正视自己的愧疚

9月29日 星期日 阴

寄给北欧S老先生的相册被扣在法兰克福4天了，我每天不停地刷屏、不停地刷屏，就想看到它能如期到达，赶上他的生日Party。这样就可以让我心里好受些。我刷屏、我刷屏，每天只要坐在电脑前面就先去刷屏，我终于觉察到了这是我的情绪、这是我的紧张。为什么呢？

今年年初的时候，让人家担保去他那里玩，我的起心动念却是出于‘利用’。老先生是前些年来我们学校工作时结识的，那时我是他的Coordinator。后来每年圣诞节都收到他寄来的自制小挂历，在中国的日子给他留下美好记忆。年初时我和老公正闹‘N年之痒’，工作上也有很多负面情绪，孩子状态不佳，我的心情也是落寞，有种想出去散散心的冲动。利用他对我心无芥蒂、利用他退休有闲暇陪我、利用他已年界八旬，再不用就来不及了，还有我的工作性质对出入境手续的熟悉，带着对老公的怨气——哼！带你出趟国，俺也算对得起你了！。于是在半推半就中、在拖延和紧张并存中，成就了那次旅行。对老公而言，的确是开眼、妙不可言；对儿子来说，也充满了新奇和乐趣；但对我却是完成一桩任务，并且回来后心里一直不舒服。我怎么能这样利用人家，人家的热情、人家的一片真心，再加上回来后不久老夫人的去世，真的让我无地自容，半年我都很少写信，答应要做的相册也是一拖再拖，直到这个月老先生八十大寿，终于在最后一刻完成。总共200多块钱的礼物我用了1200的快递费，把我的包裹分成了两件，一件是相册和生日卡，一件是一个长条箱子装的礼物。从发运那天开始，我每天盯着DHL的跟踪，觉得能够给他一个大大的Surprise我就可以解脱了。

我终于觉察到这种紧张、这种情绪叫做‘愧疚’。‘愧疚’也是我不愿意面对、不愿意正视的一种痛苦。我刷屏、我刷屏，我想向自己表明我已经很尽心了（这里我又看到了两个‘我’，‘我’和‘小我’的分裂，是谁在极力证明‘我’尽力了、‘我’不是故意的、‘我’不是坏人？小我！我的小我需要喂养，我的小我需要认同，我的小我需要表现‘我很好’），来回避我心中的愧疚之情，我一直不敢抬眼看她，拼命地、拼命地想把她赶走……不对啦！我终于看到她的真面目了，我看到了我的愧疚，我来正视她，我好好看着她，我来接纳她，就像其他的痛苦需要被接纳一样，我也来接纳我的愧疚，我拥抱她，我和她一起共处于当下，愧疚就愧疚吧，好好地愧疚吧！之后，你再做的不都是怀着满满的爱吗？你心爱的旧风铃已经挂在老人家的门前，奏着那么悦耳的音乐（真的，那是我听过的最动听的风铃），你精心挑选的礼物也会出现在他的生日Party上向所有的来宾们展示，只是那本被海关扣了的相册会迟到几日，但也足以让老先生欣赏把玩一阵子，我个人觉得那相册也做得极好，A4相纸打印覆膜图文并茂，描述了那些日子我们在那里的生活，像一本画册一样漂亮精美。这之后我们还会有更多带着爱的交流，甚至还有可能再次去访问。

我终于感到了轻松，真实的面对自己是如此的美好，接纳自己的渺小、丑恶和卑鄙的一面，原来一切都如此和谐，天使与魔鬼只是一个双面人而已。呵呵！无论怎样，我都爱你！

这两天又进一步地理解了儿子，周五带儿子做了神经学方面的测试，听了医生的解释，终于明白了儿子的很多行为，‘非不为也，实不能也’。写字，光一个握笔姿势，我跟他较劲较了很久，一年级时为此还扔过人家的笔，说起这个儿子就难过。就这一个我觉得如此简单的姿势，放松手腕用手指轻轻握笔，儿子怎么也学不来，因为他的神经无法控制小肌肉做这个动作，因为他无法判断写字需要多大力度，所以写出的字也是忽大忽小，飘忽不定；还有抛接沙包或球，我以前总是怪他不跟我‘好好玩’，我抛到他手里他总是嘻嘻哈哈地乱扔一气，似乎总也不想合作，没法与人游戏，却原来是他做不到，他无法判断多远的距离需要多大的肌张力来控制手臂的力度，他用嘻嘻哈哈来掩饰他的尴尬；他会骑车、他会游泳、他会系鞋带扣扣子，对于他这种前庭和视动有问题的孩子已经非常不容易了，都是在他不懈的努力不停地练习下做到的，‘向着太阳生长’是每个生命都具备的天性，他在如此努力地成长，我却在如此努力地挑剔和打压，回想过去我做了多少‘不该’。长大成人多么不容易啊！像一株幼芽拼命地顶开‘父母’这块大石头找到阳光。哎！作为父母，自己不先爬出地狱，你就是孩子的地狱。对于孩子，我要做的就是，把自己搬开！

心语：念念回首处即是灵山，一转身，世界就大不同。