我就是我，是颜色不一样的烟火

早上，无意中看到了一篇伙伴的心得，在那篇心得中，我看到了对我的影射，我被她定义成了一个“强势的那么自然的以帮助的名义去欺压软弱的”，那一瞬间，我惊愕，我错乱，我手里忙着一些事情，我想告诉自己那也许不是在说我，我不必那么难受，可是，我手中的事情却无法再继续，我想我需要去正视这样一份感受，我蜷缩在沙发上，眼泪不知不觉流下来，我伤心地大哭，继而，就是像一个孩子般委屈的哭泣，一直，就是这样委屈的抽泣，我渴望能有一个温暖的怀抱让我依偎，让我能够在ta的怀里诉说我的伤心和委屈，可是没有别人，只有我自己。于是，慢慢的，我紧紧的抱着自己，就像抱着一个无助的小女孩，我对自己说：你没有那么坏，你就是很真诚的想帮助别人，你真的是希望别人快快好起来，也许你的方式是有点儿不合适，也许你是太直接，但，我知道，你是个善良的女孩，你真的没有恶意。就这样，抱着委屈的可怜的自己，听着自己从心底发出的深深的抽泣，那一刻，年近不惑的我，就像一个做错事的小女孩一样，躲在一个小角落里，静静地舔舐自己的伤口。

是的，最近，我一直在反思我自己，为什么对伙伴们真诚的表达，热情的帮助，甚至掏心掏肺，全心全意的对她好，却往往因一件事我做的不够好，就纷纷疏离我了，抑或是，我疏离她们了。为什么，我的人际关心处理成了这样？很多时候，我很沮丧，觉得自己很失败，甚至开始否定自己，但我知道，如果这种情况屡屡发生的我的身上，那一定是我自己的什么地方出问题了。到底是什么地方呢？

我发现，当我认准一个人的时候，我就容易对她特别的好，自己会不知不觉地付出很多，我想，这里面应该有我的真诚的性格，还有我一贯的愿意往自己身上揽责任。把别人成长的好坏快慢，把别人生活的幸福与否，又不自觉地揽在了自己的身上，于是，陡生出一种责任感和使命感，于是，就更加越发地去想帮助别人。所以，这是别人的需要，还是我的需要呢？我为什么要为别人的成长负责任呢？为什么我看到了别人的问题或瓶颈，就要那么迫不及待直截了当的给别人指出来呢？这样的节奏，别人能够接受吗？这样的一针见血，别人能舒服吗？为什么我喜欢直接的沟通，就要求别人也要接受这种方式呢？难道成长的久的伙伴，真的就可以如我想象一样，心门真的都打开了吗？真的就可以无所顾忌，不需要界限了吗？我自以为的一片好心，别人真的能收到吗？这样的帮助，会不会让别人感觉到压力呢？别人又怎能因不堪压力，远离我呢？我是在用我自己认为的好在对待别人，而不是再给对方她需要的好啊！所以当别人不能够接受，用我不喜欢的方式来回应我的时候，我就会为自己的用心和付出感到不忿，甚至，觉得自己受到了伤害，于是转而离开，其实是将自己保护了起来，不让自己再进入这个循环，防止自己再受伤害。我突然意识到，这多么像我们经常对孩子的一样，以爱的名义，在伤害孩子。原来，在对待朋友的问题上，我的努力，一直选错了方向。

看到这里，心中的不忿似乎减少了许多。是的，我不需要为别人成长的好坏、幸福与否负责任，很久以来，是我越界了，强也罢，弱也罢，每个人都有自己生活的节奏，成长的节奏，我应该接纳，也允许别人按照自己的节奏走，即便再好的朋友，我也不能替她活。而我总是一腔热情的给别人我认为她需要的帮助，其实，我给的帮助里，也许只有20%是别人真正需要的，其余的80%，根本就是我的需要，那我为什么有这个需要？为什么我一旦看到了，觉得好了，觉得对了，就要那么迫不及待的给别人？原来我那么希望通过这种方式证明我是对的，证明我是高明的，证明我的观点是能够帮助你改变的，而一旦她真的吸收了，因此而改变了，似乎，我的价值就体现出来了：你看，是我帮助她成这样的，是我让她比现在过得更好的，是我让他的婚姻生活更幸福的。她感谢我了，他的家人感谢我了，我觉得我付出的所有似乎就得到了回报。可怜的我啊，可怜的小女孩，原来，你还在一直那么不自知的向外要，做了那么多，付出了那么多，只是为了得到别人的那么一点点赞美和认可。我一直以为自己的内心已经足够强大了，却原来，我还在像我看到的别人一样在向外要啊！

还在流泪，但却已经不再那么感到委屈了，而是对自己深深的心疼和怜爱。是啊，这个从小一路听着老师和同学们赞美长大的女孩，她已经太适应太喜欢这样的模式了，因为努力出色，她得到了赞美，于是，她就越发的努力和出色，想要得到更多的赞美，于是，这个循环，这个模式，深深地伴随她长大。到了工作中，做的很多工作都是为了得到领导的认可，甚至可以不要奖金，哪怕就是会上的一个当众表扬。可如果做了一个成功的项目，没有得到预期的表扬和肯定，一样也会感到不忿，对领导失望。在家里面，做了很得意的家务，也希望得到老公的表扬，一旦老公提出了相反的意见，因为他是最亲近的人，可以对他发脾气。但是朋友不行，不可以发脾气，于是，就选择了逃离，选择了不再付出。好心疼啊！在这个过程中，女孩的心去了哪里呢？又做了多少心不甘情不愿的事情啊？那么地压抑自己的本心，把自己装扮成一个热心助人的女孩，就是为了得到那来自外界的肯定啊！继续，深深的拥抱自己，看着照料着那颗心，其实，你本来就已经很棒了，你要相信自己看到的自己，紧紧地守着那颗心，就好了，一切，随你的心意流淌，做与不做，听从内心的声音，好与不好，交给别人。不为别人而做，不为别人而活。你就是你，是颜色不一样的烟火。绚烂与否无需别人赞叹，只需要按照自己的轨迹绽放。

是啊，一切都是最好的安排。感谢我曾经的付出和我受到的伤害，感谢那些疏离我或被我疏离的伙伴，让我再次走进自己，看清自己，做一个真实的自己。看到了，也许并未放下，但是已经看到了，离放下还远吗？

心语：这真是不容易啊......

      两年时间的积累，加上今天7个小时的投入，从早上送走孩子到现在，终于,开始看到了那么一些些。但是，也还只是刚开始。

这条路迷人，就迷人在这里，这条路“混蛋”，就“混蛋”在这里^_^

观心，躲不过去的门槛啊！333，躲不过去的魔咒啊！

你，真的想好了吗？^_^