失信的背后
(2013-08-22 09:51:50)
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失信的背后
我的一个很好的朋友,经常一起参加各种活动、外出旅游,经常我也会组织一些活动,她也会很积极愿意参加。但是却发现,很多时候,她会很痛快且信誓凿凿答应、或报名参加活动或一起相约出游,但总是到活动临近的时候,就没有了声音。待我询问时,每每的结论几乎都是一样的,由于各种原因不能参加了等等。但是从来,不会主动告知我这个变化,也经常对组织的活动带来一定的影响。这样的事情发生多了,我难免会觉得有一些情绪,我完全能理解承诺后有变化,但不明白变化后为什么不能够主动告知一声。
于是,在又一次同样类似的事件发生后,我主动和她沟通了我的感受,我的情绪,她也很能理解我的感受,觉得之前的一些做法不太合适,感觉到自己不是不想沟通,好像是心力和精力做不到或者忽略了。谈开之后大家都舒服多了,她希望今后的各种活动还能够想着她,我也表示作为这么好的朋友我一定也会想着她,只是希望有什么事儿知会我一声就好。
但是在这样的沟通并没有过去多长时间,同样的事情再度发生了。一个大型的集体活动,我们先报了名,并跟她说了这个活动。她当场表现出特别异常的兴奋,决定要报名。于是我们约好了一起去参加。但是等到活动的前一天,我看到活动的名单里没有她,担心组织者把她落下了,于是电话询问,结果,还如从前般一模一样,说了一大堆的理由,解释又如何如何不能去了。那一瞬间,我已经不想再听她说什么了,只是觉得一股恶气从胸口中升起。就是一种感觉:狼,真的来了!
我看着我的这团恶气,我知道,这团恶气后面一定深深的埋着些什么。是什么呢?为什么对这种事情,我会这么在意,这么愤慨呢?最先涌入的,是一种不被尊重,不被重视的感觉。把我组织的活动不当一回事儿,把承诺不当一回事儿,把我这个朋友不当一回事儿,把我的感受不当一回事儿。我那么的想着她,重视她,可是她却这般的对我,我感到的是一种深深的不平衡。哦,原来我是在要,要付出和回报的对等,要我看重的尊重。我为什么这种看重这样的尊重呢?似乎在我心里,很多这样的杠杠:承诺的事情怎可以出尔反尔?承诺而做不到的时候,至少、应该、最起码要告知吧?如果连这个都做不到,那不就是失信吗?而失信,是一件多么不好的事情呢?这个信念,似乎伴随我的成长,早已深深的印入我的骨髓和血液:做人要讲信用。做不到的事一定不要随便承诺。诚信是第一位的。而且,一直以来,我都是用这样的标准在要求自己:绝不随便承诺,承诺了就一定要努力做到。如果一旦做不到,一定要对承诺的人解释、道歉。这乍看起来,绝对是一个很好的美德,可是我突然发现了,这个美德的背后,还是对自己的高标准严要求,还是那个一直想要做的最好的自己。如果我承诺了而无法做到,一定会心生歉疚,所以一定要去解释和道歉,其实是为了让别人近一步看到:看,我是一个多么诚信的人,我真的还不错吧。而其实,连不去解释的勇气都没有,因为害怕,害怕别人会怎样看我,害怕我成为别人眼中一个不够好的人。随着成长的越来越深入,越来越多的看到,原来,在我们的心里有这么多的担心和恐惧啊,他们隐藏的那么深那么不易觉察,稍不留神,就变换成美德来昭示众人。原来,我们很多的外在表现,都是被恐惧控制而压抑了自我的呈现啊!
可不正也是因为有这些恐惧,才让我们成为了一个善良的有美德的人吗?其实我们一直都相依为命,如影随形,寄居在一起,前行!突然想起了《少年派的奇幻漂流》,如果没有对死的恐惧,生的渴望,又怎会让他生出力量,战胜无边的困难,顽强的存活下来。
却原来,恐惧也可以这样无分别的看待。也许正是因为我们的恐惧,才对生命心生敬畏吧。看到这儿,我对我心中的恐惧充满了感恩,我想或许今生我们都将在一起,无法分离。也许,在接纳中,自己的内心力量才会越来越强大。看到了恐惧,也就不恐惧了。所以,恐惧无罪,更重要的,可能是放下恐惧背后的压抑吧,恐惧,但不压抑,我想,这也许是我更要去努力的方向。
心语:这篇反省触及的话题,很深啊,继续啊。