外的方法是没有用的，还是得自己陪陪自己的情绪，看看她们究竟想告诉我些什么？

等世界都安静下来了，我决定好好陪陪自己的情绪。

我陪着我的生气说说话，是啊，我是真的很生气，生气女儿把牙套咬坏了。因为好贵的，如果坏到不能修复了，我又要花钱去给她重新做一个，万一她不配合，又不戴，那岂不是很浪费。我就这样生气着，看着那个生气的小孩在那里气极败坏。我走过去，抱抱她，宝贝，你是真的气坏了，来，让我陪陪你吧。我就这样抱着她，轻轻抚摸着她的背，就像平时，拥抱哭泣时的女儿一样。奇迹般，那个生气的小孩身体不再紧张，堵在胸口那股东西不在了。

我牵着生气小孩的手，跟她说：“宝贝，你好些了是吧。来，宝贝，我们来想想办法吧，事情真的就那么糟糕吗？”被女儿咬坏的牙套并没有伤到关键部位，还是可以顺利的戴上去。等下次去医院时，再让医生看看，可以让医生把咬坏的部分的棱角帮着磨平一下，这样就一定不会伤到女儿，还可以看看医院有没有什么特殊材质，可以把咬下来的那部分给粘上去。想到这里，我心里不再难受了，回头看看生气的那个小孩，也已经破涕为笑。事情真的没有我预想的那样的糟糕。

我又陪着我的内疚说说话。我从来没有对女儿发过这么大的脾气，当时我妈妈跑过来看到我那个样子，都被吓坏了，因为，她也从来没有看到过我对女儿发过这么大的脾气，她想一定是一件什么大事，很严重的事才会导致我这个样子。其实现在想来，也不是什么大不了的事。但我当时的情绪反应却是真实的，我要好好陪陪她们，她们一定有话对我说。

我看着那个耷拉着头的内疚小孩，走过去，牵着她的手。“宝贝，刚才那么大声的呵斥YY，你一定后悔极了吧，你肯定又怕自己刚才的这种行为，会对她产生什么阴影，不好的体验吧。”我抱着她，她眼里含着泪，深深地点了点头，并深埋进我的臂膀。“亲爱的，你现在所做的，是你所能做到的最好的。你已经是很好的妈妈了，你是人，不是神，你也是有情感，有情绪的。你真实的表达你自己，是给孩子很好的示范，那不是伤害。”内疚的小孩抬起头，看着我，仿佛在向我求证，我说的是真的吗？我肯定的点点头。

亲爱的，你也是我的小孩，而我以前从来没有看到过你，总想把你从我身边推开或者对你视而不见，我是一个偏心的妈妈。但今天，从我开始正视你那一刻，我就知道，我也要把你当宝一样呵护起来，你也是我的孩子，我不会再让你受到冷落了。

就是这么神奇，当我把这一切看清楚后，我想再找到那个生气和内疚的小孩时，却已经找不到了，但我知道，她们并不是跑来躲起来了，而是欢乐地跑到某个地方去嬉戏去了。真的就像曾老师说的那个，看见了，就自由了。

可是，我心里怎么还是有声音在呐喊，我为什么非得自己给自己找不爽，为什么非要去给女儿矫正牙齿？我在害怕？害怕什么？我四处寻找。我要给女儿矫正牙齿，是害怕她不漂亮？我在生气的时候我说过这样的话：“我不管你了，不管你漂不漂亮。”是的，我坚持要带她去做矫正，我是害怕她不漂亮。怕她长大后，知道爱美后，怪我不带她去做治疗。

想到这里的时候，我知道，我要遇到“贞子”了。

我的牙齿自换了恒牙后就不好，下排缺几颗牙。不注意看还看不到，但一旦说话说多了，或者别人盯着我看时，是很容易看到的。每次别人都会问我牙齿怎么了。我就说，从小就是这样。其实，我回答这个问题时，我并没有什么不舒服的感觉，我以为我已经接受了自己的牙齿。我曾经问过妈妈：“为什么不带我去把牙齿补好。”得到的答案是：“那时哪里有钱去给你弄牙齿哟。”并且我知道，妈妈曾经寄希望于我的小姑，因为她有钱一些，希望她能带我去把牙齿弄好。但小姑也有自己家里的实际情况，也没有带我去。

在我青春期的时候，我为自己有这样牙齿而深深自卑，我认为男生不喜欢我，就是因为我牙齿不好，身材也不好，胖，模样也不算好看。原来我不仅仅是不喜欢自己的牙齿，还不喜欢自己的身体，讨厌那一身赘肉，讨厌肿泡泡的眼睛，讨厌胳肢窝的腋毛和汗液。

原来，我是一直这样不喜欢自己，不接纳自己。

我怪妈妈喂我母乳到1岁多，害我从小都有婴儿肥，一直都没有脱过膘。好多年没有见过的叔叔阿姨看到我后，从来不说长漂亮了，而是说还是那么胖。

爸爸长得帅，妈妈长得漂亮，却把我生得这样不出众，不是故意整我莫。既然不喜欢我，为什么要把我带到这个世上。

原来，我是这样的厌恶自己的身体。

亲爱的，对不起，我今天才看到你，那个被我嘲笑、鄙弃、厌恶的你。那个我怎么也不想爱的你。

你构成了我的血肉之躯，我却对你弃之若敝履。我痛恨你怎么长得那么难看，让我丢脸。你害怕得躲在角落，我恨你恨到还忍不住上去踢你两脚，看着你痛苦，希望你消失。你用手护住头，任由我践踏，却倔强的不肯离开，即使被我折磨得血肉模糊。好，你不肯屈服是吧，那你就给我变好看点儿。我用手使劲拽你肚子上的肉，想把那些赘肉通通丢掉，甚至做梦都想有一把神奇的刀，可以在一瞬间把那些肉削得平平的。你痛苦的呻吟着，本能地护住自己，却敌不住疯狂的我，被我拉得满地窜。我气极败坏，可又对那些顽固的肉无可奈何。

我累了，我坐在地上大哭。为什么，为什么，为什么不让我拥有美丽的容颜，为什么不让我再漂亮一点儿。这样，即使爸爸妈妈不爱我，还会有其他人来爱我呀。

看着坐在地上痛哭的我，你走过来，用宽厚了身体抱住了我，轻轻地为我擦拭着眼泪。亲爱的，别怕，你还有我呢，我永远都是属于你的，永远都爱你。

我回过头看着你，没有想到现在陪着我的竞是那个曾经让我那么厌恶的一坨肉。我靠着你，却感受到如此的温暖与安全。

天啦，我都干了些什么？

亲爱的，对不起，没有想到最爱我的人竟然是你。

我那么的不接纳你，那么的厌恶你，你却对我不离不弃，还那么爱我。

我何德何能，竞能拥有你这样无条件的爱。

亲爱的，谢谢你的怀抱，来，让我好好看看你吧。

亲爱的，你拥有如此白皙的肌肤，白里透红，不管吃什么，你都不会过敏，不会长痘。

亲爱的，你拥有那么一张可爱的娃娃脸，肉嘟嘟的脸蛋看起来是那么的有福气。

亲爱的，你全身的肌肤是那么的光滑细腻，就算是生了两个宝宝，肚子上也没有一根妊娠纹。

亲爱的，你拥有一对傲人的双峰，全靠它们，你哺乳了我的两个宝宝，让他们健康成长。

亲爱的，你的眼睛那么大，那么有神。

亲爱的，你的头发黝黑光亮，一看就知道气血足，身体好。

亲爱的，你看你那双小细腿，笔直匀称，穿什么裤子都好看。

亲爱的，你的伶牙俐齿吃甘蔗的速度和能耐需要几个来比哟。

亲爱的，怎么越看你越漂亮，你的美好肌肤是别人用多好的化妆品都换不来的，你的好身体，是别人吃多少补品都换不来的。

亲爱的，我从前怎么从来没有看到过你这么美好的一面，还那样的讨厌你，恨不得让你去死。

亲爱的，来，让我抱抱你吧，让我使劲汲取你身上的芬芳与温暖。感谢你一直陪着我。

亲爱的，跟我回家好不好，我要好好的弥补你，这么多年来，对不起，让你受累了。

我看见你欣然同意了，原来，你也一直在等这一天，等我看见你，一个转身就是一次幸福。

小组老师点评：

孩子是我们的镜子，照出所有我们不爱自己的地方。全然地爱孩子，从爱自己开始。