我的攀比心

我在读她们的心得的时候，我第一感觉就是猜想这是谁写的？然后，拿她和自己比较，她写得怎么样？我写得又如何？我是在要什么？我是想证明我的能力，我想得到肯定，攀比心啊！看到比我优秀的，我就羡慕或者嫉妒，看到没有比我好的，我就沾沾自喜。我做不到欣赏别人，取长补短。我一点都不谦虚，我很骄傲，其实是我很自卑。随处可见的攀比心啊！这种比较其实就是对自己的不接纳，把自己当成商品比来比去。

写到这里我去开会了。

会上领导的讲话稿里依然是比较，什么纵向比，横向比，各类指标的全国的排名，等等。我心想，孩子在学校里，拿学习成绩比，整个社会都在比啊，竞争啊！我在这样的环境里也难免去比啊！

今天又放上去新的心得了，我看不进去她们写的心得。因为我觉得她们是她们，我是我。除此之外，还是羡慕和嫉妒，我总拿自己和她们比。其实每个人的机缘不同，没有什么可比的？道理虽然明白，但是我做不到。

而且，有一篇心得最可气的是，交上去了，林老师当时看完了，给我一个大拇指，结果他没有把我的博文放上去。说明，林老师没有认可我写的心得。我感到失落了。我甚至感到有点上当受骗的感觉。为什么当时肯定我？为什么又不放到博客上？一个声音回答：我不想问，因为我知道肯定是我写的不好。另一个声音：你写心得的目的，不是为了给自己写吗？所以不放就不放吧，你何必那么在意呢？那段时间，因为这个情绪我一直没有时间和她沟通，总有事情追着我，我没有时间来梳理我的情绪，总感觉缺少点什么。

现在，我来问问自己，你想要什么？我就是想要证明我一点都不比她们差，我想要林老师的肯定，伙伴们的赞扬。我没有得到就垂头丧气，就否定自己。别人肯定我，我就肯定自己。别人否定我，我就否定自己。我完全把自己交给了别人，没有一点自我，没有一点定力。怎么这么没有定力？怎么心又被带跑了？我也这样批评我自己。多么熟悉的声音啊！我就是这样被否定，被吼大的，我努力地按照他们的要求，修改着自己，做他们眼里的我。我是那么的没有自我，忽视自我！别人这样的对我，我也用这样的方式对待自己。冷冰冰地对自己，一副恨铁不成钢的神情审视着自己，一次次地告诉自己，你要坚强，你要勇敢，不许哭，没有人相信眼泪，眼泪是解决不了问题的。我不能接纳自己的软弱，我不能接纳自己的不努力，我不能接纳不求上进的我，我就是这样被扭曲的。

写到这里，我对自己发不出来神圣情感。我做不到对自己爱，对自己好好呵护，亲亲她，抱抱她。我真心做不到。做不到，就做不到吧！我想可能是我这个壳太厚，我太过于理性，好像一个假人，站立在那里。我知道，因为这些都是大脑编出来的，不是从心里感受到的。所以，我就这样机械的，麻木的，冷漠地看着自己，仿佛与己无关。我比别人的泪点高，我已经不习惯哭了，别人看见我哭也害怕，我也感觉哭是一件很丢人的事。我也知道其实是我的心被束缚的很久很久，伤痕累累，僵尸一般。亲爱的，就是这样的我，我也同样接纳。

我在想，为什么我喜欢总趴在网上？我害怕落下。我害怕万一落下对我一点有用的内容。我从她们只言片语的聊天中找到自己想要的信息，或者参与其中，彰显自我。

写到这里，我找不到对自己的任何感情，我感觉到了自欺，于是我停了下来。

我不经意间察觉到了一个小动作，我喵了一眼字数。哦！我原来在这凑数啊！当写心得为了写心得，当写心得有什么企图时，写心得就已经变味了。停下来吧！别在这样自欺欺人了。没有要求你，你不用写给谁看，你也不用为了满足谁谁，别在这里无病呻吟了，该干啥去干啥吧！

我知道这是急功近利的表现！无孔不入啊！

和组里的伙伴们聊了会：

我：她们的心得一堆一堆的，我也看不进去。因为我憋不出来心得了（偷笑）
    D：连你也看不进啊，着我就放心了
    原来看心得还有八卦的心，现在连题目都看不下去
    我：还有一个主要原因是我不知道是谁写的
    D：那就是八卦的心情喽（大笑）
    我：我突然感觉攀比也是挺好的。
    D：怎么讲。
    我：因为攀比也可以达到上进的目的啊，虽然是为了外在的证明，想超越别人。总比停滞不前强。我是这么认为的。
    D：为了成长而成长？
    我：就算为了成长而成长，只要自己看到。
    就是这样，只要自己能接受。
    D：恩，是。没什么
    为了成长而成长，也是成长啊！至少还在成长在路上，即使走偏了方向，也不会白走的。谁也不可能总走在一条永远正确的路上。我接受这样的我。

心语：很深刻，很深刻。

没事，好好攀比吧，好好满足自己的欲望。

这个博客，有很多生命成长类的文章，我希望大家也同时从生命教育的角度来看，来领悟，如此收获就大发了。