我要好好骄傲

          马岚

11月25日 星期一 晴

上次小组录音由我整理，因为先走了，拿到录音我想先听听我走后大家都在说什么，喜凤说到了她的感受，说到我的成长很快，林老师也表示认同，我听到时心里第一感觉是很高兴的，非常欢喜。因为这个成长是没有参照的，每个人不一样，而且时常有螺旋，循环往复，我不知道自己在什么位置。林老师也从来不说的。所以突然听到别人这么说林老师也表示认同，我好像忽然找到一个参照物，可以给自己定个位置，发现我的确还可以。但欢喜的感觉持续了几秒，马上有个声音就出来了：“你这样是不对的”“你又在沾沾自喜了得意忘形了”“是你的小我需要称赞需要认同”“看你这副轻飘飘的样子”，我觉得我有什么要去观一下，接下来的一天一夜一直在问自己‘我到底想要什么？我到底为什么？’

其间跟林老师提到，我小组时忘了说，观到那个对生命的放弃的信念，是因为想起了余华的《活着》，那个小儿子为了给老师献血，没赶上车自己跑到医院，被这个医生抽了又被那个医生抽，抽了几次医生都忘了，结果活活给抽死了。我是心有戚戚然，我小时候就是有着一样的情愫，一定要积极、一定要奉献，不冲出去把自己献出去就没脸活着，我曾经因为生病休学恢复后一个学期不能上体育课不能参加班级劳动而哭鼻子。我为什么那么怕‘不积极’，那么怕没机会把自己献出去，活了这么大，原来我竟然一直觉得我的生命如此卑微、如此没有价值！如果不去贡献自己觉得就没脸活着！我活着就是找机会去死，我活着就是在想方设法、自己也完全同意地践踏自己的生命！人为什么会活得那么委屈、那么窝囊、那么憋屈！

小组伙伴的夸奖，我不敢接受、我不敢承认，我第一时间就降下来一大堆否定，好像不把屎盆子往自己头上扣我就难受。从小受的教育就是‘谦虚使人进步，骄傲使人落后’，母亲从来没有给过我一句正面的评价，哪怕我做的再好也是‘不要骄傲’，‘继续努力’，从她嘴里说出‘好’、‘不错’比登天还难，是绝对不可能的，哪怕一次，也没有！我不敢承认我的好，哪怕我再好。我不配、我不值得，哪怕我再好我也有什么地方不好！这点我倒是非常确凿不容置疑地肯定。说白了我就是不敢对自己好，不敢爱自己、夸自己，受到表扬心里就会纠结和难过。林老师说的‘放弃式人格’？我为什么看我们领导那么难受，因为她就在这样做事情，因为我和她一样，我在纠结着、厌恶着那个在外面表演的自己！那个令人厌恶的家伙就是我！

我这样连自己都不敢爱的人，怎么能够爱到别人，怎么能够给儿子爱呢？从小到大，我觉得我一直在很努力、很努力地爱孩子，全身心地陪伴他，可是带着我这颗不爱自己的心，给孩子的都是什么啊？

儿子爱我，全身心地爱我，超乎寻常地依恋我，哪怕我出去一个晚上他都会想我，去野外玩都说妈妈陪着风景好，从幼儿园开始，就把园里发的我家没有的小零食带回来给我吃，一锅面条只有一个荷包蛋他要剩在碗里最后留给我，我抱怨爸爸做不到的地方他都想方设法满足我，我想生二胎老公不干，儿子都说‘你等我长大了我跟你生……’

为什么呢？我的内心深处有一个隐秘的强烈的信念：‘粘人是不好的、索爱是不好的、脆弱是不好的’，说白了就是我对自己的爱不够！我觉得‘爱自己是不好的，我不敢、我不配！’我太想让他独立，我太想让他坚强，太想让他自己担当，我带着这样的心态“全身心、努力”地陪伴他，陪得他太恐惧太恐惧我把他推出去、太恐惧太恐惧妈妈会消失，他从小太独立太独立，“独立”到现在再也离不开妈妈，他的世界只有妈妈，妈妈就是他的一切，妈妈的喜怒是他的喜怒，妈妈的紧张是他的紧张，妈妈说过的话他都立即找理由支持，他愿意为妈妈献出一切！

亲爱的宝贝，妈妈不是要你把生命献给我呀？！我是要你爱自己、信自己啊？！可是妈妈根本就不可能这样爱到你！我在自己生命深处对自己的践踏和否定，给了孩子怎样的“爱”啊？！一个不爱自己的母亲，如何能够去爱她的孩子呢？！对他所有的“奉献”都是伤害啊！都是他生命沉重的负担！你越奉献，他的生命越沉重啊！你心里缺的东西，孩子都在想方设法替你补上，让他没有心力去成长自己，最后他变成完成你自己这块残缺拼图的一块拼板。等他长大了要离开你或者你离开他的时候，不但会生生撕裂一块原本已弥合的完整与平衡，还留下双方都是血淋淋的残缺！

原来，爱的能力就是先让自己变得圆融、不残缺、不羁绊，然后才能和孩子陪伴而不打扰、支持而不纠缠，让他全身心地去成长自己，也长成一个圆融的生命。

昨天帮儿子复习英语课文，文中一段歌谣，我帮他翻译出来大约是‘在学校和朋友们一起快乐地学习’，儿子立马说：“我在学校一点也不快乐、还得上那么多课、而且我也没有朋友。”这是儿子的思考，正对那句课文的反驳，他思维很好，反应很快，他讲述了一个事实，别的，没啦！我很奇怪，我竟然没有反应。

第一次听儿子这样说是本学期开学，当时很心疼儿子，很想帮他解决问题，找老师、甚至想换学校；再后来儿子还这样说，我不再心疼他，疼的是我自己，‘舍得让你爱的人受苦’，就是舍得让自己受苦，我看到自己心里的痛，那只是我的痛，很痛，我与它共处；今天，再次听到他这样说，我竟然没有了痛的感觉，没有任何感觉，这只是一个事实，好的，就这样，允许它发生，没啦。没啦？就这样微妙，就这样神奇。

心语：好好爱自己，别的，去他妈的。