我不过是想赢

父母在我心里一直是我最深的痛，我不敢去触碰。想起有一次和妈妈吵了一架之后，妈妈出门去超市买菜，我把自己关在卧室里。过了一会，我从卧室的窗户看见妈妈在小区独自行走的背影，刚才还是忿忿的我突然心疼起妈妈来，妈妈一天天的老了，我怎么可以这样伤害妈妈？我忍不住大哭起来，可是哭完了以后，我又把自己的心关上了，和妈妈相处还是老样子，互相挑剔、指责和抱怨，没完没了。

前些天看到一句话：尊重父母如是的样子。幡然醒悟，不管和父母之间有多少怨恨，对上一辈的尊重是必须，那是我们生命的根源，否定父母就是切断我们与过去的连接。然后我在心里说：是的，我应该尊重他们。但我知道，这只是大脑层面的“知”。我的心念突然一转：那我自己是值得尊重的吗？我自己是值得爱的吗？自己的心还是伤痕累累，我如何有力量去爱他人？当下那一刻心疼起自己来。

随后出门，在路上的时候，我在心里轻轻的呼唤妈妈，就好像儿时的我跟妈妈索要一个爱的拥抱一样。我大哭起来……妈妈，我是那么那么爱你，我又是那么那么想要你的疼爱啊。我才意识到我和妈妈的心已经分别得太久太久，那种感觉是一种久违的熟悉和亲切，我隐约感觉到心里有一个爱的小火苗在微弱的摇曳。我知道，我心里还有太多的伤，我还没有足够的力量去爱别人，我只有先爱自己，才能去爱他人。

昨天带妈妈去买羽绒服。在商场里挑衣服的时候，我给妈妈挑的她总是不满意，她自己挑的也难入我的眼，我突然觉得烦躁起来，觉得妈妈太难搞定了。我突然意识到我的控制欲又起来了，于是我没有跟上我妈，而是在原地和自己的焦虑在一起，耐心的等待妈妈自己挑选她心仪的款式，不再干涉。最后，妈妈挑好了，虽然那件衣服和我心里认为的妈妈应该穿这样或那样的衣服完全不是一个风格，但那又有什么关系呢？只要妈妈高兴就好。我想，这就是所谓的“允许亲人做他最舒服的自己”吧。

这些天来，我感觉到心一点点地变软，那个厚厚的壳在一点点地卸下。妈妈似乎也感觉到了什么，她也没有那么强势了，对我说话的语气柔和了，对孩子也耐心起来。家里的气氛变了，似乎有一股柔和之气在流动着，这在以前几乎是不可想象的。妈妈多好哄啊，给她一点接纳就觉得好满足。可是我以前总是不停得跟她要！要！要！我总想去做那个权威，总想高高在上地控制他人，搞得家里鸡飞狗跳。

有一天接女儿回家，女儿说还想在外边玩，天都黑了，我跟她开玩笑说：好冷啊，我想回家了，我想找我妈妈了。女儿问我：妈妈，外婆是你的妈妈吗？我回答说：是的，我是你外婆的孩子。说完我自己楞了一下，因为按照我的语言习惯，我会说“是的，外婆是我妈”。我突然意识到这个表述不是我脑子想要说，而是我心里想要这么说的。我意识到我累了，我好想回到儿时，在妈妈怀里恣意撒娇。女儿是我的孩子，我是我妈的孩子，我感觉到这似乎才是家庭中本来应有的序位。

我想起小时候父母为生计奔波，在物质匮乏的年代，我的童年能够享受到的精神世界也是同样的贫乏。我在呵斥中长大，被父母拒绝得太多。似乎我总是不对，似乎我总是无理取闹，即使看来是完全合理的要求，父母也总是一副“老子（娘）说了算”的姿态。因为在他们看来，小孩子就是不懂事，就是缺乏理性，孩子不管是不行的。我总是不得不听从他们的安排，我总是被拒绝，委屈极了。那时候我最大的愿望就是快快长大，长大了我就可以离开家，离开他们的掌控，我就可以自由了。但是我的叛逆期来得特别晚，我不知道这是否跟我初中和高中寄宿有关，尤其是高中，离家很远，我只有放假才回能到家里。直到我建立了自己的小家，有了自己的孩子以后，我爸妈才真正意义上地和我生活在一起。当我看到父母对孩子简单粗暴的教养方式时，我非常难以接受。童年的记忆被掀开，我才意识到幼年的我也是在这样的环境下长大的，我也才意识到我性格里某些负面的特质是源自父母的伤害教育。我开始怨恨他们，开始挑战他们的权威，我不原谅他们，我要跟他们清算。于是乎家里总是硝烟弥漫。在这场和父母的战争中，两败俱伤，没有赢家，和父母的隔阂越来越深，心也越来越远。

进入花径之后，我一直不敢去碰这个关系，几十年的宿怨让我无从下手。其他的伙伴说，先把怨恨发泄出来才可以放下。我试着去恨，可是找不到一点感觉，我始终恨不起来，我最多就是抱怨。我试着去唤醒爱，我在心里不断地想象着妈妈拥抱我的场景，终于可以让自己哭出来了，哭过之后就觉得心开始变得柔软了，突然又想做回孩子了，不想争了，只想要妈妈的爱，只想在妈妈的怀里撒娇。爱意就这样一点一点的扬升起来。

然后再回过头来看这场和父母的战争，我终于看清了我的欲望，我不过是想赢，哪怕是赢一次，把童年的不被尊重给赢回来。童年的缺失总想加倍的还回来，但是向外要注定两手空空，注定寸步难行。看清楚了，也就知道了行走的方向。我回到内心，我对自己说：亲爱的，你是值得尊重的，从此以后我来给你尊重，我来给你爱。我是妈妈的孩子，你是我内在的孩子，我爱妈妈，我也一样爱你。

 心语：好好，陪自己，走上这条充满爱的路吧。