等我去暖你的心

作者：美禾

昨晚，无意中和老公一起看了大话西游之大圣娶亲的电影，其实更准确的说是老公看到要看的。这部电影，很早就看过了，也不只看了两遍了，每次都是老公喜欢才看的，可是我一直没看懂，或者说是一直搞不明白，我觉得它就是一个无厘头的电影，只是比较搞笑而已，老公笑的哈哈的时候，我很少觉得可笑。可是，没有想到，就这样一部我一直认为搞笑的电影，在我昨晚看完的时候，竟然让我有了不一样的感受。

看到紫霞因为喜欢至尊宝愿意为他做任何事，只是怀揣着那份对爱情的渴望，即使至尊宝欺骗她也毫不介意，不计任何代价的去付出。至尊宝终于明白了自己真正喜欢的其实是紫霞而不是白晶晶，可惜已经没有了机会。在他成了悟道之后的孙悟空之后，看着紫霞因为救自己而死去，孙悟空再也无法欺骗自己去掩盖内心的真情，那份不舍的痛苦、那份悲凉与无奈，即使紧箍咒越勒越紧。轮回之后的孙悟空，又一次看见紫霞始终不放弃，在追着那个代表自己的西洋武士，最终成全了紫霞，也了了自己内心的那份内疚。

我不知道我看懂了多少这个电影，我也不知道我的解读是否正确，但这已经不重要了。我只知道，我的眼泪无声无息的流了下来，为紫霞和至尊宝明明相爱却又不能死守终生的遗憾和悲哀而哭，为紫霞始终如一能勇敢的追寻自己喜欢的人而哭，也为那份付出最终换得至尊宝的心而感动。

可是，电影结束，回味的时候，我又发现其实我是在为自己而哭，为自己曾经拥有过一分真挚的感情却当时不知道珍惜而哭，等我醒悟过来，为这份感情再重新投入精力努力去弥补的时候，却时常感受不到当初那份爱的温暖与亲密而哭。我也开始明白，任何一个人看电影流泪，其实都是触动了自己内心最柔软最渴望的东西而已。我后悔我自己凉了老公的心却不自知，还一直埋怨老公不懂我的心、不感恩我的付出，我后悔我付出一点点后就想收获很多，我后悔我总觉得自己是那个受伤的人。我突然明白，其实所有的一切都是自己种下的因才换来现在的果，现在所发生的一切都只是我在受报而已，因为自己小从缺爱、没有安全感而想在老公身上得到满足却无意中给老公造成了种种的伤害，最终导致自己要承受这个结果而已。

老公或许根本就不敢真的相信我早已原谅了他过去的某些行为，我曾经无数次的对老公关上心门，让老公对这份感情失去信心，我用各种难听的话语去伤害他去考验他，我找出各种蛛丝马迹不但让自己相信老公已经不爱我这个所谓的事实，我让老公也慢慢相信他自己对我确实没有他想的有那么深的感情，我一遍遍的去查他的手机他的所有我可能想象到的和别人联系方式，我害怕他去任何一个有女人在的场合活动，我试图控制他的一切，以防止他不爱我去喜欢别的女人，我不相信他每次醉酒之后的表白，只觉得他没有行动，可是当他在默默的行动时，我却又视而不见。等到所有的这一切终于酿成了我心里恐惧的自己不被爱的感觉之后，我终于品尝了这份苦果，老公再也不像以前一样对我有求必应、任何事情都去考虑我、可以忍受我任何无端的发脾气还来哄我。我们一度都开始认为，我们真的走错了婚姻，我甚至多次在争吵时候提出离婚，我们之间的关系也冷漠到了极点，只是因为孩子还在维持而已。可是，我不甘心，对爱的渴望和留恋老公过去对我的好，我想改变，我不想让老公的那份爱，在有一天可能会给到别的女人，我知道，如果真有哪一天，我绝对要后悔死。

我很庆幸，我走进了花径，我认识了 林老师。当第一次在中级课上看《失恋33天》那个片段视频后，我放声大哭，我后悔我对老公的付出不知道珍惜，我庆幸我的老公还一直留在我身边，让我有机会去弥补。

那个时候我对自己的改变充满了信心，我知道，原因就是因为我极度的缺爱，可是，随着努力了这么久，我以为我已经奉献了很多，老公也该像过去一样，去主动的热情的拥抱我亲吻我，可是，很遗憾，老公的主动少之又少。虽然在别的事情上，老公还一直和过去一样对我好，但那种亲密的感觉就是无法回到我心里来。我们之间平静了很多，可是我却还是经常有不被爱的感觉，每当想到因为我的付出没有得到老公的感动或者感恩后，我心里总会有许多的失落，我好想能马上回到过去那种即使有生气吵架仍旧感觉很亲密的状态，我仍旧是老公那个捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了的公主啊。现实的生活不温不火，我们之间表面似乎平静了很多，然而，我却经常因为一件小的不能再小的老公的一个行为，就能感受到爱的绝望，我开始对老公是否对我还有感情产生疑问，我甚至怀疑我能否真的走得下去，我甚至对自己为什么不像别的女人一样，为什么要去追求那么理想的爱情与婚姻憎恨，我讨厌自己的这么容易受到伤害。我现在的生活和很多人相比，已经是人家的天堂了啊，可是，我就是不知足，我那个缺爱的心就是无法停止对爱的索求啊，我想过上那种一流的婚姻生活，可是，现在的生活何时是个头！

今天，看完这个电影，我突然明白，所有现在的一切都是我在受报啊。我当初的所作所为，从来就不去考虑老公的内心是否受伤害，只凭我自己的情绪生活，老公稍有让我不满意的地方，我就对老公使脸色、说难听话、冷落他，我们之间所谓的沟通每次都是以我数落老公考验老公而告终，以至于老公曾经说过一句话，说我总是让他拿屎盆子往自己头上扣，现在想想，如果换做是我，肯定早就逃之夭夭了啊。

老公其实是个非常包容的人，这么多年来，从来不对我提要求，尊重我的任何选择和行动，从来不主动和我生气吵架，即使被动生气，也很少和我争吵，自己想办法消气，然后不计前嫌的继续和我主动说话，在老公的字典里，好像就没有和我计较之说，当初和他在一起，就是因为有这份踏实和安全感。

我终于明白，我现在就是为我以前的所作所为在受报，所有老公的改变也好，不改变也好，都是我们之间种因的结果，老公的心凉了，我却希望他能在短短时间恢复如初，和我没有任何隔阂的相处，我却从来不认为这是自己的奢望。我不可能指望在短短的时间内，就希望老公心中重新燃起对我的热情，老公所谓的冷漠，其实也就是我过去的冷漠啊，而且很多时候我所认为的不爱，全是自己脑中的念头在自编自演的后果，我和老公在一起的十多年，大部分生气都是我自己一个人在和自己的想法做斗争，老公无辜被我自导的想法牵涉进去，这明明就是自己不会爱自己的后果啊。

想到这些，心里不再纠结老公的所作所为，我只是告诉自己，这是我自己种的果，得到现在的结果，只能说是我的行动还不够，即使老公一直是这个样子，我也要好好的去付出去行动，而不再像以前一样，我做了一个1就希望老公回报一个1甚至更多。明白了这些，对老公对我的所谓的冷淡我心里也坦然了许多，一想到自己只是在受报而已，我心里就踏实了很多，冷老公的心用了几年时间，暖老公的心，我同样也要慢慢来。

昨晚无意中听到手机中在放孟庭苇的歌，我去求证，原来他手机里只有汪峰和孟庭苇的歌，我一下子变得很开心，这说明什么，老公内心多柔软多细腻啊，能喜欢她的歌的人，一定是一个内心充满丰富情感的人啊，其实哪个人不是这样子的呢，而我接下来所做的，只是让他的情感能够自然的在我面前流露出来而已。这段时间以来，我们之间已经改变了很多，我和老公都感受到了这种变化，周末带女儿去爬山，老公喊着老婆，一边主动拉着我的手去追赶女儿的那个行为，让我更是对一流的婚姻充满了信心，接下来我要做的，仅有更加努力的行动而已，用我的心去暖你的心。

整理着感言：真忏如水，让它来洗刷我们那颗蒙尘的心，找回久违的爱和温暖！

还有，宝贝，要舍得让自己心花怒放啊！当爱在身边点点滴滴发生的时候，抬起头来正视她，张开双臂拥抱她，去奔放地拥有，去热烈地欢呼吧！