原来不是钱的事

作者：安安

前段时间，有个大学的院长主动联系我，请我有偿帮他们审读论文。我挺高兴的，一来有一种被挖掘的感觉，二来有钱挣嘛，因为这段时间经济压力蛮紧张的。前段时间收到他的邮件，先把文章发给我，说审稿费等见面的时候奉上。然后我竟然鬼使神差地这样回邮件，说我不要钱，不就两篇论文嘛，友情帮你们看就完了。点击发送之后，我就愣住了，我这是干嘛呢？我感觉到哪里不对劲了。

我明明很需要钱嘛，我却为什么说我不要钱呢？再说了，我付出了劳动，这是我应当应得的啊。一开始，我觉得我可能是不好意思谈钱，觉得谈钱很俗气（这又是一个信念），可是又隐隐约约的感觉到，我是觉得自己水平不行，我不自信，我不配拿这个钱——我没有那个金刚钻，我没有价值！

我是一个学术期刊的编辑。我从业十年，这十年里，我为我的工作付出了很多的时间和精力，没有每天八小时以外的闲暇，也没有周六日和假期的放松。比如我晚上总是陪到孩子睡着以后又爬起来看稿子；周末别人一家三口出去玩的时候，我总是不得不宅在家里埋头工作；放假出去玩，我总是电脑不离身。可是老公对我的工作经常嗤之以鼻，觉得我年复一年日复一日地做一个默默无闻的小编辑简直是在浪费生命，甚至于觉得我这样活着没有一点意义。

我从小就是一个备受苛责和否定的孩子，我小心翼翼的长大，努力做一个好学生来证明自己的价值，来证明自己是值得爱的，因为只有每次拿回考试卷子给爸妈看的时候，我那个渴望得到爱和接纳的欲望才会得到短暂的满足。高分就是我的价值，重点学校就是我的价值。我一次一次的证明自己，从没让父母失望过。研究生毕业，我工作了。我忽然变得很惶恐，没有考试了，没有分数了，我拿什么来证明我的价值？我工作后不久，有一次回学校看望导师。导师问我工作后的体会。我突然说了一句，声音很低：没有考试，也没有老师了，我觉得好迷茫。我不知道为什么突然眼眶里一热，但是那时候没有察觉能力，那种感觉一溜烟就跑了。我眼巴巴的期望导师能跟我说些什么，能够给我指点一个方向。可是印象中导师只是吐了几个烟圈，不记得接下来的谈话了，只记得这个困惑在我心中一直不解，这一惑便是十年。

适应了，习惯了，麻木了，工作也就这样，干多干少一个样，从来没有领导的肯定，单位也没有良好的激励机制，旧体制的僵硬让大家满腹牢骚。我想，工作就这样吧，我有一个美满的家庭，那不是挺好吗？我就这样退守到家庭生活中，工作只是应付了事，我把更多的时间和精力放在了家庭中。我觉得我有一个幸福美满的家庭，这就是我的价值所在啊，相夫教子不也挺安逸的嘛。可是，我想错了。我的婚姻到头来满目苍夷，风雨飘摇。后来，我觉得孩子是我的一切，我把所有的关注都放在孩子的身上。可是孩子只是经由我的身体来到这个世界而已，她不是我意志的延伸。于是，终于有一天我才发现，我已经退无可退。我看见了那个伤痕累累的自己，绝处求生。

怎么办？怎么办？我该怎么办？我还有价值吗？我还值得活吗？不知道从什么时候起，我内心里已经认定我一无是处了，认定我此生荒废了。我好害怕我没有价值，我好害怕我不值得活，我无法面对一个没有价值和意义的人生。我好害怕一个没有价值的人永远得不到肯定，也得不到爱和接纳。

回到那个审稿费的事情上。我第一反应是我又不是什么牛人，我水平也就这样，我不配得到酬劳。我感觉我内心深处对自己深深的看不起，觉得自己好卑微，觉得自己狗屁都不是，觉得自己的职业好低贱。我好自卑啊，我好看不起我自己啊……

可是我心里面又隐隐约约地渴望一种欲擒故纵的游戏，因为我感觉到有一个隐隐的念头一闪而过：当哪天院长当面给我审稿费的时候，我就假意推脱，但最后又摆出一副盛情难却的样子。当我意识到我想玩这个心理游戏的时候，我捕捉到了我的欲望：我多么渴望他们给我酬劳啊，不管我最后要不要，我觉得他们给就是证明我有价值。如果给得数额越高，说明我的价值就越大。这和学生时代追求高分有什么本质上的不同吗？以前认为考试分数就是有价值的体现，现在觉得金钱就是价值的标准。二者不都是外物吗？

我觉得自己毫无价值，我特别渴望得到外界的认可从而觉得自己还有一点点苟活于人世的理由，这样老公就会因为我独一无二的价值在乎我、珍惜我。我自卑到看不起我自己，我特别在意别人是不是在乎我，这对于我来说就等同于别人是不是看得起我。林老师的那句话最准确不过了——内在低评价，外在高执着。那样渴望被爱，因为我爱的人他认为我没有价值，所以我才执着于那个所谓的价值！我就想证明给他看——你看，我好有价值，别人都觉得我有价值，我值得你爱……

所以，对于这件事情，我内心真正的欲望是：我很希望他们给我钱，而且是很多的钱，这样我就会觉得别人好看得起我，我好有价值，我好有存在感。更进一步的，如果我有价值，爸爸妈妈就会把我是当成他们最疼爱的女儿，老公就会觉得我值得他爱、值得他珍惜。

而我却自卑到连自己的欲望都不敢真正的表达。这就是我为什么用一种扭曲的方式来表达我欲望的原因所在。我羡慕那些敢爱敢恨的朋友，我羡慕那些嬉笑怒骂的伙伴，而我习惯于自我压抑了。这次观心，我看到了我内心真正的渴望，我也看到了小我一直遮遮掩掩，扭捏作态，我一把扯掉她的遮羞布！亲爱的，大声说出你的想法，没有对错，没有分别，你想要什么你就大声说出来，我知道你从小到大，甚至婚后，你受到太多太多的委屈和压抑，你总是不敢表达你的真实想法。当你和朋友在外边点菜吃饭的时候，你总是说随便。当你老公对你指责的时候，你总是无力反驳，只会低声哭泣。当单位里开会讨论事情的时候，你总是说没意见。

亲爱的，我知道当你伤心哭泣的时候，连个可以依靠的肩膀都没有。亲爱的，来我的怀里，让我好好抱抱你，让我好好的爱你、疼你。

你知道你有多棒吗？这些年老公不在身边，你一个人带着孩子，有经济上的压力，也有精力上的挑战，你每天像一个战士一样战斗，所有接触过你的人都说你特别能干。你知道你的勇敢吗？你知道你的坚强吗？

你知道你是一个多么优秀的编辑吗？你的严谨、你的专业还有你的敬业，让多少作者对你心怀敬意和感激。虽然编辑这个职业常常被人戏言是为人做嫁衣裳，可是当有作者告诉你他的论文获得了某个奖项或被某知名文摘转摘并由衷地感谢你为文章所做的修改时，你知道你得到了多大的肯定吗？

你被某学院邀请为他们的科研成果把关时，你知道你的价值所在了吗？外在的这些正面评价和肯定是否足够让你相信你自己真的有价值？你是否可以勇敢的承认你自己真的是有价值？

可是亲爱的，你是否可以再勇敢一点——也许你最亲爱的爸爸妈妈对你依然唠唠叨叨，也许你的老公对你依然满不在乎，也许你的上司对你依然没有正面的激励，你可不可以理直气壮地给自己点个赞？为什么一定要把别人当成施者而把自己当做受者呢？可不可以换一种姿态，转一个身，回到自己的心，不用苦苦的求，因为你可以爱自己的，只是你忘记了你还有爱自己的能力。亲爱的，你可以的！

接下来，事儿似乎已经不是个事儿了。该干嘛干嘛，既然答应了人家，那就好好兑现自己的承诺，不为酬劳，也不为他们的评价，我只是想对得起我正在做的这件事情，把它做好，仅此而已。如果非要从中体现什么价值的话，我想，如果我的建议能够对他们的研究有所帮助，那这就是我对于他们的价值所在，我会倍感欣慰；但更重要的，对我自己而言，从这件小事中获得成长让我如获至宝，这是内在的价值，我心生喜悦。

整理者感言：恭喜你！亲爱的！

你已经开始醒来，你已经触摸到了真实的自己！

好好拥抱那个惶恐多年的战战兢兢的自己！好好爱那个把幸福的权利交给了别人的自己！

慢慢走吧，坚定地走吧，爱的力量一定会回归，只要你和自己紧紧相依！