我的无处不在的控制

11月29日 星期五 晴

昨天儿子回来跟我说他中午在学校没吃饱，因为他们班是全校唯一多一个人的班，生活老师总是少盛一份饭，平时有别人最后坐下，今天是他，他去找老师，别的同学就把自己吃过的不爱吃的全堆到他盘子里，他盘子有饭就没敢再跟老师要，最后只好都倒掉了。我开始没听懂原委，以为是他没有饭大家都给他，还说是大家在帮助他，儿子很气愤，嚷囔着说不是！后来听明白了，跟他说这些事可以去跟老师说，学校的事情不要什么都指望妈妈替你解决，儿子说我要求他太高，他做不到，一路上都不高兴；回到家我觉得我处理的不好，想跟儿子再聊聊，问是不是每天都这样，最后终于听明白是平时大家都爱这样捉弄人，只要谁一扭头就会有人恶作剧把不爱吃的放进去，他平时也在看笑话，今天被捉弄的是他，所以他很不爽。接着扭头就要去捉弄阳台上定时来吃饭的野猫。我说你被捉弄了不舒服，你也不要捉弄老猫好不好？儿子说：“我好不容易跟你都说出来了，你还这么多话，这个那个的。”不理我了。

其实整件事儿子只是想说一下，吐一吐心中恶气，我却从一开始就想帮人家‘解决’。以前我跟老公说话也这样，我只是想有个听众，抱怨一些事情，老公却总是在那里发表评论或者支招，气得我直叫，哎！这么简单的道理，光知道要求别人，今天遇到，我又是和老公一样的反应，怪不得儿子直跳脚，人家只不过是想说一说，我怎么就不能不说话？！

想想自己心里的紧张，我还是一直担心儿子在学校吃饭，11月初他原来的小饭桌停了，朋友的亲戚住在学校对面小区，可以每天接他们几个过去吃饭，儿子不愿意，就改在学校吃了，吃完又不能进教室，他们班中宿已没有床位，非要中宿的话要去跟高年级一起，他也不愿意，我就让他凭走读卡出来在外面玩一个小时。我觉得在学校吃饭很好、我觉得儿子中午不想睡觉、我觉得男孩子在户外玩会儿不成问题、我觉得……一切都是我觉得，儿子真的愿意吗？当然他是这么说的，难道不是为了迎合我吗？我觉得在学校吃饭可以和班里同学一起，增加交流的机会；我觉得儿子中午不喜欢睡觉，被老师看着很没有自由，不如出来放放风；他也跟同学说‘你知道我中午能出来有多高兴吗？’但是每个决策背后都有我的目的，吃饭是为了“合群”、出来是为了“独立”，唯独没有‘允许’，没有问问儿子真的想怎样？不合群是不好的，这是我想‘纠正’他的，不独立是不好的，这是我想‘培养’他的，总之都是想‘控制’他的，‘一切一有目的就不好玩儿了’，哪样是爱他的？

这‘控制’有着脆弱敏感的神经，一旦没有达到我理想的效果，儿子在学校没吃饱，中午一个人在户外也没意思，晚上回来还很困，我就有些绷不住了，这说明我错了，我就想急于弥补，不容儿子把话说完就赶紧出主意想办法，或者恨不得他马上成长起来，自己能够解决问题。我像一只猫在追着自己的尾巴，整个的混乱都是我在和我自己较劲，我在试图解决我自己制造的问题，最后只能解决掉我自己，又是一个“我自己”，我和我自己的关系，我的不接纳、我的不允许、我的不可以、我的不同意、我的不敢爱自己！

第二天早上，我对儿子说：“你要是中午没吃饱晚上咱们多吃点。”儿子开着玩笑说：“没事儿，我可以拿个饭盒偷偷装点儿。晚上你早点接我就行了。”

似乎，世上本无事……

和孩子纠缠不清，是因为我的需要，我需要他需要我，我需要他爱我，是因为我的缺失，我在向他要，我和儿子一样，我们是两个戏耍的婴儿，我们的互动完全就是在互相索取，甚至有时候，或者说绝大部分时候，他给我的比我给他的还要多。当我看到我的残缺，当我看到我的需要，当我看到我的欲望之后，我就像那个要恢复原型的爱丽丝，突然之间失去了所有的魔法，‘呼’地一下子变大了，哦！轻轻一声，原来如此！梦醒了！我不会再以婴儿的身份戏耍，我已不在那个世界里！

心语：只走第一步，不走第二步，瞎走！！！

      这只会不停绕圈！！！

我现在明显地感到有两个我，一个头脑里的我，一个心里的我，或者说潜意识里的我，头脑里的我总是在思考，我应该如何，我对不对，我怎么怎么样，而潜意识里的那个我却以最直白的方式直接表露我的真实意图，或者说一个是我的幻相，一个是我的实相，实相是不受幻相控制的抑制不住的流露，是本体的表达，上帝的安排，是自然而然。原来我满脑子的东西都是幻相！就像以前读《与神对话》，作者说这本书不是他写的，是上帝借他之手留下的文字，就是这种感觉，我的情感是不受大脑控制的，是从心中涌出的，我也曾试图寻找是谁在操纵这个，答案只有上帝，无人可控，这就是上帝的意志！

心语：是一个内在的我，一个外在的我。一个听取内在声音的我，一个听取外在声音的我。什么乱七八糟的上帝之类的！什么狗屁与神对话！小心走火入魔！神经病的先兆！

给小组伙伴的：

伙伴们谈到在林老师面前还是有点放不开，还想吐槽很多东西。那天我说你们都该像张纯那样直接找林老师吐槽，喜凤说那还不把林老师搞崩溃了？我说你们真要是能把他搞崩溃了你们就真的‘信’了。可能大家都没明白是什么意思。

我为什么信了林老师，开始是觉得他的东西心里有共鸣，隐隐觉得应该是对的，后来就是觉得林老师是权威，肯定很高深，可以跟随，这时也最容易发生怀疑，当时会时时想他到底是不是是不是，他到底是神还是人？会以神的标准考量他，一会儿怀疑一会儿又信服；最后让我完全信了是因为有一次林老师发脾气了，可能大家每个人感觉不一样，我总觉得神有点不靠谱，看不见摸不着，会随时把我甩了，看到林老师那次发脾气以后我一下子就踏实了，就好像终于脚踏实地了，我一下子就踏实了，嗯，林老师也是人，太真实了，就在我身边。那行，好啦，我跟着他吧。

其实是从一个反面角度，我看到了自己的力量，就是说林老师这种水平的人也有情绪，那好，我也可以走这条路了，没什么了，就是开始相信自己了。

也就是说信不信林老师这一套，其实是信不信自己的问题，那时我就信了，林老师上次也说他有他的问题，他也是个普通人，他也有七情六欲，他比我们高明的地方是他更加的“知”，他知道他怎么了，也知道我们怎么了，而我们不知道，从不知道到渐渐地知道。

林老师不是站在我们对立面的来挑剔我们问题的，他是我们的同路人，他是在我们身边的，我们都是在朝着同一个方向努力。就是我们常说的‘他不是月亮，他只是指向月亮的那只手’，我们的方向是月亮，而不是那只手。

这样可能大家更好接受一些。

心语：不知道在说什么^_^