回家的收获  

    上周五我又踏上了回老家的行程，回家参加爷爷八十大寿父亲六十庆典，这两年我对老家有一种说不出的眷恋，不知道是因为年纪大了，还是内心发生了很多变化，这次家里并没有强烈要求我回去，而且我父母早年就离婚了，跟父亲爷爷早就不再生活在一起，完全没有必要千里迢迢的回去，但我心里就是有一种冲动，我就是想回去看看。我一直不敢去观我的童年，我的少年，只知道曾经我离开家以后好几年都不想回去一次，更记得读书时最大的心愿就是要通过好好读书带妈妈离开老家，离开这个让她伤心的地方，离开一切曾经伤害过她的人和事，在心里一直对老家没有情感，甚至还有点讨厌，每次回去都不得已，而且每回去一趟带回来的永远只有烦恼，经常跟自己说以后要少回去。

    跟林老师学习至今，我知道很多东西我都不敢去碰，也很害怕成长，但是我起码知道我这个自己的存在，我开始关注自己，开始意识到自己的存在，当这个出现的时候其实一切都在默默的发生着变化，我一次又一次的想回家，我知道我是在找爱，找曾经没有得到的爱。那个在父母离了婚以后肯定父母会再复婚而怎么也不愿意离开那个家的小女孩出现在我的脑海里；那个怕妈妈被抛弃后想不开可能做傻事天天跟在妈妈后面的小女孩；那个担心一睡着妈妈就不见而强迫自己不睡的小女孩；那个大年三十的晚上一个人躺在床上担心受怕的女孩；那个用小小的身躯承担着所有的家务，提着怎么都提不动的猪食去喂猪的小女孩；那个拿着锄头跑到山上去帮妈妈分担农活的小女孩；那个到了傍晚总是一个人走到村子的尽头去等妈妈回来的小女孩；那个为了妈妈以后生活能过得好点拼命学习的小女孩；那个为了学习不接触任何人，天天不能出门的小女孩；那个因为看了一会电视就自责得要写保证的小女孩......我无法走近她，我无法回到过去去陪伴她，我更无法安慰，我没有那个力量，我需要爱，需要有人给与一些东西，其实以前是我得找，找我的爱，找我的力量，我发现这几次的回家，我得到了我一直逃避、逃避的那段记忆，以为逃避就可以了，逃避就不会痛苦了，没有想到的是逃避了24年，最后的结果是自己成了一个没有灵魂的人，没有情感的人，没有爱的人，现在有点儿魂了，我努力着，在回家的路上寻找。

    我努力感受着回家的点滴，当飞机降落在长沙的时候，我没有太多的情绪，手机响了，妈妈，妹妹，接着是亲爸，还有妹妹，都来了电话，因为还有很长的一段汽车路程，他们都给我想办法哪样坐车更方便，坐哪趟车更舒服，后来上了汽车，因为有段路出了车祸，他们的电话又响了，都在想方设法怎么把我接回去，我坐在长途汽车上，听着耳边老乡们亲切的方言，看着外面熟悉的一草一木，我突然很感动，我享受着这些关心，我知道，这就是我想要的，我现在很想要证明他们都是在乎我的，都是关心我的，都对我有情有义，我就是想从他们这里得到这些，我现在非常非常需要爱，需要关心，需要在乎，所以我回来了。

    回来了，回家的感觉真好呀，很晚才到达镇上，爸和妈的家人都在接我，都想让我去他们的家里住，我去了妈妈那里，一边吃着妈妈刚刚准备的晚餐，一边跟妈妈聊天，妈妈担心我路途辛苦，又担心远在北京的儿子想妈妈，念叨着，我听着很舒服，以前肯定是不耐烦嫌她瞎操心，呵呵，心变了其实什么都在变，吃完饭，妈妈又给我准备洗澡水，老家洗澡不方便，要专门烧水，还得打水，跑上跑下的，妈妈都给我放在跟前，所有我用的生活用品妈妈都买了新的，就是被子也是上次回来买的，他们一次也没有睡过，洗了又晒晒了又洗，我感动着，享受着这份爱，洗完澡我跟妈妈继续聊天。还记得以前，我懂事开始吧，我好像觉得所有的事我都懂，我都是对的，妈妈什么都不知道，什么都得我来管，什么都是我来照顾，什么都得听我的，对妈妈经常都是指手画脚的，今天我们两个聊得很开心，什么都聊，从没有过的投机，妈妈开心得不得了，很兴奋，一直聊到深夜。

第二天我到了爷爷家，也就是父亲家，父母离婚24年了，这24年我跟父亲之间基本没有联系，每次回家也只是照一个面。我不关心他的情况，他也从不过问我的情况。从小父亲在我们面前本就是一个严肃的人，我本就对他有畏惧感，其实这么多年我连自然的叫他声爸爸都是那么不容易。父亲离婚后基本在我的生活中消失，我妈妈虽然再改嫁，但是我很讨厌我的后爸，他经常打骂妈妈，我从没把他当父亲看待，可以说这么多年我的生命里我的生活中是没有父亲这个概念的。父亲是个少言少语之人，这次见到我突然话很多，看到出他对我的这次回家感到很高兴，脸上出现了难得的笑容，问长问短，还关心起我这些年的生活，在北京的情况。我第一次打量着他，父亲老了，皱纹爬满了他曾经英俊的脸庞，头发也已是发白，记忆一下子跳到了童年，父母在没有离婚前，我跟我妹妹是多么幸福和快乐。父亲经常带着我们两姊妹去河里抓鱼捉虾，晚上去照青蛙，因为父亲聪明母亲能干，我家经济条件是我们整个村子最好的，我们家第一个有电视机第一个有自行车，第一个有新房住......我们比起同龄的伙伴很有优越感，父亲每次出门都会给我们买好吃的，在那个很多人家里还吃不饱的情况下，我们一家还经常去看电影，每次看完电影妹妹都睡着了，每次都是父亲背着她回家，而我一路会跟父亲说电影里的情节，那情景一直刻在我心里.....这些年我从来不想去回忆，从来不想去记起父亲。我觉得就应该这样，他已经不是我的父亲，我也已经不是他的女儿，但为什么每次回去，我都忍不住要去看一眼，我知道，我现在终于知道，我是多么想父亲不要跟妈妈离婚，我是多么想父亲不要离开我们，我是多么舍不得他，我是多么不愿意他们分离，我多想再从新得到他的爱。当年的那个小小的我呀，太小太小，根本不理解什么是离婚，根本不懂父母离婚对我们是意味着什么，等到懂事的时候，一切已经无能为力。我只有逃避，我只有逃避，我根本不敢去想以前的种种，我也根本无法面对现实，我一路走来，一直在想法设法得到别人的爱，得到别人的认可，我拼命的什么都要做好，读书要第一，工作要天天得到赞赏，老公也要找一个人人羡慕的，我希望自己什么都做得最好，什么都比别人强，我希望父亲后悔把我们抛弃。我无数次的想着父亲能回头，想着父亲能跟妈妈复婚。

回头看看后妈，那个比父亲小了18岁的女人，以前我以为她是贪图父亲当年的钱财，但是这24年以来她对父亲和我妹妹的付出，我知道她确实是爱着我的父亲，她对父亲也从来都是言听计从的，我突然有些理解他们了。父亲和母亲是两个世界的人，母亲干活没日没夜，从来没有任何的娱乐，以前就是去看一场电影都是父亲求来求去，父亲还得挨一连串的骂，母亲勤劳朴实，她的世界里只有劳动跟挣钱，舍不得发一分钱，所有挣的钱都要存起来，而父亲喜欢发钱，喜欢享受生活，喜欢出去玩耍。父亲少言，母亲喜欢念叨，这完全不同性格的两个人怎么能好好在一起生活呢，加上奶奶不喜欢妈妈，外婆不喜欢爸爸，他们的婚姻就这样走到了尽头。

回到北京，在给妈妈报平安的电话里感觉到了妈妈的轻松跟愉悦，父亲更是主动生平第一次给我打了一个问候的电话，我心情前所未有的轻松愉快，整个人像换了一个，手机里也照了很多老家的照片，这几天老是翻出来看，全是风景照，照片里看到很多以前我不敢去也不想去的地方我都去走了走，我突然觉得我就是属于那里的，我觉得我就不应该离开那里，我觉得我就不应该在别的地方生活，我应该回去，回家的感觉真好，在那里的3天，轻松愉快踏实，睡觉不做梦，一直有凌晨醒来的习惯也没有了。从没想过自己对老家的感觉有这么好，从没想过自己会这么喜欢老家，从没想过对老家有如此强烈的情感，我会有如此快乐的情绪，我享受着这份喜悦，享受着这份快乐，太神奇了，原来一切可以这么美好！

我知道我的成长还有很长的路要走，我想要的东西还太多太多，我想要的爱还远远不够，但是我知道我已经打开了这个门，我想要的总会来的。

心语：一岁年纪一岁心啊！恭喜这位伙伴！

      成长成长，就是把自己生命中丢失的情感，找回来。

      静诚正醇行，“醇”字诀为什么难？情感为什么生不起来？没有别的，生命的创伤太多了，先学会好好地爱自己吧。