刺猬一样的我

已经好久不去花径了，很想念林老师和伙伴们！

最近好难过啊，好无力啊，好无力啊，和老公孩子战火不断，我真的好难过啊。

昨天晚上和孩子对话：

妈妈：快考试了，同学们都在复习，在群里讨论着某某题怎么做，某某书如何有帮助，咱们就写那点作业，还是急匆匆赶完，是不 是要复习一下，

女儿：不想复习，好不容易今天早点写完作业，我还想玩一会呢。

妈妈：那还有几天就要考试了，放假再好好玩不好吗？

女儿：不行，我就不想复习，考不好怎么了，我不在乎

妈妈：但是，你曾经拿着不好的成绩很失望，认定自己比别人笨，不够聪明，

妈妈：这次我开家长会时候，听好几个孩子家长聊天，无论对学习的范围，还是错题加强巩固，比咱们投入的量可不是大的一点半点，也就是在这方面努力的时间远远大于咱们，所以我想成绩和这些努力的程度是很有关系的，

女儿：那我也不想弄，成绩差就差呗，

妈妈：我是说你的推理不太对劲，既然没有在学习方面付出努力，投入玩的时间长了，

......

女儿：行了，别说了，你说的有道理行吧，

不欢而散。

最近又开始焦虑起来，紧张气氛到处弥漫，这到底是怎么了？

是我错了吗？

我在想为什么这两天又开始制造紧张气氛呢？是我担心孩子这样玩下去，考试成绩不好，影她的自信，担心老师对孩子有看法？还是担心？？？我为什么这么害怕孩子考试成绩不好呢？

我看着我的担心，看着我的难过，看着我的恐惧，

终于看到了一些心声，此刻的我不太愿意看到的原因，其实，我最害怕的是老师对我这个家长的评价，全职在家的妈妈为什么不努力督促孩子学习？为什么不讲究方法帮助孩子复习？为什么那么娇惯孩子，不舍得去打骂，不去给孩子施压？一个声音想起，你是一个不称职的家长，老师一定会这么看你的，因为我知道班里的家长们和老师的风格的，一定会这么看我的，我好害怕，虽然我这些天尽量让孩子自己面对能独立做的作业，想给孩子犯错的机会，让她自己能体会其中的问题，加深印象，练习自我修正，但是错误率真的不低，我好害怕这样的呈现给老师带来很多麻烦（因为一般都是家长全部检查，很漂亮的的作业交给老师手里的），我好担心老师责怪我对孩子不用心，好担心老师责怪孩子不会自己检查作业，出了不少的错，我好担心孩子因为学习因为我的不提醒，考试成绩糟糕而否定自己，想着这一切我心里惶惶的。我的强大的恐惧终终于遏制不住进而转化为狂吼，吼着一些连时候自己都吓一跳的伤人的言语。

另外的一个原因是老公，因为我的辞职，并没有得到老公的欣然同意，应该是非常非常的勉强同意，因为经济上的压力他扛起来觉得担子太重了，虽然我辞职后，家里的气氛缓和，孩子平和了很多，和孩子的亲密关系越来越好了，但是我知道，虽然这一切改善他有所体会，但是如果孩子的成绩很糟糕，他一样会觉得我没有尽我的职责，也很担心他怎么看待我，我好担心啊，这些我如何面对？

再次看到承担不起的小小的我，是那么的无力，明明知道成绩是一项附属指标，但我现在是舍本逐末，为满足别人的评判标准而努力着，哪怕是牺牲掉自己内心认为最重要的东西，去拼命想换来别人一点点的认可，我太需要别人的认可了，可是我自己呢，我丢了我自己，我不知道自己在那里，找不到自己，何去何从？小小的我，无力的我，很多时候怀疑着，那个小小的我到底还在不在？时时想找个救命的稻草来抓一抓，来确认我的存在，在抓住的仅有的孩子这根救命稻草上还随着狂风摇曳，战战兢兢，我不得不怜悯起这个小小的我，小小的我这从小走来，有太多的飘荡，虽然看起来都是那么不值一提的小事，但是近40十年来依然在心中抹不去的阴影。

回忆到我的童年，我出生的第一天就来到了一个不被家人接纳的环境，上面两个姐姐，而我没有完成性别的转化，依然是个女孩，我的降生带给家里的不是喜悦而是一片的唉声叹气，我是一个爸爸半天都不愿意告诉左邻右舍和朋友的多余的生命，没有庆祝，没有祝福，剩下的只是一声声叹息，不知当时我能否感受到一切，是妈妈口头讲述给我的，之后我的名字就叫“三多”。

之后家境的贫寒和住房的拥挤，以及邻里之间矛盾，还有爷爷的退休金也不愿意拿出来去重新买房，这些都和家里没有“正式接班人”相关，种种压力下，我似乎成了一颗可以活动的“棋子”，随着慢慢长大，陆续有亲戚，朋友帮家里人物色可以收养我的第二家庭，我好害怕呀，虽然家境不好，但是我还是很爱我的爸爸妈妈和姐姐呀，我舍不得离开，可谁让自己不是个男孩呢，心里很清楚我没有资格去选择，如果我要是个男孩多好呀，我好自责，责怪自己不能为爸爸妈妈分忧，只能添累赘，让爸爸妈妈辛苦，我觉得自己是个和其他孩子不一样的人，我是一个多余的、被人嫌弃的人，慢慢，我抽离出这个家庭，抽离出这个世界，活在自己的世界，留我也罢，送人也行，时时刻刻准备迎接这两种命运的安排，但当时幼小的我除了害怕就是害怕，父母就是我的一片天，他们决定的事情我怎可改变？每当大人们聊天，我就会竖起耳朵，在旁边偷听是不是关于收养我方面的，其中印象最深的两次，是一个本村的大婶，她家两个儿子，缺个闺女，但虽然大婶家物质丰厚，但是对孩子很严厉苛刻，管制很强，我常常暗里观察这那家的叔叔、婶婶的一举一动，心里恐惧的要命，想象着我进入这个家门后可能遭遇的情景，关键时刻老天还是眷顾我了我一把，在即将促成这件事情之际，却因为大婶的亲弟妹服毒自杀，为了帮其弟弟解决养育一个女孩，总算是救了我，我可以继续留在家里，好险啊！

另外一次是要和顺义的一个跛脚的男孩子交换，是四姨联系的，“跛脚”这个词真的狠狠的刺痛了我，想想就心里绞痛，如果说我的价值不如男孩我认命了，但还不如一个跛脚的残疾男孩重要是真的彻底的击垮了我，那么，我是什么，我算什么呀？？？一个物件而已，可以交换的物件，别无其他了，不幸中的万幸，交换当天妈妈为我换上新衣服，梳洗完要走时，大我十岁的大姐拼命哭嚎叫，撕扯我的衣服怎么也不放手，僵持了好久，结果爷爷也不忍心看下去了，终于咬牙发话把我留下来，万幸我可以留在家里继续生活，上天的恩赐啊，只要这个家能收留我，别无他求，就会很感恩，什么我都能承担。

为了报恩，我努力学习，但成绩一直也很平平，最后只考了个大专，平时努力干些农活，做家务，帮忙照顾弟弟，受了委屈也不去告诉他们，尽量少一些打扰父母，什么漂亮的衣服，什么好吃的，什么和爸爸妈妈撒娇等等，一切与我无缘，我只是远远的看着，羡慕着，眼馋着，可是奇怪的是一点点嫉妒的感觉都没有，因为那些离我太遥远，因为我已经认定，这一切都不该属于我，我不值得拥有这些，爸爸妈妈能辛苦的把我留在家里养大，已经是对我格外的恩宠，奢求其他我自己都觉得太过分，太不应该的感觉。

记得每个寒暑假，我是四个孩子中唯一被送到姥姥家全程度假的一个孩子，姥姥是孤寡一人，年纪大了，有一片菜地和一片稻田，我就常常帮姥姥去天地里干活，很小的时候，就可以每天独立给稻田浇水，回家推着很重很重的车子，累极了，在旁人的夸奖下，我竭尽全力奉献自己的力量，似乎这是我价值的所在，对姥姥接受我的一种回报吧。还记的有次和姥姥去种菜，姥姥是个完美主义者，为了把田埂上很细的土捻至更细的程度，竟然不顾我提醒好多次饿了，仍然很晚回家，路上头一晕眼一黑一下倒下去。但我一直没有责怪姥姥，也没有和妈妈讲这件事，就这样本以为我是姥姥唯一最疼爱的人，因为外孙辈的我是唯一在姥姥家过寒暑假，陪姥姥时间最长的的人，然而当我发现姥姥又一次把最好吃的点心留给了大姨家的姐姐时候，我彻底失望了，好伤心啊，什么也不想说，也不想去找姥姥评理，也不想和妈妈说，只是觉得一定是自己不够好，一定是哪里做错了......

但是年龄不大的我也很想很想被爸爸妈妈关注啊，外显出来的我会有时候出奇的犟，

有次因为春节零花钱想买付羽毛拍，爸爸妈妈死活不答应，我就黑夜里跑到外面的柴垛躲起来，让别人找不到，当我看到家里人拿着手电筒到处喊我时候，我当时虽然没有拿到羽毛球拍子，但是我却感到好温暖啊，看到他们也在关注我，我不再闹下去。

还有“一大摞铅笔盒”的故事，那是上小学时候，希望爸爸给我买个新铅笔盒，可是爸爸就是不同意，而我破天荒的和爸爸大吵大闹起来，其实爸爸脾气特别不好，一般我是不敢对抗的，但是那次我太急切了，和爸爸大闹起来，声嘶力竭哭吼：等我上班挣钱，我会买一摞（一人高）的铅笔盒摆在你面前，让你看看，言外之意，就是也气一气你，当时是气愤至极呀，当时在场的人都气笑了，后来家里人一说经典台词：“我买一摞让你看看”大家都会心领神会一笑，我也跟着笑，但笑过之后，一股酸酸的感觉泛上心头。小小的事情略过，留下的是我对物质、对经济匮乏无尽的恐惧。

努力搜寻着童年快乐，想来想去就三个快乐的画面，一个是和同学课间嬉戏的场面，一个是和同学放学后打猪草的画面，还有是在姥家和那里邻居的小伙伴去给姥姥浇水稻戏水的场景。可是和父母之间的温馨一幕怎么连一个画面也找不到呢？

在我眼里似乎朋友是更亲近的位置，和父母之间有情在，可是还是疏离感，这些年来，这个无力的的我啊，只学会了默默的承受，默默的逃离，默默的自责和极度的自我否定，这个什么都无力承受的我，连朋友间一句亲切的问候，一个关切的眼神，一个小小的肢体亲近，我都承受不住，都会受宠若惊，永远抛弃自己在一切之外，因为，我怎么能享受这些？我怎么可以享受这些？我怎么值得享受这些呢？这些都是我这样的人不应该得到的呀，泪水奔流......

我终于看到那个可怜的我了，那个刺猬一般的我，一直蜷缩着，不敢动一动，无论你是爱我，你是恨我，我一律拒绝，把自己紧锁在厚厚的壳子里，外面竖起无数的小刺保护自己，免得再次受伤，因为我已经无力承受任何一点点的打击，我只有呆在那里一动不动才安全，我只有全副武装才够安全，我的所有的力量都用在自己的武装和保护上，这已经耗尽我全力，我已经无余力做任何事情，哪怕是放倒我身上的一颗刺都需要我好大的力气，我就这么捆紧自己，无力松绑，充斥在我周身的紧张将使绑绳越来越紧，简直快要窒息，谁能为我松绑呢？我的救命稻草呢？老公？孩子？都试验过了，他们自己的绑绳比我也不送松啊，还是让我自己来吧，亲爱的，你紧张就紧张一段吧，你独自承受这些确实太沉重了，要走过这一切更不容易，我会一直陪伴你，等待你，等你慢慢的柔化自己，松软自己，我就在这里守候着你，没有时间要求，没有任何评判，你可以按自己感觉一点点的放松你的防御，在这里，没有别人，你完全可以把控自己，这里很安全，这里，一切将被允许，虽然你已经尝试过好多次，还依然没有很明显的效果，那有怎么样呢，毕竟，我们知道可以自己来解救自己了，从次，我们的害怕会少些，肌肉会放松些，绑绳下滑一些，不求离去，只求相伴，

好了，好了，心有些着陆了， 踏实了很多。

心语：咳......

      有更多时间了，就好好努力！争取一二年之间，做全新的自己，改变自己的命运！