没有和心在一起

昨天中午喂孩子喝汤，孩子故意把碗一推，汤拨了我一脸。火一瞬间就上来了，狠狠的瞪了孩子一眼，估计那眼神挺吓人的。但没有想动手打孩子的冲动。转身拿纸巾擦干了脸上的汤，气恼在一分钟内居然消失不见了。我笑着看着孩子说：“妈妈知道你是故意的，你就是想看妈妈会不会生气对不对？妈妈偏不上你的当！”孩子也笑嘻嘻的，似乎刚才没发生任何事。中午躺床上，我特意把qq签名改了，描述了孩子故意泼汤的事。果然一天之内就两个人点了赞，意思是我对孩子很宽容。忽然觉察到我潜意识里还是在找认同，我还是需要依靠别人的肯定来认可自己啊。虽然这段时间自己也不停的肯定自己，在对待孩子方面确实是有比较大的进步了，不说百依百顺，至少也有八依八顺了，但还是会不自觉地拿自己去和“哭闹的孩子也是好孩子”这篇文章的妈妈作比较。人家怎么就能做到面对孩子的故意挑衅时做到那么淡定呢？为什么我还是会有情绪呢？只是做到了没对孩子做出过激的行为。其实我明白还是内心的力量不够，但我却无法接纳这个内心力量依然很弱的自己。我还是想做“最好的自己”而不是“真实的自己”啊。我的分别心或者说势利眼是那么严重，我只接纳那个“好我”，对那个“坏我”却不想面对。我还是对自己缺乏耐心，我还是那么的急功近利，想更快的成长，想内心的力量快点变得强大起来。我可以等待孩子，却不可以等待自己。我对自己依然那么的不喜！天天挂在嘴边的“爱自己”始终无法落实。

这段时间完全给孩子放开了，再也没有中午、晚上按时带他上床，于是他经常搞到下午三四点才睡、晚上也要闹腾到晚上十一、二点。我气血差，一到中午就头昏脑涨，而带孩子的舅妈也有午睡的习惯，孩子不睡总得有个人陪着。有几次是我自己忍受着剧烈的头痛陪着孩子，导致晚上七八点又犯困，身体陪着孩子心却没有着落。后来我打算“爱自己”，中午一点我自己去睡，舅妈陪着孩子，等两点半我上班去了，她再带孩子睡觉，等于是轮流午睡。可我的心还是隐约有些不安，孩子会不会认为我不愿意陪他？舅妈会不会认为我太自私？爱自己就要委屈别人了，这样对吗？我连爱自己都爱得那么的纠结啊。昨天一整个白天孩子都没有睡觉，玩到晚上十点多了我带他上床，衣服都脱了孩子却还吵着要玩，我着急了，带着稍微责备的语气对孩子说“白天都没睡觉，现在还不睡？妈妈想睡了，你要玩就自己玩吧，我不管你了。”说完我就自己躺下了。孩子其实已经很累了，捣鼓了一会就自己趴枕头上睡着了。我却又开始自责，刚才怎么又说“不管你”这样的增加孩子焦虑的话了？为什么我一着急这样的话就会脱口而出？明明我是在担心孩子，却为什么不能用一种更好的方式来表达呢？昨天半夜四点半孩子突然醒了，大声哭闹着说要我开台灯，我摸索着却发现老公顺手把台灯的插头拔了，我却看不见插座板在哪。我试图劝孩子别开了，孩子却闹得更大声，叫我去客厅拿插座板。穿着单衣的我瑟瑟发抖，摸到漆黑的客厅拿了插座板，却突然小声骂了句脏话。想起张德芬在《舍得让你爱的人受苦》当中的一句话“人们不能和当下的真实感受呆在一起，于是指责别人成了一件最容易的事。”是啊，当孩子泼我一脸汤时，我无法和自己“生气”这种感受呆在一起，于是瞪他一眼是我的第一反应；当孩子不睡觉时，我无法和自己“担心”这种感受呆在一起，于是责备他；当孩子半夜叫我从暖和的被子里钻出来给他拿东西时，我无法和自己“不情愿”的感受呆在一起，于是有我毫不防备的那句脏话。原来是我不接纳自己真实的感受啊！我在那个当下没有做到和自己的心在一起啊！现在想想，如果在孩子泼我一脸汤时，我能够和自己的心在一起，对自己说“亲爱的，孩子故意闹事，你很生气吧？生气就生气咯，我陪着你。”或许就不会有那一记白眼。如果在孩子不睡觉时，我能够和自己的心在一起，对自己说“亲爱的，孩子这么晚了还不睡，你一定很担心吧？让我陪着你一起担心吧。”或许那句责备的话就不会脱口而出。如果孩子在半夜闹着让我拿插座板时，我能够和自己的心在一起，对自己说“亲爱的，这么冷的天从温暖的被窝里爬出来很难受吧？你一定很不情愿吧？我会陪着你的。”或许那句脏话不会冒出来。终于理解为什么当初庄严先生一再告诫我要“慢下来，思想、动作、语言都要慢半拍。”原来如此啊，惟有慢下来我才有和自己的心在一起的时间啊，而往往我太急，太多伤人的话和动作其实完全是可以避免的啊！感谢庄严老师、感谢德芬老师、感谢林老师、更感谢我自己，短短的一个小时我似乎又有所领悟了，相信自己今后能做到“慢下来”，能做到“和自己感受、和自己的心呆在一起。”

心语：对自己要求太高！

你不慢，很快！很好！

另外，你错了，你和心在一起了，并没有没有。