爱让我无畏无惧

作者：明明如月

在闺女和婆婆发生“眼睛掉下来”事件之后的几天里，我进行了很多反思。为什么闺女会做那么可怕的梦，梦见奶奶眼睛掉下来？为什么闺女忽然如此排斥曾经亲密无间的奶奶，甚至要把奶奶赶出门？就在这事发生前的很长一段时间里，我都觉得奶奶强硬的育儿方式让我无法接受。看着孩子每天被奶奶各种“这个不行“”那个不许”“这样不乖”“那样不好”的管制着，被奶奶生拉硬拽的强行逼迫去洗澡、睡觉甚至尿尿或者做各种她不情愿的事情，也不生气也不反抗，还乐呵呵的和奶奶玩耍。我心里好痛啊，总是暗自替孩子叫屈，一个声音总是充斥在脑海里：“我给你无分别的自由，你也要学会自我反抗啊！”

就这样，我每天都看着闺女在奶奶这种“有分别”的对待中开心的生活，总是担忧着。有一天，夏天（闺女小名）不愿意洗澡，奶奶强行把她拽进浴室扒光衣服——在我看来跟被强暴时扒光衣服没啥区别——孩子光着屁股逃开，又被奶奶强行抓回，往身上撩水，在孩子的哭闹声中草草的洗涮了几下。我在一旁看着这一幕，看着孩子幽怨的看着我的眼神，既心疼孩子又怕出言制止惹怒老人。这天夜里，我辗转反侧思考对策，既然不能正面对抗奶奶，我就要教会孩子保护自己。于是，我想到了一个自以为很妙的办法。第二天，趁闺女玩儿乐高玩具的时候，我拿起两个人偶，一个扮演奶奶，一个扮演夏天。我举起“奶奶”并模仿她的语气：“夏天，快去洗澡！快点快点快点！”另一只手举起“夏天”：“奶奶，我还不想洗澡，请别勉强我！”又拿起奶奶示范：“夏天，快去睡觉！必须睡觉，我关灯了！”拿起“夏天”：“奶奶，我还不想睡觉，请别勉强我！”演示完，我问闺女：“你学会了么？下次奶奶再要求你做不想做的事情，你就可以说，请别勉强我！”闺女看了看我，无动于衷。我有些着急，又追问了一遍。闺女躲避着我迫切的眼神，闪烁着对我说：“不好！”我就像一只泄气的皮球，觉得引导了半天简直没效果嘛！

之后过了两天，就发生了闺女做噩梦梦见奶奶眼睛掉下来，自此排斥奶奶的事情，甚至将奶奶的包扔掉来赶奶奶出门。当时，我心中还有些窃喜，觉得孩子终于懂得反抗了，我的教育有效果了。孩子的行为逼迫奶奶反思，承诺孩子不再勉强她了。虽然孩子和奶奶都很纠结很痛苦，但我没看到，我看到的更多的是胜利的喜悦，感觉奶奶终于不会再压迫孩子了，我也松了一口气。

在奶奶的不断示好和承诺中，夏天和奶奶和好了，我也达成所愿了。按理应该很高兴才是，但之后的几天里，我心中总是惴惴不安，总觉得哪里不对头。事情进展的似乎太合我心意了，孩子也太会耍心机斗智斗勇了，事情好不可思议啊。就在我还没来得及沾沾自喜的时候，忽然想起一个一直被我刻意忽略的镜头。就在奶奶来姥姥家（闺女排斥奶奶，我不得不把她放在姥姥家）与闺女和解的前一天晚上，当她得知奶奶第二天要来的消息后，毫无征兆的问了我句话：“妈妈，什么叫奶奶别勉强我呀？”当时我只是简单的给她解释了一下什么叫勉强，未作多想，或者说故意忽略不愿去想。今天想到这事，心里忽然“咯噔”一下。原来，这句话才是整件事情背后的核心啊！仅仅2岁半的女儿为何会做如此可怕的梦？为什么不想看到奶奶，甚至排斥抗拒奶奶？曾经奶奶带给她那么多呵护、关爱和照顾，险些因这件事断了和奶奶之间的情份。为什么？真的是闺女在恐惧奶奶么？她们曾经那么亲密！不，不是的！这都是因为我！是我在女儿背后操控了她的思想，是我给她施加了无形的压力。是我把自己的担忧、焦虑甚至恐惧传递给了女儿。女儿的行为也许是对奶奶的反抗，但更何尝不是对我的反抗？小小的她，用牺牲自己意愿的方式来满足我的愿望，用恐吓和伤害自己的方式来达成我想要的结果。天啊！我都做了什么？这难道不是比奶奶的管制更加残酷的管制么？我好残忍啊！

我在干什么？我为什么要让女儿反抗奶奶？我为什么看不惯奶奶对待女儿的方式？我看着自己的心，看着自己的担忧和恐惧。我真的是担心女儿在奶奶的管控下受到伤害么？不，我并不担心，因为女儿根本不在意这些，女儿从奶奶的行为中看到的全是奶奶对她的关注和爱啊！我真正担心的是自己啊！我害怕自己受到伤害，害怕自己得不到认可，害怕爷爷奶奶不认可我的育儿理念——他们总说我照着书本养孩子。害怕他们认为我对孩子的自由是放纵，害怕给孩子“无分别的爱”换来的是孩子的欲壑难填毫无教养。

我好需要别人的认可啊！我迫切的想看到效果，好让他们认同我的教育理念！我就是这样，不停的寻求别人的认可，不允许别人对我提出哪怕一点点质疑和批评。每次和我妈聊天都会不欢而散，因为在妈妈眼中我总是做的不够好，总是需要改进，总是……。我越来越憎恨前男友，因为他言谈话语间总是似有似无的挑剔我的行为，让我想找个地缝钻进去。我不愿意看到老公紧绷的脸和皱起的眉头，因为我觉得是我哪里没有做好，让他不开心，我认为他不认可我。上班的时候，每天六点下班，我却自觉自愿的加班到九、十点钟，不断的改我的报告、教案、稿件……只是为了再好一点更好一点，寻求领导的认可。我总是把自己最光鲜亮丽的一面展现在别人面前，只是为了害怕别人的挑剔。

记得刚上初一，第一次英语摸底考试，试卷发下来，我全心全意的投入到答题中，根本没有听见老师说“不许提前交卷”的要求。我很满意自己的试卷，检查两遍之后胸有成竹的交卷，在同学“奇怪”的目光中走回座位。没想到我这一举动刺激到了那个第一天教课的年轻老师的神经，他走到教室中间，在全班同学面前“唰唰唰”的将我的试卷撕成粉碎：“这就是反抗我的下场！”随着那飘零而落的试卷，我的心也被撕得粉碎，我的自尊我的骄傲在那一刻化作乌有。这一班的同学，我们才第一天认识啊，那些陌生的脸孔上一双双鄙视的眼神刺痛我的心。那个小小的我，独自一人坐在座位上，那么黑暗那么孤独那么无助，眼泪模糊了视线也模糊了我的未来。我就那样坐在那里，孤独一人，一坐就坐了好多年……请完家长以后，妈妈拿回了我的那张试卷的残骸，第一张碎片上一个大大的醒目的零分如此刺眼。我颤抖着粘好试卷，一道道对照答案自己判分，97分，竟然是全班最高分！我欲哭无泪，我的自尊和骄傲再一次被打击到谷底，从此一蹶不振！

记忆带我又回到了高中时代，高一的第一次化学测验，满分100分而我只考了40分。一天，我正在操场上开心的玩耍，化学老师迎面走来，我恭敬的打招呼。她却一脸鄙夷的看着我，用力地推搡了我一把，瘦弱的我被推了一个趔趄。同学们渐渐的围了过来，只听她用轻蔑的口气说：”你看你像什么样子！一个女孩子家不知羞耻，成绩考了可怜的40分，还整天不要脸的跟男同学一起玩儿！”说完，她在一帮同学的嘻笑簇拥下越走越远，那笑声仿佛充满了对我的讽刺。我站在那里呆若木鸡，只觉得脸好烫好烫，忽然一声晴天霹雳，瓢泼的冰雨从头顶浇下，痛彻心扉的寒冷刺得我瑟瑟发抖。那个小小的我，冰凉、僵硬、麻木……站在原地一动不动，一站就站了好多年……之后，我每天努力的学呀学呀，为弄懂一个公式不惜把课本翻烂把卷子做穿。终于，我的化学成绩在全校名列前茅，高考成绩全年级第一。但，那个小小的我仍然还站在那里，始终无法移动她僵硬的脚步。

我轻轻的推开那间初中教室的门，走到那个角落的座位旁，温柔的看着那个孤独的小女孩儿。小小的她还坐在那里，我轻轻抓住她颤抖的肩膀，把她搂在怀里：“亲爱的，你好难过啊！你的心都要碎了！你是那么的优秀，老师看不见同学看不见，但是我可以看到啊！让我陪着你，和你一起难过，一起心碎，然后，再陪你一起把心拼凑完整。我爱你，亲爱的，我看到了你的努力，看到了你的优秀，他们不知道你的价值，但是我知道！我会永远陪着你，爱着你，你不需要证明什么，因为你是最好的是值得的！我陪着你，走出这角落，走出这阴霾，给你力量给你希望！”我看到那个小小的女孩儿被我拥抱着，走出那间冰冷的教室，阳光洒在她的身上，那么耀眼那么美好，她张开双手拥抱太阳，像一朵鲜花一样微笑着绽放。

我轻轻的走进那个高中的操场，找到那个被冰冻在原地的小女孩儿，握住她瑟瑟发抖的双手，揽她入怀：“亲爱的，你好冷啊，你的心已经凉透了。你好伤心啊，一向骄傲的你怎么能经受的住如此羞辱。那个老师太可恶，她不懂得尊重学生，她师德败坏没有底线。你那被践踏的自尊在她眼里是种胜利，她不配当老师，不配被学生尊敬！亲爱的，来吧，让我抱着你，让我告诉你。你不是她眼中那个不长进的学生，我能看到你的努力，你是优秀的，是值得称赞的，值得被认可的！让我好好抱抱你，抚平你的伤痛。让我陪着你，温暖你的心、温暖你的双手。让我陪着你，解冻你冰凉的双脚，我们离开这里，未来的路永远有我陪着你！”我看到那个小小的女孩儿被我拥抱着，离开那冰冷的沼泽，走进了阳光里。温暖的阳光穿过她的头发、她的脸颊、她的眸，照进了她的心里，有一朵稚嫩的小花，慢慢从心底打开，绽放着美丽的光彩！

我爱你，亲爱的我！你再也不需要获得别人的认可，不需要祈求别人的尊重，因为你是自尊自爱的，是最美好的！你要带着这份美好带着这份对自己的爱，无畏无惧的生活！除了你自己，还有你的女儿，你要把这份爱传递给女儿，因为现在你有了爱自己的能力，所以你能更好的爱她，无畏无惧的爱她。因为你现在心中充满了爱，你拥有了看到爱的能力！无论是爷爷奶奶、姥姥姥爷还是孩子的爸爸，他们是那样的爱你和你的女儿，不管他们用的方式是什么，你再也不需要提心吊胆，因为那就是他们的爱啊！唯有爱，才能让我们活在天堂！

感谢林老师，感谢花径和无分别的爱！

整理者感言：如此敏锐细腻的觉察！伙伴们的天赋都令人仰止。

每个人都是爱的宝藏啊！每个人心中都有个等着被关爱、等着被看见、等着长大的小孩啊！看见自己的伤，怜爱自己的伤，就是将那个孩子救出牢笼，就是为自己的生命插上翅膀。

恭喜这位伙伴，你已经上路了！