终于感觉活在了人间

我很愤怒，我很委屈。

于是周五周六两天我连续哭了两个晚上。

事情的经过很简单。

周四家长打来电话，老公听了我讲完电话以后，说我对家长说话太直接，不委婉。我心里有点接受不了，我觉得我说话已经够委婉的了，还要被老公这样指责，心里有点难受，觉得我在老公面前似乎一无是处。周五还特意和朋友分析了这件事，后来发现自己是特别不能接受老公的批评与指责，哪怕他是出于好心。看到自己特别不能接受他人的批评与指责，我还难受了一番。还没有想清楚自己为什么那么不能接受别人的批评与指责，尤其是老公的批评与指责，新的事情又爆发了。

周五晚上儿子拉大便，实在是太臭了。老公说我们两个人本来就不该结婚的，我听到老公在儿子面前说这样的话我就很生气，很愤怒，接下来我就彻底地被愤怒控制了（心语：看不见，就被控制），当我听到老公说儿子之所以拉大便很臭都是因为我不让儿子喝汤的时候，我彻底愤怒了。在三岁以前，儿子的饭基本上我能做的我都亲自下厨做了，怀了儿子以后，我也按照我自己的心意吃，生下来之后，儿子没有长过湿疹也没有什么痱子什么的，儿子三岁以后，我接触了 林老师的理念，为了不让老公难看，我放弃了自己在家能够吃口爽口爽心的饭的想法，也没有再坚持给儿子做饭，结果一年多，儿子身上长了湿疹，很严重的湿疹，只是儿子说不痒也不痛，我也就没有管了。

对于公公婆婆煮的汤，我真的不爱喝，我基本上不喝，儿子也不是很爱喝，经常不喝汤，公公婆婆经常给儿子吃汤泡饭，开始我还就这一点老提意见，后来我也不提了，既然提了没有用，除了增加两代人之间的矛盾之外，也没有带来任何现实的好处。

我真的好委屈，很愤怒地说出了事实，说出了如果不是有孩子，这个家我一天都不想回来的话。然后不顾儿子的安慰，大声哭泣，自从公公婆婆进来以后，老公就不断地要我顺着他父母，有他父母在的场合，不管什么，错的永远都是我一个人，被指责的永远是我一个人。

很委屈地两天哭了两次，但是所有的紧张都没有走。（心语：根已经松动了，虽然，表面暂时还看不出什么）

脸紧绷着，一点笑容都笑不出来，见到公公婆婆和老公，更紧张得板着一张脸，因为我的力量都用于紧张了，内心也不想叫人，也不想主动和好，所以我的脸板了两天，紧张了两天，已经发展到了一个极限。

下午四点多，肚子好饿好饿，身上没有带钱就出门了，下了公交车，慢慢走回家，拿钱出门吃东西。见到公公婆婆，我什么都没问，拿了包出门，去了自己想吃的砂锅店。

刚开始吃砂锅，找不到记忆中特别香的味道，加了辣椒，终于感觉到味道了。吃，吃了几口，终于感觉到自己作为人的生机的存在（心语：咳......）。开始感觉有什么东西在下巴上跳动，酥酥麻麻的，一开始我很抗拒这种感觉，我内心特别恐惧，特别害怕，然后慢慢地腿也感觉到了酥麻，我赶快活动一下腿，忍受着这种恐惧（心语：忍受就是接纳，所以，是接纳，不是忍受，是和她在一起），这种害怕，我继续吃，渐渐地，这种酥麻感觉扩展到了手指头，浑身都是酥麻的，于是，我慢慢地去感受身体的酥麻，感觉在这种酥麻中，脸部逐渐放松了下来，后来，我干脆停止了吃，闭着眼睛，感受着浑身的酥麻，后来发现有时候懂嘴唇都会影响，尽量不去动嘴唇，不知道过了多久，恍惚间，一下子醒过来了，酥麻的感觉还有，但人感觉从死亡中走了一趟。我难以描述这样的经历，我也不知道这是不是对我的一种警告（心语：不是警告，是苏醒），经历了之后，脸上彻底放松了，终于感觉活在了人间。

事情过后，心里还有紧张，回到家，对婆婆说了话，然后就做自己的事情了。我洗澡的时候儿子醒了。

让儿子自己吃饭，这个过程中，公公想插手喂儿子吃饭，我带着浓浓的情绪制止了公公，不管他们满意也否，这就是我的态度，既然已经决定由儿子自己吃饭，那么我就不容许任何人插手。

现在已经更清晰地看清楚自己的内心，也更坚定一些做法，无论前路如何艰险，这条路我一定要坚持下去。

心语：紧张的根，已经开始动摇了。

      要去掉负面的累年积月的根，就得累年积月地投入成长。

      就得：只问耕耘，不问收获。