兼职妈妈vs全职妈妈引发的思考（一）

我家阿姨走了近半个月，我又回到以前的状态，成了孩子的三陪，陪吃陪睡陪玩，自己的时间实在不多，不光是身体，心理的状态也要回到从前，陪孩子时有点心不在焉，孩子不听话时有点烦躁不安。和以前不同的是上了林老师的课，对这种状态多了一份觉察，带着觉察的心我继续走上了观一观的路。

对于一个大龄妈妈来说，孩子的到来实在不易，所以孩子出生后我就一直不离左右，也甘于带孩子的平淡生活，实在有事需要理个发什末的也是短暂离开一小会儿。孩子从小就非常粘妈，一岁半时达到高峰，在她视野里离开一分钟都要大哭，我也被缠得快要窒息，只希望快点脱身。自从阿姨和孩子建立起良好的信任关系后，我轻松了许多，也有时间上课了，也能做点自己喜欢的事了。

可好景不长，阿姨一走，我又得整天陪孩子，孩子他爸实在忙，根本帮不上。我白天黑夜总和孩子一起玩有时会觉得无趣，她在那挖沙子，每天都来挖呀，我可是希望有时间干点大人做的事。我的兼职财务一直没辞，我关注的公益方面的事也隔三岔五地做着。老公曾问我这些事是否必须得做，他支持我辞掉做全职妈妈，但我非常肯定地回答我需要做。我列的理由是不做就跟不上社会了，而且多少能挣点钱补贴家用，多好啊。

仔细想想一个兼职妈妈就一定比全职妈妈更有价值吗？多了些什末？全职妈妈更多地满足孩子和家庭的需要，而兼职妈妈多了一份工作，也多了一份认同。为什末我这末在乎这种认同呢？我竟如此需要它！我需要工作，不只因为钱，更需要的是认可和认可后带来的价值感。我需要做公益，因为我知道我在做一件社会和自己都非常认同的事。有了它们，我好像变得更有价值，更被社会认可，而挣钱的我似乎在家里腰板也硬些。

第一次如此坦然诚实地面对这个问题，发现获取外界的认可才是我自身价值的体现。原来我是在要啊！我不满足于向孩子要，向家庭要，还要向社会要，要的都是一样东西：对小我的认同。我的自信啊，我的自卑，是否也都建立在这种认同之上呢？

我仿佛一个气球，外界的认同就是打气筒，我希望它被吹得越来越大。我膨胀的欲望啊！你想没想过气球会有吹爆的时候，有一天你也会不堪重负，不是有一天，现在就是。你带着一个还没上幼儿园的孩子，需要投入大量时间，还有那么多事要做，当然忙不过来，当然总会喊累。在有限的时间里，有很多事情在愿望里落满了灰尘甚至尘封起来。

哪些事呢？如何抉择？我一步一步追问自己。我是这样取舍的：孩子第一、工作第二、公益第三、自己最后。在做完前三项后，我已经没时间看书、没时间看电影、没时间摄影，没时间网游了，而这些也是我很喜欢的，是让我觉得轻松愉快的事情，但做这些事情只有我和我的快乐知道，似乎少了些什末。当然了，少的是价值感。于是在有限的生命面前，我舍弃了这些个人爱好，痴迷地忘我地追逐着自我的价值感。我如此不爱自己，我爱的只是别人的认可，似乎只有在别人的镜子里我才能看见自己，似乎只有外界的声音让我感觉到自己的存在。（没有足够的爱和接纳长大的生命啊......没有能力做自己了！）

我如此需要这种认可，它对我一定很重要。或许是我小时候获得的认同感太少太少，我希望通过这种方式弥补并建立自信。或许是我有点爱慕虚荣，以此显示自己的能力。也或许是人类贪婪的本性在我身上显现，总想要更多。追问到这，我忽然不想继续了。在这个下着雨的寂静深夜，我如此清晰地看到自己的欲望，我只想陪着她待一会儿，管它从哪来，又向哪去呢，唯有我可以这样看着你，陪着你，和你聊聊天。你不是我要消灭的敌人，而是我的亲密伙伴。有点感动，我竟然可以爱上我的欲望了。

那句话说得真好，看到了你就自由了。每一次观心的过程好像松绑的过程，而我们身上的绑绳太多太多。有些是自身的经历，有些是社会灌输的垃圾信念，有些是人类自身的本性，它们象一条条绑绳，捆得我们不能动弹。有时候我们可以找到结点解开绑绳，有时候却缠在一起找不到头绪，但只要努力，总会解开的。

我们终将获得自由，灵性的真正自由，象鸟儿在天上飞、鱼儿在水中游、风儿在旷野吹。那个自由的世界或许宁静安详，但并不孤单，有一个我和另一个觉察的我，他们是永远的伙伴。

心语：好好悟这篇文章，文字优美，情感细腻，打动人心，还把生命教育和生命成长，在不经意中，都贯穿起来了。