做一个诚实的人

一直以来，都觉得自己是个诚实的人，除了善意的谎言（不会揭穿会伤害到别人的事实真相），几乎从来没有说过谎话，基本上一见面或者稍有接触的人，对我的评价就是真老实，真实在。因此，我一直觉得我是个诚实的不能再诚实的人，如果我不诚实，那这世界上一定没有诚实的人了。

自从接触了花径美德工程“静诚正醇行”的理念后，时时都要静心观心。这一静一观，发现对自己诚实好难。看到自己的恐惧、害怕、抱怨、慌乱、清高、孤傲、自我......突然觉得，自己身上怎么会有这么多负面的东东，真不敢想像。自诩为还算善良、乐观的人，平常也总被人说是热爱生活、追求完美的一个人，怎么竟然如此？每当观到这些的时候，就会问自己，为什么我会这样？于是不待跟自己的“恐惧、害怕、抱怨、慌乱、清高、孤傲......”说说话，抱抱她们，就开始不停地否定自己的想法：事情是这样的，其实我也没有那么想......从另一个角度看，我这样想也是对的......或者我只是想当时心情不好，小泄愤一下，只是一时歪念，并不是真的这样想......等等否定自己有不良想法和负面情绪的台词都一一冒出来了，把那些不好的东西，统统就像按下浮在水面上的皮球一下按下去......

最近在读《养心书》，读到关于“自我”的定义时，我突然发现一个惭愧的事实，看到那些高高在上，不可一世的自我狂人，我曾经是那么的不屑一顾，嗤之以鼻，可是对照那些条条框框，我又与他们何异？低不下头，争强好胜，从小就觉得自己不能跟普通人一样平凡平庸......内核是一样的，只是表现形式不一样而已，想到这里，我为自己曾经心里狠狠地鄙视地过别人而深深地羞愧，甚至想哭泣，原来我在别人眼里也一直是这样的啊......“别人眼里”，这个词冒出来的时候，我才发现，我是多么在乎别人的眼光啊，我是多么不能做真实的自己啊，我好可怜啊，这么多年，我总是活在别人眼里，为了父母，为了面子，像蜗牛一样背负着沉重的壳，缓慢前行......

观到这些，我又发现更可怕的问题，我的自责从来就没有停歇过，我不断地否定自己，总觉得自己不好，每当与别人发生不愉快，总是有一个声音告诉自己，为什么人家跟别人不这样？为什么偏偏跟自己这样？做不好一件事情时，总在想，为什么别人能做好，你不能？不断地想改掉自己的不足之处，我几乎从来没有正视过自己的优点，当别人夸奖你在某方面做的不错时，总是不能笑纳，立马会说我在其它方面还不够好，觉得只要有不完美的地方，好的地方也不足以自以为是甚至承认。每当想“骄傲”一下的时候，心里就跳出一个嘲笑的声音，“人家谁谁谁做的更好”、“不看看自己ＸＸ方面”......从小父母的教育方法就是永远都要做的出众，比一般人优秀，争着向最好的那个看齐，做好了从来不肯定，做错了不停地纠正指责，不能犯一点点错误。每当做一件事情的时候，并不能只尊从自己内心的声音，耳边各种声音就像混了台的收音机频道一样，那些台词早就烂熟，连那些嘲笑的腔调都清楚的不能再清楚。父母对亲昵的表达就是打击和嘲讽，以至于我现在，跟最好的朋友也都是用这种方式来表达关系要好。

对自己诚实，不管是在好的事情上诚实，还是在不好的事情上诚实，原来竟然是如此难啊。自从接触到生命成长课程，内在的自我总是忽悲忽喜，我为观到自己的心结而沾沾自喜，为也观到不能接纳的事情而纠结抑郁。我发现自己都不喜欢写日志了，记得以前我总是有事没事爱写写自己的心情，也算是对生活的一种记录。但是“交作业”则不同，虽然我不是为写不了字而发愁，也不是因为一提“作业”便头疼，但是写这个作业的时候，总是要自我剖析，对于要剖析的那些“见不得光”的角角落落，一开始我觉得是不能面对别人，后来我才发现，原来我竟然也不能坦然的面对自己。比如说哭，中级课程上，我发现自己在哭的时候，下意识的动作是低下头，埋住脸，以及后来自己独自一个人在家也是这样。记得中级课程没有哭过瘾，回家继续念曾静的《叛逆的小孩子，请让我带你回家》这篇文章时，我看到了那个从小受到妈妈严重有分别爱的可怜的小女孩，一个人在屋里嚎啕大哭，念到一半，念不下去，放声痛哭，先是低下头，埋住脸，然而是钻到被窝里蒙上头。哭了一个小时，起来接着念另一半，念完然后继续钻到被子里哭了一个小时。突然我发现，整个屋子里只有我一个人，为什么我在哭的时候还怕别人看到，还要钻到被子里？因为一哭的时候，耳边就有一个声音马上在说，不要哭，哭是不好的，哭不解决问题，谁这么大人了还哭，丢不丢人......撕心裂肺的哭声中，我第一次体会到了什么叫和心在一起，忘记了时空，真实地回到了过去：

我清楚到的看到那个可怜的小女孩，故作坚强，从来不屑哭，从来不敢哭......

我看到了初二转学住校时，每天掰着手指数什么时候到星期天的小女孩，第一个礼拜回家觉得一个礼拜比一年都还要长，第二个礼拜碰到一个表姑，问想家不，14岁的小姑娘脖子一挺，大声说“不想”！后来这事被说与爸爸听，他骄傲的说，这才是我的闺女！此话不久传到我的耳朵，从此小小的心里更加坚定的认为，是爸爸的闺女就得刀枪不入，不能哭！现在三姨家的弟弟初中转学要家里人陪读，为此父母分居两地，而那个时候的我，同样的年龄，一个人独自离家，来来回回的搬家，和同学的矛盾，各种各样的事情，都自己解决，也都挺过来了，一想到这里，骄傲与心痛一起涌上心头......

我看到了高三时，因为过敏，起了满脸大花苞的小女孩，一个人骑着自行车从东城到西城求医问药，中西药吃遍两个礼拜仍不见好，没有爸妈在身边，当时觉得好委屈，好可怜，好害怕，回家见到爸妈，忍不住哭起来。不是安慰，首先是“嘲笑”，“是不是怕成了疤女子找不到好女婿？”“病了就去看医生有什么好哭的？”一直到脸好了，仍被不断地拿这件事来“嘲笑”......从那以后，我很少跟父母说心里话，在外面，无论多苦，都从来是报喜不报忧。

我终于明白了为什么我那么需要朋友，连父母都总是嫉妒说，我跟同学们的关系比跟家里人还亲。每当他们说这个的时候，我只是无奈的笑笑。

从来不被接纳，不被爸妈接纳，也慢慢不被自己接纳，总是战战兢兢不太敢尝试，怕被说“这些话都跟你说了多少遍了，总是不听，从来不理解大人的用心，大人说东，你非要往西......”于是我好像也真的不太能从心里接纳那些看不惯的行为，只是表面忍受罢了，心里一直在庆幸，幸亏不和这种人在一起一辈子......

吾乎哀哉，抱抱那个从来不被接纳的女孩，抱抱那个故作坚强挺着不哭的女孩，抱抱那个清高孤傲的女孩，抱抱那个没有安全感的女孩......亲爱的，从今天起，你可以想哭就哭，想笑就笑，做错了也有自己接纳你，对你说没有关系，大不了从头再来，有我一直陪着你......

承认自己的好也需要勇气，承认自己的不好更需要勇气。大道至简，诚实、勇敢是修行最大的基础和动力，坦然面对自己，时时观心，与自己的情绪和蔼的对话，泛起浓浓的爱意接纳自己。从今天起，努力做一个诚实的人，不光对别人，更要对自己。

心语：诚实和勇敢，有多少人知道其中的难！

不经实修，不痛入骨髓，又怎能领略其中的风景？