关于委屈

好久没写亲爱的观心日记了，因为自由打字的时间太弥足可贵，现在总算忙完了自己期颐的好几件事情，又可以安安心心地和自己的心无挂碍地再一起了。

说到期颐的事情，最近真是要感恩宇宙佛祖，自己在修为的时侯经常发愿能有机缘和力量利益众生，虽然知道一己之力弱小，但也是愿有生之年力所能及，帮所愿帮。感恩宇宙这两个月来一件一件帮我成就着。我看到了很多神奇，本来自己想以自己琢磨的方法去帮助别人，宇宙和佛祖爱护众生，估计帮我分析利弊，往往都能巧妙地帮我调整到一个皆大欢喜的道路上：既是真的长久有利于我想帮助的人，又不给我的生活增添太多的负担，谢谢，发生的时刻总是那么恰当，让我看到了随缘的美好，命运为我们作了最好的安排，看到昔日生活迷茫而艰辛的兄弟姐妹在这一个月有了长久以来第一个生活的重大转向，我是发自内心的感恩和感谢，虽然不是自己的事，但看到家族之人受苦，仿佛听到了外婆冥冥中对我的叮嘱，既然我如此有幸，集家族的福报能在今生接触到佛缘，并且生活富足平安，我想自己也该为我的亲人们做一点事，外婆也能在天国安心乐道。

现如今，自己过不去的坎，就是和老公的关系，还有就是每天的疲累，真是两个过不去的坎呵，我不知道自己从前造了多大的因才有了这两个让人纠结的果。

早上看到老公发的email，题目是‘你的迷信害了我们的孩子’，正文是网上最近关注的紫草膏有肝毒性的文章。我看见了气就不打一处来。讨论的事情本身是没问题的，我从前一直以为紫草膏纯天然，所以夏天家里就常用它，那曾想如今爆出这样的事啦，本来这是始料未及的事，没想到经老公的脑子一走，就变成了如题所述了，多大一点事，就用上了迷信，害这样的字眼。完全把我当成了敌对人士，而且一副隔岸观火，高高在上的语气。当初你不是也用了吗？我还真不信，我自己就还要继续用呢。

写到这儿，我已是满心的怒火中烧，满心的委屈，恨不得把他抓出来骂一顿......又出现了......这种极度委屈和愤恨的情绪又出现了.....真不容易啊，自己在公司如鱼得水，左右逢源，对亲人两肋插刀，义不容辞，老公又创业一年，空白一年，自己为了这个家有金钱来源，公司再远，也咬牙坚持着，即使每天回家在地铁里都能睡着了......看见兄弟姐妹受苦，自己为他们祈福又二话不说花大钱帮助他们提升。年级小的，年级大的，我都帮了，都想得是千金散去还复来，人生一场亲人不容易，不相干的人我都能帮则帮，何况从小一并长大的兄弟姐妹啊。可是为什么，远在天边，近在眼前的这个人，却总是时时给我这样的伤害呢。自从结婚后，90%以上的情绪都是从老公那里得来的，说什么老公啊，要不是为了孩子，早就分了。价值观和世界观如此不一样的两个人，生生被绑在一个屋檐下好几年，好累啊，提到家，就是一个让我精神发紧的地方，看到老公那一脸对生活的无奈，对人生的逆来顺受，我就心里难受，自己是个白羊座，从来不怕事，生活做事能用心一分，便是一分。当然也有认命的时候，但那也得让我百尺竿头更进一步的努力之后。不去用心把握全局，了解情况，改变能改变的，接受不能改变的，先哀声叹气，这实在不是我做事的风格。奈何遇到这么一个不淡定的人。而自己现在罪障太重，还被绑在为生活奔波这条路上，好多想去做的事做不了，孩子也不能很好地照顾。怎一个累字了得。

写了半天，刚才的委屈和愤恨情绪没那么多了。多不容易的一个女人啊，简直就是男人般的女人啊。有点觉得自己了不起，又有点心疼和感伤。父母亲人俱在他乡，好友知己又都是这个上有老，下有小的年纪，连倾诉都无处可寻。写到这里，眼眶有些湿润了，自己真的好可怜，好想让自己撒手什么都不管了，好想去个寺庙呆上几个月，太累了，我的心，我的身体一直在给我这样的暗示，肌肉微微酸痛，心说我想在家里好好待会儿，可是没有机会，早出晚归，车轮一样一轮接一轮地停不下来。难怪最近几个月，孩子总是恳求我，妈妈，我不想去幼儿园，我想和你呆在家里。孩子的心和妈妈的心是通的啊，妈妈的渴求感应到了我的孩子身上。好心痛，这几个月没怎么答应他，我就这么被生活的滚滚洪流裹挟着往前推去。怎样才能停下来？每天千里奔袭回家，看到满面郁郁的老公，自己那不由自主灰暗下来的心，同时要照顾并接纳孩子的心力。咬牙坚持着，我已经快成超人了。

其实也感谢现在的公司，虽然远，但至少同事老板都相处得信任和蔼，自己小组的工作也能风生水起，有一分不错的薪水，似乎不错的前景，不太严格的上班时间。只是鱼和熊掌不能兼得，自己的光天化日就这么全部被占了，而自己想做的事情还真的很多......佛祖，请给我指一条路。佛祖说，你得首先先静下来，才能听见我给你的提示。佛祖，如何才能静下来，和自己的心在一起。佛祖说，你得花时间学会和自己的心在一起，觉察它，一直觉察它。佛祖让林老师来告诉我了，做不做的到，就要靠自己了。

回到老公引发的那个委屈上面，这个家里作为一个妻子，真是有无数的委屈啊，估计老公也有无数的委屈吧，两个不能互相理解的人就这么一直制造着委屈来扔给对方，期待着对方能反省改正。自己的意识里，是多么希望老公不要说出那样伤人的话啊，难道非要通过伤人的话才能让对方明白吗？别的方式呢？为什么不能花时间想想别的方式？想不出来，因为不了解对方，不能投其所好。是啊，我和老公彼此是如此地不了解，虽然结婚了，却也谈不上相爱，因为因缘走到一起，所以没有彼此的珍惜。过往是如此，那将来呢？有的时候看着眼前这个人，觉得离他好远，别指望对方也会像你一样地去成长，可是这几年，自己真的看到了这个过程带来的差距。难道真的要无话可说到老吗？想这样的问题，带来的多半是绝望。这个绝望后面是自己心里深深的害怕，害怕孤独，害怕一辈子相守的人相对无言，比孤单一人还更让人孤独。想到了我的父亲，这辈子不就是面对母亲无话可说吗？因为不是一类人，一个自明清高，一个勤恳为人。都不是坏人啦，只是不是一个调，一辈子就不和谐到老。而这个轮回现在来到了我身上，一个对于心灵天生的喜欢探索，一个思维在现有科学体系里如机器一样精准，老天，这是什么样的搭配，我不想改变他，我也没有能力改变他。只是这种频繁的观念冲撞让我疲惫，家美好的时光好多耗在这上面。

如果回过头来，继续走一辈子孤单这条路呢？即使只能举案齐眉，是不是我还是可以做完整而舒服的自己。在委屈的时候，陪着自己的心委屈，因为它只是有情众生之一啊，不知道在轮回里，有多少个这样的我曾经和这个心在一起。想想这一世这个我如此地辛苦和委屈，一定是那个心在前几世里没照顾好前几个我，所以这一世又在我身上看到了。现在看到了，从现在起好好照顾这个我吧。那怎么才能照顾好这个我呢？用林老师的醇字诀，先和它说话，了解它，接纳它。比如委屈的我，你着急把这个状态赶走，是不是就是不接纳自己的一个我呢，委屈的我更需要心的关心啊。外在的，诸如老公和孩子的理解，都是可遇不可求的。好好心疼这个我吧，这个累累的，委屈的我......亲爱的，为什么会那么委屈啊，因为我在信仰中经常为老公孩子祈祷，而老公现在却把‘迷信’这个词用在了我身上，并且时不时打扰我，说点批判的话什么的。我没有告诉老公自己的发愿，说不出来，觉得跟门外的人说了只会博来一笑，也没啥意思。这种思虑下自然觉得自己就像好心不得好报的人，并且自己追求心灵的清静被打扰了，闹怒之余，就视对方就是一个障碍（原来是自己的想要的没有得到满足）......障碍......亲爱的，是不是你现在这个我也是一个障碍啊。这个身体的所思所感是不是让你难受，也一样是个障碍。如果舍弃自己，你愿意吗？不愿意，我跟这世的我缘分难得。那你和老公的缘分呢？ 也难得。自己想要的除了别人给与，自己也可以给的，亲爱的，好心自己也可以给好报的。看到孩子和老公变好，你也很开心，是不？所以对方的不理解可以看成是一个绊脚石，绕开就好了。自己追求的清静呢？如果对方投来一块石头，那就变成水吧，起起涟漪就平复了。抱抱那颗脆弱的容易被打扰的心，是自己给它的安全感不够，害得一有风吹草动就惊惶不已，亲爱的，外面看起来可怕而已，只是风雨一过而已。怎么让心觉得安全呢？陪伴，如陪伴婴儿一样陪伴他，哄哄逗逗，满怀爱意的看着它，也许，我要重新给它以前应该给的......

心语：修行难，是因为：找对路难。恭喜了。