到底为了什么写书？

又卡壳了！今天刚刚写了一千多字，又写不下去了，心里又烦又着急。算了，索性不写了，好好和自己待一会儿，和自己的心对对话吧。

这段时间，为了写书，放弃了不少事情。给自己营造了一个比较集中封闭的环境，希望自己能集中精力尽快把书稿完成。可是，事与愿违，从开始动手到现在，已经过去三个多月了，却仅仅完成了两万字，而且对这两万字的质量，自己也不是很满意。一方面，心里着急，可是一方面，面对电脑一天，常常还没写几个字，就跑到网上购物去了，要不就看看八卦新闻，一天，很快就混掉了。然后，第二天又开始反复，情况也好不到哪儿去。

我觉得写书好难啊，比我想象的要难的多。总是不停的在查字数，看看自己进展如何，可每次查完的结果，总是让我气馁。

为什么，我给了自己这么大把的时间，却进展如蜗牛般缓慢呢？

为什么，明明心里着急，却还总是跑开去上网，一上就一天呢？

为什么，我放弃了我那么喜欢的一些事情：跳舞、弹琴、聚会、讲课，希望自己能全身心投入来做好这件事，为什么结果却事与愿违呢？

我跟老公嚷嚷，给自己找很多借口：楼下幼儿园太吵了，根本写不进去。咖啡厅开门时间太晚了，呆不了多一会儿就得接儿子了。每天惦记接送儿子，晚上给你们做什么好吃的，太分心了。家里乱糟糟的我也静不下心来写，总得收拾收拾啊。要不我进山吧，我封闭一个月写完再回来咋样？要不我等晚上儿子睡着了夜深人静的时候再开始写？

我找了一堆看似挺合理的借口，让自己的进展缓慢找到一些可以安心的说辞。

突然觉得自己很可怜，明明那么喜欢出去，偏偏要把自己关在家里写什么劳什子的破书，不是自讨苦吃吗？觉得心里很委屈，我先好好委屈一会儿吧。

和那个流着泪的委屈的人好好呆一会儿吧！

唉，可怜的人！

可心里确实是着急啊！

突然意识到，是不是我把自己的身体囚禁在了家里，可是我的心里还是不甘呢？

我只是从行为上，觉得自己应该把时间交给这么重要的一件事情，不应该老是跑出去干自己喜欢却对写书没有帮助的事情。可是，我囚禁住了我的身体，那我的心呢？

于是，不能走出家门，我就用自己的方式来反抗自己给的压力？

上网也罢，看新闻电视也罢，做家务也罢，总之，我似乎在和自己对抗：我就是不想写！

那为什么，我要和自己对抗呢？

因为写书这件事太难了？我在逃避吗？

那为什么？我要决定来写这本书呢？

这是我自己的决定，没有人给我压力。

虽然那是某日脑海中突然升腾起的一个念头，但是这个念头的后面呢？隐藏了我怎样的欲望呢？似乎，我从未好好想过这个问题。我那时以为是我的心到了，我可以来做这件事了。我想，今天是时候好好厘清一下自己的欲望了：

1、 我觉得我找到了我人生努力的方向，我想成为一名家庭教育培训师，而这本书的出版，将会给我的未来职业的发展奠定一个坚实的基础。等我再出去讲课的时候，会更有权威性和可信度。

2、 我想给自己一个挑战，我想如果能完成这本书，自己一定会成长一大截。

3、 我希望能通够我的亲身成长经历，可以帮助到更多曾和我一样在育儿上有迷茫和困惑的妈妈。

4、 我希望这本书出版了，或许能给我带来名气，会被更多的人知道和认可。那样我会觉得自己很厉害，有一种优越感。

5、 我希望能给我人生的这个阶段留下些什么，我希望有成就感。

......

天哪，一本书的后面，竟然承载了我这么多的欲望。

而这些欲望，似乎更多功利的色彩。

我又是为了利去做事儿了，而不是因为心。

所以，我把这个当成了一个任务，而不是享受这个过程。

所以，我那么着急每天统计写了多少个字，离我的目标还差多少。

所以，我希望能尽快完成这个任务。这样就可以开始很多我自己想做的事情了。学肚皮舞，精进古筝，学钢琴，学外语，多给妈妈们讲一些课......这些个事情，似乎比写书对我有更大的吸引力。

所以，我觉得而这个阶段其实不不太好的，而只有度过了这个阶段，才能达到我更满意和希望的生活。

我这个大大的分别心啊！

正因为把这个当成了任务，所以我才会有压力，才会觉得难，才会从心里抗拒，才会总是想着逃离开去做别的事情。

好险啊！我们的心，多么容易跑偏啊！

如果一转念呢？

如果和心在一起，来写这本书呢。就像此时此刻，我好好看着自己那颗心的时候，我不是就已经再次成长了吗？而这，本来不就是我所希望得到的吗？我已经得到了啊！

而且，在写的过程中，当我去回顾自己成长历程的时候，确实经常被自己感动，也再次体会在儿子这面镜子的折射下，我的种种不堪和进步啊！

写书本来就是一件很艰难的事情，对于好动不好静的我，对于不常常写文字的我来说更是巨大的挑战，可即便这样，我也没曾想过要放弃，这样的自己难道不值得称赞吗？

再回到自己最初的人生目标——做一名家庭教育培训师，这个想法改变了吗？没有，依然很坚定。那我现在做的事情和这个目标有冲突吗？没有，一点儿没有。因为，并不是只有出去讲课才叫培训师，通过我的书能帮助到更多的父母，不也是很好的一种方式吗？而我，已经开始在我的人生目标努力前行的路上了啊！

天哪，失之毫厘，谬之千里啊！

还有那么那么多的欲望，没关系，都来吧！我本一介凡夫俗子，怎能没有欲望？既然看到了，就让他们静静的呆在这里吧，看着他，感受着他，不赶他，不拒绝他，让他陪伴着我一起继续前行。

时刻记着，和自己的心在一起，时刻和那个写得出来写不出来的我的那颗心在一起。我想，这就够了。

不给自己压力，不给自己设限，给自己自由，想出去就出去吧。

出去也罢，写书也罢，都是我当下最好的状态，享受每一个过程。

感谢自己，再次看到了自己的那颗心。

这一瞬间，心里无比的踏实宁静。

心语：不管怎么样，这事蛮辛苦。

      没有苦，怎么成长？！

成长，不是让我们躲避苦，恰恰相反，成长，是让我们，舍得让自己吃苦，愉悦地吃苦。

另，找到了这么多欲望，每一个，都至少花一个小时去深入沟通啊，否则，又是浪费了，白找了！