致老林

作者：雪绒花

带着给予孩子最好的爱，带着拯救家庭的希望，带着对老林的幻想，是的，我幻想老林是把我从地狱中拯救出来的人，带着对老林的崇拜，我去听了中级课。我的婚姻随时可能终结，我总要为自己的婚姻再努力努力，如果我努力了，这段婚姻仍然结束了，我会坦然接受。哪怕有一点点希望，我都要去努力，因为想给孩子一个幸福的家庭，因为我想通过自己的努力来给自己幸福。就这样，带着对老林这么多的期待去了北京。

上老林的课前，我已经通过网络和书籍在琢磨林老师的理念，在我大海捞针的那么几年中，我终于捞到一个对我有无限吸引力的人了，所以，林老师是我全部的希望，我能不能保住我的婚姻，希望就在林老师身上。

上了中级课，傻眼，我什么都没听懂，好像林老师讲的东西确实很有道理，但是我不知道怎么入手。不懂，我总不能让林老师手把手教我吧，再说也不现实。摸呀摸，我找不到中级课程上一个学员所说的上了林老师的课后三个月内感觉特别好。而我听完课后，刚好相反，我觉得我还是在地狱中，与没听课前没有什么变化。好吧！我的感受与别人的感受差别如此大，我一定要努力，我想总有一天我会弄明白的。瞎折腾，瞎折腾，我竟然慢慢找到了一点感觉。当然，忍不住狠狠骂老林，什么狗屁老林，写本书、提个观点、提出个方法，还要弄那么高深，语言文字是够简练了，但是要人读得懂啊。他的一句话有时候我需要看好几本书来印证。刚开始的大半年，我基本上抛开了林老师的书，反正我只看得懂文字，理解不了内涵，也无法在现实生活中操作，所以我看张德芬的书，看张德芬推荐的书，通过他们的书来琢磨林老师理念中的每一个词的含义，逐渐弄懂了察觉、向内看、接纳、理解、允许、情绪、行为等概念。当我差不多懂的时候，再回头看老林的书，心里又开始骂开了：林巨啊，你知不知道你的书是写给读者看的，不是写给你一个人看的，写得那么高深，干什么！！想彰显你有多么多么的了不起啊！！！把你的书看懂，脑细胞都要死一堆，就不会用通俗易懂的话来写吗？还北大心理学毕业的，你去看看那些心理学专家的书，哪一本不是从最基本的概念讲起！！！你偏偏把那一堆最基本的概念内涵给丢了，看得懂你的书的人，还需要来参加你的课程吗！！！一边看一边骂，但是该死的是，看了那些书，在回头来看林老师的方法，只有林老师的最容易操作。所以，一边骂着林老师一边自己琢磨着。

同时一边观望着QQ群，怎么那些人都那么牛，我不知道的，人家听一遍就能理解了，看来我足够笨，笨嘛！我也不敢直接向林老师问怎么办，也不敢请林老师说你帮我分析分析。看到有人在QQ群里问林老师，请林老师指点怎么办，林老师总是酷酷地回一句：我不是你，你的事情我哪里知道怎么办，只有你知道怎么办。我觉得此刻的林老师就是高高在上的。林巨，你已经离地气远得不止十万八千里了，你懂人家的痛吗？你如此高高在上，如此冷漠无情地拒绝，还口口声声说什么除了死心塌地练静诚正醇行，别无他途。那些向你求助的人，得鼓起多少勇气，在心里斗争多久，才有勇气打下向你咨询的文字，你的话，火上浇油，让人家在地狱里煎熬得更痛苦了。狗屁的专家，除了高高在上，冷漠无情，哪有一丝助人的表现。要不是我看别人的书，最终都回到你这里，我才懒得跟随你。骂完，冷静了，想一想，专家嘛，向来都高高在上，林巨这态度，也很合情合理。然后，庆幸的是林老师用这样的语气回答的不是我，我的心没有那么受伤。还是自己琢磨吧。

可是，我的心里怨气无穷，和老公的争吵有增无减，听了课又有什么用啊，可是这是我在网络上捞到的唯一的一丝希望了，如果我自己放弃了，我要怎么办？

林巨啊，我怎么样做才可以从你那里得到明确的指点呢？网络小组课程提供了机会。我很积极地参加了网络小组课程。参加第一次小组课程，林老师竟然指名让我来当组长，我顿时受宠若惊，有××参加的小组，没有让最资深的××做组长，竟然让我做组长，我太感动了。于是，很认真地做着组长的工作。可能老天真的很善待我，第一次小组课期间，我剖腹产的伤疤竟然发痒了，这是不是我过去半年多摸索所带来的正向改变？？如果是，我拯救我婚姻的希望又强了一分。于是，兴奋地问林老师求证答案，林老师给我的答案就像强心针一样，极大地给了我很多鼓励。林老师让我写一篇文章。对啊，写文章啊，把我生活的困境告诉林老师，林老师说不定什么时候就在哪次小组课中给我指点迷津呢？我兴奋极了，我仿佛就看到老林给了我一个拯救婚姻的秘方，想着我都乐开花了。于是，用电脑敲下了自己婚姻中的委屈，敲下了自己悲催的生活，敲下了自己地狱般的生活。然后发给了老林，老林，你赶快给我指点指点，我要怎么做才能够拯救我的婚姻。我祈祷着老林赶快给我独家秘笈，我很快就能拯救我的婚姻了。然而，对于哪篇文章，老林只说了写得很好，然后就再也没有下文了，老林，你可以给我开个独家秘方吗？求你了。参加小组的次数多了，我逐渐认清了一个事实：老林不会给我单独开独家秘方，他的独家秘方就是静诚正醇行，可是我除了静字诀摸到一点点感觉外，其他的都没有。我的婚姻啊，我怎么才可以拯救啊！！！

小组课结束后，我忙着核对录音，再加上期末确实比较忙，没有怎么去关注。但是老林要招学员在夏令营协助他时，我很兴奋。想想，我有那么几天接触到老林，我可以多向他探讨探讨，也许说不定老林看我活在这样的地狱中，就给我什么秘方呢？

可是，六月份，我下了林老师上传的中级课程用的材料，一看，竟然看到了我的文章被列在其中。那一瞬间，一种被羞辱的感觉涌上心间。狗屁林巨！！混蛋林巨！！！你难道没看出来我活得多悲催吗？想着我竟然活得如此悲催，我都自卑得要死了！！！我写文章是希望你给我指一条活路！！！为了让你给我指出这条活路，我才把我悲催的过往展现在你面前。可是，你给过我活路吗？你现在连我最后的一条路都断了！！！你就这样把我赤裸裸地摆在了花径所有学员面前，未来不知道还有多少人要看我悲催的一生！！！我的脑海里一直听到好多声音在嘲笑我，一个怨妇啊！！林巨！！！你知不知道，你在我幼小的伤痕累累的心灵上撕开一道剧痛无比的伤的同时，又给我撒了一把盐。我的心剧痛无比。我仿佛听到无数嘲讽的声音：妈呀！！过得如此悲催，还如此堂而皇之的赤裸裸的拿来展示，有没有一点羞耻心啊！！！知不知道，悲催的一面就自己好好藏着掖着，美好的一面你给大家展示一下，就好了！！！这么蠢的人，八成是个白痴！！！！从头到尾就一个怨妇！！！

……

我的头脑里不断地出现这些念头，我都快发狂了。什么狗屁！！什么专家！！！除了在我的伤口上又添了伤，给了我什么！！！如果有机会，我要狠狠地踹你，踹到你爬不起来为止，我恨不能把你千刀万剐！！！我这么悲催了，你怎么还可以这样伤害我！！！你是我的最后一丝希望了，你把我的生活赤裸裸地晒出来，我还怎么有脸面去听你的课！！！为什么每个人都要把我往死里整啊！！！我好不容易找到一丝希望，这丝希望也把我往死里整。恨死你了！！

绝不！！！绝不再把我未展现给你的我悲催的过往展现给你，因为你从来就不会提供一条活路给我！！！我还死心塌地地如此艰难地一直期望着你给我一条活路，原来我错了，错的超级离谱吗，还以为你就是我的救星。我根本就不该把希望寄托在你的身上！！！这个世界上，已经没有人能给我希望了。

七月份，老林说不开成长营了。看到这个消息，我心里欢呼，耶！！太好了，不用去听中级课了。我不用去面对学员们那怪异的目光了，我不用去接受大众的羞辱了。

不去听课，那我怎么办？是去接受羞辱，继续寻找希望，还是就此放弃？暑假了，无事可干，我一个人就琢磨这个问题。突然，一个想法浮现出来，我不去听课，我可以整理他的书，把他的书弄懂了，没准我的希望就出来了。虽然这狗屁专家伤我很深，但是我确实很喜欢他的理念。

于是，我自己开始静下心来整理林老师的书。随着我的整理，原来很多不懂的东西慢慢地清晰了，原来如此。我还以为自己过去的几个月很了解林老师的理念了，现在却发现自己根本就不知道嘛。这老林确实很厉害，是个真正的专家。我还得去听他的课，可是我被摆在台上羞辱着，怎么挽回自己的形象，我努力着。我一定要挽回自己的形象。暑假基本上整理了一本，林老师由我心中的狗屁专家慢慢变回了睿智的长者。九月份，我开始重温第一次小组课，看到了林老师对我说的一句话，说我整天把精力用来指责别人。我看了迷惑不解，什么叫我整天把精力用来指责别人，一留意，原来我确实是在指责别人。于是，我开始努力努力管住自己的嘴巴。开始认真去理解林老师所说的，原来这个死老林对我进行了指点，只是半年后我才明白，这过去的半年我就是一个怨妇！不！！过去我一直是怨妇，只是我没有察觉。

解决自己的问题吧，从自己身上找吧，一个问题一个问题解决。没有想到，我一下子就感受到了心花怒放。我把自己的过往都翻了一遍，只是慢慢地看到，还没有写成文字，我的心就慢慢地开了。当我写完第一篇时，我已经彻底心花怒放了，那一刻，我知道我拯救了我的婚姻。

我很兴奋地告诉了老林，还马上就写了一篇文章。然后把自己憋在心里最悲催的过往都写了出来，然后发给了林老师。林老师公开与不公开，都与我无关了。

我一直藏着掖着，是因为我不想让别人用同情的眼光来看我，我不想让自己在别人的眼光下千刀万剐，我不想让别人看到我自己曾经是那么的自卑，曾经是那么的绝望。是因为我不想让人知道我曾经有那么凄惨的过往，我不想让人知道我的农民出身，我不想让人知道我有一个精神分裂的妈妈，我不想让人知道我的过往是那么的心酸。我只想把光鲜亮丽的自己展现给别人，我只想让别人看到那个阳光的我，而看不到黑暗的我。可是，在我写完的那一刻，我哭了，欣喜地哭了。那些过往，悲催也好，心酸也好，我的妈妈，哪怕是一个精神病，我的爸爸，哪怕是一个农民，他们都是我生活真实的一部分。而我在这个陌生的城市，拼命想把那些我眼中悲催的过往藏在我的心间，让它们永远呆在黑暗里，我会在黑夜里，一个人默默去爱它们，关心它们，但是我不想把它们带到大众下，我不想让它们如我一样可以光彩地享受着阳光的普照，因为我把它们带到阳光下，都会给我带来别人异样的眼光。

当我写完的时候，我的心彻底开了，写出来，我已经坦然接纳了我的农民出身，接纳了我的不完美，接纳了我过往悲催的生命，接纳了我精神分裂的妈妈，接纳了我过往的自卑，接纳了我过往给亲人带来的所有伤害，心中的愧疚也在一瞬间荡然无存。

亲爱的，对不起，藏着掖着你那么久，我一直以为把你藏着掖着我会过得光鲜亮丽的，我不用面临别人异样的眼光。现在，我才知道，我错得那么离谱，我才知道我有多想追求光鲜亮丽，我就有多么想否定你；我一直在意别人的异样眼光，其实，没有别人，有的只是我对你的不接纳，对你的鄙视，对你的鄙夷。我想追求光鲜亮丽，只是为了掩盖我的内心有多么的自卑，只是为了掩盖我的过往多么的悲催。

亲爱的，对不起，我一直想让你在黑暗中疗伤，现在，我才明了，黑暗中永远没有阳光的照射，你怎么可能疗养得好伤口呢？黑暗地带没有阳光的普照，黑暗总是一直在发霉发臭，蚊虫滋生，这样的环境只会让你的伤口更加恶化，你已经伤痕累累，怎么可能在那个黑暗的地带迎来愈合的一天。原来，我只需要调转一个方向，转过身拥抱你，把你从黑暗的角落带到阳光下，陪着你，伴着你，就已经足够了。

亲爱的，过往我是多么多么嫌弃你啊，我用种种道德种种标签把你捆绑得死死的，我自己把你伤得没一处好的，我还如此嫌弃你。

亲爱的，原来你需要的一点都不多，你只需要我转身，把你抱起来，一起享受秋日阳光的温暖，一起体验每一天的快乐与痛苦，只需要把你留在身边，像照顾我的儿子一样贴心的照顾你，你就可以自己给自己疗伤了。

亲爱的，对不起，忽略了你那么久，现在我终于看到你了！

亲爱的，原来把你从黑暗带到阳光下，我的内心那么喜悦，那么平和，原来会给我的生命带来这么大的改变，原来会给我的生活带来如此大的改变。

亲爱的，你就是我的宝贝，独一无二的宝贝。

再回头看老林，看我对老林的谴责，原来每一个谴责里都是对自己深深的不接纳啊。原来老林已经给予我了这个人世间最高的接纳，原来我的每一份伤老林都看在心里，原来老林一直都在小心翼翼地把我当珍宝一样守着，他小心翼翼地不去刺痛我那敏感而脆弱的心，他小心翼翼地看着我，只是看着我，留给我这个世间最温暖的笑容，对我说：“我不催你，你慢慢来。”原来老林是这个世界最了解我的人，他从我的文字中就已经看出了我把拯救婚姻的希望寄托在了他的身上，他就慢慢地等着，等着，等着我自己主动放弃对他的期望，把希望寄托在我自己身上。老林包容着我所有的刺，看着我所有的怨，他明了唯有我自己能够让我自己走出内心充满怨的世界，老林把世间最大的希望留给了我，老林给了我人世间最高的接纳：

没有势力，没有分别，没有要求，没有期望……

没有指责，没有呵斥，没有命令，没有教训……

没有高下，没有尊卑，没有对错，没有好坏……

只有尊重，只有平等，只有顺应，只有接纳……

只有理解，只有付出，只有温暖，只有情感……

只有爱心，只有包容，只有宁静，只有安详……

老林用我曾难以察觉的方式时不时给我一点鼓励，时不时给我一点助力，老林一直在帮助我走上自爱之路。

现在我已经走上了自爱之路，此生，我太感谢老林了，写完此文，老林从我期望的拯救者变成了一个睿智的长者。

附上维吉丽亚·萨提亚的一篇美文，向老林深深地表达我的感激，因为这篇文章最能表达两年以来老林对我所做的一切，看着这篇文章，就像在聆听过去一年老林给我的一样，我的内心充满了喜悦：

 

请你爱我之前先爱你自己

爱我的同时也爱着你自己

你若不爱你自己

你便无法来爱我

 

这是爱的法则

因为

你不可能给出

你没有的东西

 

你的爱

只能经由你而流向我

若你是干涸的

我便不能被你滋养

 

若因滋养我而干涸你

本质上无法成立

因为

剥削你并不能让我得到滋养

把你碗里的饭倒进我的碗里

看着你拿着空碗去乞讨

并不能让我受到滋养

 

牺牲你自己来满足我的需要

那并不能让我幸福快乐

那就像

你给我戴上王冠

却将它嵌进我的肉里

疼痛我的灵魂

 

宣称自我牺牲是伟大的

那是一个古老的谎言

你贬低自己

并不能使我高贵

我只能从你那里学到“我不值得”

 

自我牺牲里没有滋养

有的是期待、压力和负担

若我没有符合你的期望

我从你那里拿来的

便不再是营养

而是毒药

它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨

 

我愿你的爱像阳光

我感受到温暖、自在、丰盛喜悦

我在你的爱里滋养、成长

我从你那里学会无条件的给予

因为你让我知晓我的富足

与那爱的源头连接，永不枯竭

永远照耀
 

请爱你自己吧

在爱他人之前先爱自己

爱自己不是自私

牺牲自己并不是爱的表达方式

爱的源头就在那里

 

然而，除非你让自己成为管道

爱不能经由你而流向我

你若连接

爱会滋养你我双方

你若断开连接

爱便不能经由你而流向我

你的爱便不是真爱

而是自我牺牲

然而，那不是我想要的

 

爱自己，是生命的法则

除非爱自己

你不可能滋养到别人

我愿意看到充满爱和滋养的你

而不是自我牺牲的你

 

因为，我也爱你

我爱你

必先爱我自己

否则，我无法爱你

 

而你，亦当如此

生命的本质是生生不息的流动

生命如此

爱如此

请借此机会好好爱自己

 

小组导师心语：

花径是个可怕的地方，有个“可恨”的林老师，常送人的礼物就是绝望——没有救世主，老师救不了你，伙伴救不了你，只有自己救自己，自肯自证自救自爱！

花径也是个迷人的地方，吸引着真正向往真实独立自由的勇敢者，依法不依人，带着蚂蚁啃骨头的坚韧，咬牙切齿却又百折不挠地走上自救之路，一转身，黑暗被阳光普照，心花开放，绝路就变成了活路。

这就是花径的魅力。成长者，准备好你的绝望，上路吧！

 

整理者感言：外面没有‘林老师’，只有你自己！

             感谢你自己的对自己的爱吧！亲爱的，加油！