让我来好好爱你

那天，老公对交待给我的一件事儿没有照他的意思做，表现出不满，在我跟老公和颜悦色地解释之后，他以不耐烦的口气说“行了行了......”，我终于还是忍不住爆发了，嚷嚷说“你至于吗？多大个事儿啊......？老公再不搭理我，得益于最近的成长，我也就此罢休，这个冲突没有升级为战争。

可是，原本明朗的心情却瞬间变得阴沉，做什么都索然无味了，心像被人掏走了一样，空落落的。

平心而论，老公是个温和的人，很少发脾气，生活中如果不是我找茬儿，基本就会相安无事，但偶尔老公说话的语气中稍稍流露出一点儿对我的不满，就会像一根针似的直戳心窝，我便立刻要像刺猬似的反扎回去。这些年因为这个原因和老公吵架无数，而每一次争吵之后，我几乎从不会主动示好，我一直等待老公来哄我，如果等不到，我便会不顾一切后果挑起新一轮的战争，那个貌似温柔的我会变得歇斯底里，不可理喻，甚至用自虐来寻求他的关注和爱怜，直到他将我哄好才得以平息。所以长久以来，无论我们之间的战争如何开始，最后都是同一个结局。

为了和老公之间的和谐相处，十几年来，我一直在不停的寻求解决之道，经历了爆发，反省，再爆发，再反省......如此循环往复。这两年，我们吵架的频率已经越来越少了，我原以为自己开始成熟了，平静了，我的心开始回归可以做到宠辱不惊了，可是今天，老公这么一点点不满的语气为何对我还是有如此大的杀伤力呢？

我仔细去查看自己的内心，那里装满了生气，伤心，失落......

我很想去安慰他们，可内心却毫无情感毫无悲悯，做不到安慰，那就让我先好好看看你们吧。

为什么这么生气？---因为我觉得老公在指责我，我希望自己无论怎么样，他都可以包容我，我要的是他无条件的接纳。

为什么这么伤心？---因为老公这样做让我感到我不被爱了，我怀疑他是不是爱我了。

为什么那么失落？---最亲的人不爱我，没有了爱的心便没了温暖，一切皆失去光彩，没有了意义。

原来我从老公身上寻找的是那份无条件的接纳和爱！我需要这份爱来证明自己值得被爱，我需要它来实现自己存在的意义。

又想起那天小组课上，伙伴提起自己的大伯哥，从小没有得到过母亲的关爱和照顾，现在50多岁了，生病后，在夜里会不停的叫喊“爸爸，妈妈”。 突然联想到我自己，以前和老公吵架之后，哭的时候，也多次有过不自觉地呜咽着喊“妈妈，我要妈妈！，当时还假想着妈妈的怀抱，有一种强烈的想扑到妈妈怀里大哭一场的欲望。

原来这竟然是童年的呼喊和渴望！

听奶奶讲，我小时特别认生，出了名的爱哭，有一次因为我家盖房子，母亲忙于张罗，没法管我，我整整哭了一天，哭得声嘶力竭还继续哭。

而我的母亲却是一个听不得孩子哭的人，用她自己的话说就是“一听见孩子哭，简直就跟刀子在戳她的心一样”，母亲对哭的容忍度是极低的。这应该源于她的成长经历，母亲自幼丧母，据说外公是一个吃喝嫖赌五毒俱全完全不顾家的人，在饿死人的那个年代，外公会和几岁的母亲争抢本来属于她的那一点点口粮，母亲八岁那年，因为生疮感染病倒在家附近的一条阴沟里，过了一天才被人发现，在这种自生自灭状态下长大的母亲，她的一生也一直处入极度强烈的索爱状态。

我不知道母亲的沉重之身是如何一点一点地渗入我的血液，幼时的记忆几近空白，除了那个郁郁寡欢落寞的影子，我只能从他们的讲述中知道自己那时的点滴。

我断奶很晚，堪称奇葩。据说直到六岁上学时，我一边背着书包要出门，一边想起来说“我还没吃奶呢”，一定要扑到母亲怀里去唆几口才肯走。母亲曾为了给我断奶，用过很多种方法，将我送到外县的姑妈家与之隔离，在她的乳头上涂抹清凉油等等，几经努力还是没能断掉。我想那时母亲的奶水肯定早已经没有了，我依恋和寻找的只是那个不能确定的爱，还有那种暂时安全的感觉。

这个曲折的断奶过程汇聚了我多少绝望的泪水，我已经完全没有记忆。只知道从记事起，那个曾经爱哭的小孩已经不知道如何痛快地哭了，她已经习惯了将自己的哭泣咽进肚子里，或梗在喉间，或压抑在内心。可多少年后，一种如鲠在喉的紧张随时伴随着我，我曾当做疾病几次三番去医院求诊。直到那次小组后的正心练习，我猛地发现，那种哭又不能痛快地哭，那种将哭咽回去的哽咽，竟跟长期以来自己喉咙发紧的状态如其相似......

多少年后，那个形体已经步入中年的我，却依然带着一颗婴幼儿的心，无时无刻不在寻求着幼时缺失的那份无条件的爱和接纳。

原来一切并没有走远。那个声嘶力竭苦苦呼唤的小孩，那个失去了母亲的怀抱无限恐慌和绝望的小孩，她一直不曾离去。

忍不住哭了，为了那个小孩，我跟她说，哭吧，痛快的哭吧，这是你的权利，不会再有人来阻止，你且痛痛快快地哭吧！让我拥你入怀，倾听你的呼唤，让我感受你的伤心，感受你的期待，不用担心被呵斥，不用害怕没人理，我知道，你只是在寻求爱和关注，来吧，孩子，让我紧紧的抱着你，亲吻你满脸泪水可爱无比的小脸蛋，让我用手摩挲着你的后背，轻拍你小小的身体，让我的心紧贴着你，从此再也不分开......

林老师说，看见了自己的伤就看见了孩子的伤。谁说不是呢？

如今，当我看着张着嘴巴哇哇大哭的女儿时，曾经和母亲一样听不得孩子哭的我，听见孩子哭就本能地去打压的我，竟然可以平静地、温柔地抱着女儿，亲亲她，我从心里对她说，孩子，哭吧，能痛快地哭是一件何等幸福的事儿啊！

心语：恭喜这位伙伴，门，就是这样渐渐打开的。