背后的婴儿

12月17日 星期二 晴

这几天我的脑海里总是有个画面，外面狂风暴雨、雷电交加，天黑得像锅底，一个人在顶着风雨摇摇晃晃艰难地穿行，终于一步迈进家门，迈过那道门坎的一瞬间，啊——阳光灿烂，晴空万里，那么温暖，那么舒适……

那个人，似乎是我的孩子，也似乎是我自己，那个家，就是我要给孩子的家，也是我自己心灵的家。不管外面风雨有多大，一个人的心里，一个孩子的身边，如果有这样一个家，没有什么不可以，无比的温暖，有无穷的接纳，他就不会惧怕任何的狂风暴雨，哪怕外面的世界再黑暗、再嘈杂，他也不会被风雨带走，他也会义无反顾地回家。

我就是要用我的爱与接纳，为孩子打造一个这样的家，为自己打造一个这样的家，守住我的心，好好地爱它……

暑假的时候，上完成长营回来，我一说起成长、说起去上课，儿子就说：“你不用去听课了，我给你讲就行了！”现在再问儿子：“明年还去上成长营吗？”儿子说：“不去了，你教我就行了！”呵呵！看来儿子对我的成长还比较满意。

今天迅速搞定了要租的房子，就在我们对面楼上，明天找人刷墙保洁，下周赶紧把农村的公公婆婆接来，今年剩下的冬天，赶紧让他们也轻松温暖一下吧！

彻底“无分别”了一两周，儿子变得活泼而放肆，每天得意洋洋，似乎动作反应都比以前快，我根本不知道他在学校都干了什么、学了什么，除了每天下午要踢足球，放学跟我汇报几比几，作业基本不做，玩游戏基本没点儿，早上基本起不来。周一我帮他打马虎眼跟老师请假说他不舒服，他到了学校就把我卖了，跟老师说是晚上没睡好在家补觉呢！放学后还告诉我：“妈妈，对不起，今天我说漏了。”在家叫他吃饭、睡觉，回答不是“等一会儿”就是“别打扰我玩游戏！”我心里做好了最坏的打算，反正写不写作业他的成绩也是那样，爱干啥干啥吧，这学期接近期末了还没有被老师传唤过，我已经很知足了。晚上儿子拿出今天的数学试卷，靠！以前老师一般都不好意思给他打分的家伙（因为根本就没有几分），居然是个83分！“无分别的爱”!当我不再需要知道他在学校都学了啥的时候，他自己就开始知道在学校学啥了！以前的监督、催促、要求、干涉，统统都是打扰！搞乱了人家的脑子，还把心层层包裹。靠！‘无分别的爱’！我想狠狠地拥抱你！我要好好地爱你！

心语：83分就高兴成这样^_^鄙视你^_^

12月18日 星期三 多云

一上午打算要干完的工作由于种种原因一件也没有干成，心里又开始莫名的烦恼，很是郁闷，自我诋毁和无价值感又在抬头，‘扫去还来千百回’啊！真的不可能断了根，只有觉察再觉察！

忽然有种想哭的冲动，觉得世上每个人，都那么被各种虚妄的外在标准和要求包裹得一层又一层，为了撑着这个壳活着，实际上什么也没有，什么也抓不住，而背后都是那个本心，如初生的婴孩，那么赤裸裸，那么本真，都是有一样的需要啊！想起婆婆的眼神、想起老公、想起孩子、包括我自己、还有工作上觉得与我不顺的人，人人都是一样的，那壳背后都是本真，都那么纯如婴儿，都那么可怜，可有几个人能够看到啊！人啊！就是因为有思想，想得太多，想得到的太多，拼命地往自己身上套枷锁啊，一层又一层。那可怜的婴孩、那可怜的心，就这么一点一点被埋葬了！被忘记了！一张嘴就是‘我要’怎样，我又能怎样呢？世界流转跟我要不要没有半毛钱的关系，“我”纯粹是一个幻象，我根本就不存在！

看见生命，看见本真，看见那一个个生命真正的需要是什么，不用再去强调什么无分别，不用再去强调什么爱，你真正看到那个赤裸裸的生命，心就会颤抖，悲悯和爱就是自然而然的。我受不了了，我好可怜！

看到儿子老师发到QQ群里的心愿树的照片，儿子的新年心愿是“我喜欢幸福！”我问儿子什么是幸福？儿子说：“就是想干什么就干什么！”哎！这不就是‘和心在一起’吗？我苦苦寻找的丢失已久的本能，原来是儿童身上本自具足的。林老师说他看到越小的孩子越健康，我尽我所能让儿子一直健康下去，想想我的能为，我所能给他的，也只有这个了！老妈，加油！

心语：这个小我啊......很重要很重要！