我到底要什么

    我到底想要什么？其实答案自己很清楚。

    这一周我想了很多，整理自己的录音时，开始我都无法听下去自己的录音，我内心说不出的那种反感和烦躁，我都不相信那是自己所说的话，每一句话情绪都是那么不可控，每一句话都带有那么多莫名奇妙的激动情感，夸张的说着自己的事，重复的说着那么多的语气词.......我心里真的很讨厌自己，我今天才知道我这么长时间就是不想去碰这个录音的另一个最主要的原因了，我以前也是从来我都不想去接受自己不好的东西，因为我的说话，特别是当我发言时，我经常情绪激动，语无伦次，老公已经无数次这么说我了，这么多年我从来没有好好的去关注这个问题，也从来没有试图去改变什么，我为什么不愿意去管这件事呢，其实我就是一直在逃避，我不想觉得自己有问题，我就是觉得自己什么都是好的，特别是在老公面前，我永远都不示弱，我知道我很多问题的根本就在这里，我今天终于找到了，我在要那么一点，哪怕是那么一点的重视，在乎和尊重，哪怕是不符号常规，哪怕是变态的，我这么多年一直在这样拼命的追求着，要求着自己和他人。我用了整整8个小时来整理我自己20分钟的发言，我每整理完自己说过的一句话时，我就会停下来问自己，当时我为什么要这么说，为什么会带有那么多不必要的情感，情绪为什么就那么激动呢，如果我不那么说又会怎么样呢，心里不停的问自己，原来都一样，就是那个问题呀，我想得到别人的认可，得到别人的重视，在乎，和尊重，不那么重要的事我想把他说得很重要，不那么精彩的事我想把他说得很精彩，不那么有感情的事我想让他很有感情，一点点的收获和成效我夸大的表述出来，我用尽自己所有的情感来获得那可怜的在乎和重视，原来我就是这样走过来的，说话这样，生活中点点滴滴都是这样。

   我要什么，我知道我一直在要什么，我就在要那么一点点的在乎和尊重。

   为什么跟老公的关系曾经一度跌入深谷，我知道完全是因为老公对我的那一点指责，因为指责，我没有了安全感，因为指责我感觉他对我的不在乎，我觉得他不再爱我，我自暴自弃，我无所事事，我恍恍惚惚过了好几年。这一年多以来，他对我没有更多其他的改变，但少了很多指责，我从他身上又感觉到了在乎和爱，因为这个爱，我有了力量，我能去那么认真的去听自己的录音，我能接受自己的这些不完美，就因为这一点爱，因为这一点爱，最近我感受到了很多很多，也成长了很多很多。

   成长路上的困惑。

   曾经一段时间我什么都不做，放纵自己到了极限，加上上次从老家回来后老公跟儿子关系的融洽，我觉得儿子不用管了，我还真的想不管，这周的一个课上一个伙伴跟我聊我儿子，让我陷入无限的困惑之中。

我最近天天念着成长，经常想着写心得，最好是每周都能参加成长小组，这么长时间以来，解决的是什么呢？表面上好像自己真的快乐了，看似生活也发生了一些变化，但当自己再往深处想的时候，所有的问题好像又都还在，一切跟原来没有二样，我好像只是被一些假象给蒙蔽了，原来被一个壳包着了，现在是被一个更美丽的壳包着？原来的那些伤害，那些过去，也并没有因为成长而完全消失，也没有因为写心得被提起，哭过痛过真的改变什么？什么都不做的经历好像也告诉我，我在放纵另一个自我在滋生？说得难听一点我就是在逃避责任？原来自己也是可以欺骗自己的？写到这里的时候我什么也写不下去了，感觉自己突然好像掉入一个深渊，没有了希望，周边一片漆黑！

   晚上义工小组成长，我跟林老师说了我的困惑。

   我问老师，我还可以继续再放纵下去吗?我还可以继续这样无限度的满足那个自我吗？我还可以继续做一些更极端的事来爱自己吗？我真的可以为所欲为，肆无忌惮？为什么我做了那么多以后我还是那样，言行举止都还是那样，没有多少变化，当有事来临，当自己完全没有防备的情况下，我所作所为跟原来一模一样?我真实的说出了我的所有感受，我的顾忌，我的怀疑，我的困惑。

   一个星期多以后的今天，我回顾这一个星期以来的心里感受，明显感觉到没有了前段时间的快乐，隐隐约约的感觉心里有点堵，有那么一点的躁动，我又想要发脾气，跟儿子说话又出来了那么多情绪，天呀，原来我已经受到自己困惑的影响，我对自己的不接纳，已经在做着一些所谓的不放纵自己的事儿，我委屈求全，我所谓的要负责任，我所谓的要让自己正常一点，我又开始回到以前的“正常”状态，可心为什么要难受呢？为什么就是快乐不起来呢?当被老公说时我装作没事一样，告诉自己就这么一点小事，没事，他就是这样，但心里为什么就是堵得慌？难受就难受，我就应该表现出来，我就应该放纵自己的情绪，在他面前大哭一场，我就应该允许那个自我跳出了为自己鸣不平，我为什么要忍气吞声，因为这个是大家都认为所谓正常的处理方式。成长最简单的事呀，先好好满足自己，先好好爱自己，先让自己过得舒服快乐吧，为什么连最简单的快乐都不允许自己有呢?是呀，可怜的生命，苦难的我们呀，几十年的生命，习惯了没有爱，习惯了没有自我，习惯了不被关注，习惯了没人关心，习惯了没有快乐，突然得到关心，得到关注，得到爱，怎么能习惯得了？怎么能不害怕？又怎么能不担心？不困惑呢？

    几十年的生命历程，千疮百孔的我们，要修复起来很难很难，这个过程不容易，不只是是时间，可能还有很多很多，在外人看来是那么的不可理喻，因为这一些的不可理喻，经常会被阻扰，不只不觉又把自己推回到了以往看似正常的生活中，接纳最重要呀，可这个看似最简单的接纳却也是这么的不容易，稍不留神就又把自己给拒绝了，稍不留意又开始回到“正常”。走到今天的我，非常明确的知道这个接纳对我来说是一个很大很大的坎，要真正的做到彻底的爱自己爱个够，要把自己这么多年缺失的关注关心尊重都要找回来，简单的观心，简单的写写心得，简单的提起，真的是不够，爱自己，爱自己，好好的爱吧，彻彻底底的爱，放纵也好，变态也吧，在不伤害别人的前提下，就为所欲为，肆无忌惮，是的，我仔细想想，终于明白，其实我现在所做的种种不合常理的事全是因为自己的曾经缺失呀，我只是在找回来，我只有修复了那个受尽伤害与折磨，那个满身都是伤痕的我，我也只有爱够了那个小小的我，我才能真正正常，我也才能有爱有关心付出呀，成长要做的最先的功课就应该解决这个，可就是这个最先的功课，这个看似简单的功课就把我们给打败了，就把我们给吓回去了，这个最先要做的功课却也是最重要的功课呀，解决不了这个问题，成长最终也是要走不下去的，现在才知道什么才是真正的自欺，成长就从开始真正的彻彻底底的爱自己，满足自己开始吧!困惑没有了，我已经看到了黑暗里的一线光亮，我相信只要我沿着这条路坚持不懈的走下去，我一定可以走上那条花香满径的阳光大道！

    心语：好！好！！好！！！不枉跟着花径走了这么长时间。