爱我的人在哪里？

 

不厌其烦，听了不知多少遍的这首《好久不见》，那个画面，那个意境，一遍遍的在我脑海浮现，带我穿越时空，回到那街边的咖啡店，在那样一个下着点小雨的夜晚，我们一起聊天。那天，我说了很多很多，我也不知道自己为什么会和一个陌生的他如此健谈。那天，我好想就那样淋着雨一直走下去，真希望出租车晚点来，我好留恋那个美好的夜晚。我也好象再见他一面，对他说一句：好久不见。现在的我是那么向往，那么孤独，那么留恋，除了回忆，我无法回到那天。

那是我人生第一次走进咖啡店，和那个还陌生的他，侃侃而谈。那个美好的画面，那个浪漫的场景，让我那么享受，至今回味无限。虽然我们连一个手指头都不曾接触，虽然他只会说，就喜欢听我说话。他什么都没做，就是倾听，好像他又什么都做了，我能感觉到他给我很多很多我从来没有得到过的东西。是什么呢？受人尊重的感觉，无拘无束的畅谈，自己做一回女人的感觉，且是优雅女人的感觉。事隔多年，那一刻的感觉还回味无穷。

心灵幸福的时刻，总想把她留住，或定格在那瞬间，心灵痛苦的时刻，就想忘记，不想再回想那伤痛的记忆，好势利的我啊！尽管不愿回想，我还是打开了那段封尘已久的可怕回忆，想起了当年一直遭受领导性骚扰的我。领导总是在他出差时给我打不堪入耳的电话，或是趁我给他送材料时对我动手动脚。当时，我好害怕，那种恐惧，现在我还能回想起来我拿电话的手都是麻木的。我不敢和任何人说，我的工作关系一直没有调进来，我不敢得罪他，又不知道该如何处理，害怕的我，只有躲避，或者避免和他单独接触。我越害怕，他越猖狂。这一切，我不敢和老公讲，只能憋在心里。有一次，老公看出我情绪有些不对头，我实在憋不住，告诉他了。他气急败坏得跑到我们单位，找领导算帐。

虽然领导后来有所收敛，但他还时不时的会做一些令人恶心的动作。我害怕老公的冲动给我雪上加霜，不说出来我又好难受，我只好和远方的他分享我的痛苦。后来，领导还会偶尔逗我，渐渐地我也习惯了，麻木了。我也实在没办法就只好将计就计，逗就逗吧。我有时也会故意招惹他，渐渐地，我胆子大了，不那么害怕他，我发现他其实挺虚伪的，他因心虚，所以害怕。后来，我能利用他的害怕来要挟他，时不时地经常冲着他发脾气，抱怨他，冒犯他。有时，弄得他下不来台，他事后和我说，给他留点面子。我好开心啊！得意洋洋，越来越有力量的我，越来越能控制局面的我，有一天，他又挑逗我时，我勇敢地问他，为什么要那样对我？他说，他喜欢看到我害怕，紧张的样子，所以他就故意逗我，他很开心。

啊！原来是这样啊！十几年了，真变态，原来我就是逗他开心的一碟小菜啊！当我知道这个事实真相时，我看到了，曾经那个害怕，无助，任人宰割，没有力量沉默的羔羊。我让我忍受了那么多年的紧张和恐惧，那么多的委曲！这么多年了，我真得好委曲自己，承受了多少的压力。这么多年了，为了那个破工作，天天累死八活地干着，还得受他欺负着，我为了那点可怜的、卑微的欲望，我欺负着我的软弱无能。我的受害模式从小到大怎么竟然如此相同啊！小时候那个弱小的我，夹在姑姑和父母之间，工作后，还是那个倒霉的我，夹在老公和领导之间，我真得没有地方去哭诉，去说理啊！难道我只能憋在自己的心里，任由她发酵。老天啊！为什么要这么对我！这么惩罚我啊！

在机关里这些表面看着鲜光，其实真是一群衣冠禽兽啊！我和这群禽兽一起为伍真和他们一样，一个德行。为了名和利扭曲自己灵魂的人。我看到了自己最最可怜，最最丑陋地一面啊！多么麻木，又可悲的我啊！领导调走了，没人调戏我了。我反而觉得不舒服了，有种失宠的感觉，真他妈扭曲啊！

我很想让新领导注意到我。他刚来时，我未能参加他的就职演说，大发脾气抱怨。后来，由于同事在统计工作中出现重大纰漏，我能够在工作中脱颖而出，后来又在某次开会的场合，我冲着某副领导拍桌子，怒吼。我这点邪火啊，时不时，就冒出来一股子。有着鲜明的个性的我，就这样吸引到了他对我的注意。

新领导好几次见到我，总是说：怎么最近看不到你了？对我十分客气。开始我没有太注意，后来他连续有三次，不同的时间第一句话上来就这么说。最后这一次问我，我告诉他，工作上的事情我直接向主任汇报，都听他安排。原先没有成立信息中心时，我总要到楼下找办公室主任那汇报工作，会时不时的碰见领导。那时，我还真想总碰上他，提醒他关注我工作调动的事。后来，我能把工作调整这事放下了，所以，我对他也就没有兴趣了。不管他是怎么想的，我当时还是有很多念头，希望被他关注，想能享受从前到领导办公室推门就进的待遇。多么势利！多么扭曲的我啊！

    老公啊！我恨你啊！你知道，我活得有多么不容易？你不但不能保护我，反而还需要我一个女人，跟这群衣冠禽兽混在一起，苟延残喘地我，可怜的我，还要庇护着你，给你遮风档雨。为了这个家，摇曳在红尘中，无依无靠的我，委曲着我自己，成全着你们，谈何容易啊！可这个社会就是这样赤裸裸的交易啊！我们没有关系，没有钱可送，我们又想往上爬，我也只好忍受这些委曲了？你还总批评我，不务正业，不努力工作，总想逃避现实，不想积极上进。总要求我，可你自己又如何？而你又为我做了些什么？

    你的心里有过我吗？这次去东北你的老家，那是我们结婚时的约定，直到孩子都13岁了，你才兑现，这一天，我等了好久啊。想想我们走了两天，行程1700多公里的路，才来到你的家乡，真是太不容易了。再想想我和你真是太有缘分了，我生长在乌鲁木齐，你生长在东北这偏远的小县城，然后我们又都展转到千里之外的另一个城市相遇，人海茫茫，我们这是几世修来的缘啊，让我们今生今世在一起！我心里曾是那样的感慨，而你则一天到晚，和他们瞎喝一气，你的心里何曾有过我？考虑过我的感受？我陪着你，小心翼翼地维护着你的面子，和着你的节奏，考虑着你的感受，爱着你的家人和朋友，你可曾用心感受过我的心？

回想着那一幕幕，挥之不去的画面。穿上婚纱，欣赏那装载着美好回忆的婚纱照，那是每个女人都想往的事情啊！一对新人穿着结婚礼服，伴着音乐，走向婚姻的殿堂，让亲戚朋友一起见证的婚姻仪式，那是每个女人都渴望和期盼的一天啊！不体面也就算了，我却经历了一场被打得头破血流的婚礼，我的母亲是那样兴高采烈的来，却又是那样窝里窝囊地离开，没有人去送她，孤零零地来，孤零零地走，我是如此的悲催啊！难道我就只配得到那样的婚礼吗？每次我参加别人的婚礼，看到新娘穿上漂亮的婚纱，我都会羡慕嫉妒恨的流泪或痛哭一场，你知道为什么吗？我的要求苛刻吗？奢侈吗？

我生病的时候，你那么冷冰冰地对我，尤其那次我在医院住院，刚做完人流的我，每次输完液都是我自己回家，你们都无动于衷地玩着游戏，炒着股票，没有人来关心我，安慰我。你知道一个女人做人流的痛苦吗？我白白受了多少次这样的痛苦，你能体会到吗？我诅咒你，让你下辈子也当一回女人，要让你也尝尝那撕心裂肺的痛苦。

已经没有爱的家庭，我还要委曲，为难着自己。任你摆布，任你控制。我不愿意，我真得不愿意。可我为了孩子，我又不得不为难着我自己？你好自私，你给我什么了？除了伤痕累累的伤痛，还有什么？

    我们之间已经没有一点信任啊，你到处找别人要证明。你都不知道自己在干什么？想要什么啊？我是多么的可怜！我可以没有尊严的，让你去我的朋友那里要证明，而你却看不到对我的伤害！

    不管我是否对得起你，我已经付出了所有的努力，如果没有爱，我可以放弃这段，让人折磨的婚姻，这段充满痛苦回忆的婚姻。我好想再谈一场恋爱，再结一次婚啊！

    此时，耳边回想起那首《领悟》，我已经是泪流满面。

    啊!那是多么痛的领悟，你曾是我的全部
    只是我回首来时路的每一步
    都走的好孤独
    啊!多么痛的领悟 你曾是我的全部
    只愿我挣脱情的枷锁
    爱的束缚 任意追逐
    别再为爱受苦

    如果有爱，如果有温暖，如果有幸福，没有人想去逃离，没有人愿意逃离！没有哪个女人，会无缘无故的再去寻觅爱情。我想穿上漂亮的婚纱，把自己像公主一样嫁出去。我喜欢那种虚无缥缈的浪漫，我喜欢追求那种让人捧在手心里的感觉，我想有个人能来爱我，给我温暖，我想要的这点虚荣心。过份吗？   

在外面受人欺侮，我忍着不能和你说，在家里还要再忍受你的欺负，我真是忍受够了。我真不情愿接受自己是个女人的事实，我用强势来掩饰和麻醉内心的脆弱，我不敢面对自己的软弱，我讨厌自己是个女人。我这辈子不想再做女人，我再也不愿意被男人欺负。我好害怕，我真得好害怕再受伤害。

报复！我就是想要报复。报复给我带来无尽伤害的男人，给我那么多痛苦的男人，给那么多次身心摧残的男人。

    我曾经是那么天真无邪，自由自在，在田野里疯跑的那个孩子，我真想回到童年，回到那个年代，回到……。我对自由的向往啊！现在看来是多么奢侈的一件事情。是谁改变了我心灵的世界？是我自己啊!在不知不觉中，我给自己带上了那么的枷锁，伤痕累累的我啊！直到我自己快要窒息，无法呼吸。现在的我，好虚伪，好能伪装自己。为什么？因为害怕别人看不起自己，害怕被别人嘲笑，害怕失去……

    那个伤痕痕累累的我，向外索要，报复你，折磨你！你们这些臭男人不是喜欢女人吗？来吧。我虽然我长得不算漂亮，但我的外表足以满足男人想要的温柔且贤惠的感觉，我自以为很有诱惑性啊！

我很想拥有被男人惦记着，爱着的感觉。我喜欢长得帅的男人，我很想让他们臣服于我，为我服务。我好象挣脱婚姻的枷锁和束缚啊！我们彼此经济独立，在家里，强势，能干，飞扬跋扈的我，我觉得没有什么可以需要依靠你的地方，离开你我照样可以好好地活着，甚至比现在活得还要好。

    我瞧不上你了，觉得你没有什么可利用的价值了。我所看到的，唯一能为这个家能做贡献的地方，就只剩下开车了。你貌似为了我的安全，貌似你很负责人的去接送孩子，接送我，你死死的把着车，找各种理由和借口不让我开。这可能是你最后一张可以制约我的底牌。于是，就在接送我使用车上，给我施加各种压力，因此，我们常常在用车上有冲突和发生摩擦。我表现好的时候，你愿意接我，我表现不好的时候，你就给我甩个小脸子。所以，我常常惴惴不安的看着你那张阴晴不定的脸，紧张于你每次来接我时的焦虑。因为坐你的车，需要有回报，需要我们配合你，按你的要求，准时停在那个指定地点，还要让我们感谢你是一个多么有责任心的好男人，等等这些。让我感觉好有压力，好有负罪感!真不如打出租车或是坐公交车来得轻松自在。干点事，就要表扬，要肯定，你越要，我就偏不给。写到这我突然明白了，他就是要我对他的认可啊！为什么不给？原先我不知道他是在要这个。晕。我太以自我为中心了，拿着人家的劳动也太不当回事了。我把你当成了工具，招之即来，挥之即去的工具啊。

难怪你对我有很深的抱怨。记得有一次健身完，天下着大雨。开始我给你打电话，你很冷的拒绝我，说正在打牌，走不开，让我打车走。在雨中，我站了将近一个小时，打不上车，我想了很多很多。一个小时，让我感到了人世间的冷暖。在我最需要你帮助的时候，声称对我最负责的你，对我最亲近的你，却如此这样对我。我看到伙伴们，要么开车走了，要么被人接走了。只剩下，那个孤独无助的我，在雨中。我无可奈何，我真得无可奈何。雨越下越大，我一直没有看到出租车，我知道没有车我肯定回不了家了。于是，我又放下我高贵的面子，再次向你求救。你依然冷冰冰的拒绝我。那次，从你对我的态度，让我的心啊，拔凉拔凉的。我做人好失败。原来在你的心里，我不如你手中的牌重要，我不如你那几个垃圾一样的同事重要。我好失败啊！我为什么要依靠你呢？还好，我有脚，有腿，我可以自己走。我走不到家，我可以走到单位，大不了就不回家了，有什么了不起的。尽管你后来，认识到问题的严重性，中间接上了我，但我可得着理了，当着你同事的面，虽然我口头说：感谢你，感恩你，能良心发现来接我，但我心里充满了对你的仇恨。你就是欠我的，该着我的，你怎么能这样对我？你怎么可以这样对我？

走进花径学习后的我，越发感觉自己内心有力量的我，更不需要依靠你。我越要去学习，你越害怕我去学习，我们的问题焦点集中在学习上，矛盾越来越尖锐。为了能够得到你的允许和支持，我千方百计地想办法讨好你，可每每我的计划都遭破产，气急败坏的我，就开始了唇枪舌剑。我真是想不明白，为什么别人家的老婆学习完了，给家庭带来幸福，而给我家带来的却是困难、矛盾重重，我百思不得其解。开始，我总找你的原因，嫌你不理解我，不支持我，后来我才逐渐认识到是自己的问题，是我一直在要求你，否定你，把你当成了我修行路上的一块绊脚石，有时又把你当成我的出气筒，有时又把你当成是沙袋修理你。当我越来越感觉需要你支持，才越来越感觉你对我有多么重要，我才慢慢开始反省自己，又讨好你。哦！对你软硬兼施，好势利的我啊！原来我对你的所谓的爱都是有条件的，自食其果啊。

我反思刚开始学习的我，渐渐地走偏了路，越学习越脱离实际，越来越虚无缥缈，越来越能装腔作势，越来越不可爱。我知道，你好害怕，你希望我能回到原来的我。原来，我表面上看是有板有眼的修行，其实为了修行而修行，把修行当成了更加自欺欺人的手段，感觉自己高人一筹，有时候我还把修行当成了逃避现实的借口。张嘴闭嘴全是理论，现在我才感觉到自己好象是一个之乎者也的老学究，迂腐之极啊！表面上以为自己学得好用功啊！狗屁！越学越是一潭死水，迷到里外走不出来，走进了死胡同，难怪你越来越烦我，越来越觉得我不可救药。

咳……

老公啊！有时你的感觉是对的，是清醒的。而我却深陷其中，不能觉察，整个生搬硬套的书呆子一个，好能拽啊，迷失了自我，还自以为是，得意洋洋，目中无人，自以为把别人都看懂了，看透了，唯独看不懂自己啊！

我明明很在乎你，害怕失去你，而且当我发现问题的严重性后，一次次地努力想去挽救婚姻，而且又一次次碰壁而归的时候，我感觉自己已经没有力量自救，就想算了吧，就这么瞎过吧。可嘴上却说，有什么大不了的，离婚就离婚呗，谁怕谁啊？真能装啊！其实离婚是三方都有伤害，最无辜、最可怜的是孩子，其次，更可怜、更可悲的是我自己啊。我很自我啊！活在自己的世界里，自我感觉良好，真是傻瓜到家了。我抱怨你不懂我的心，其实是我害怕你看到我真实的心，害怕你把我看透，我没有对你敞开心菲，那里隐藏了我无数个小秘密，我把她们藏得紧紧的，当时我的第一反映源于对自我的保护，害怕你的冲动会伤害到我，后来成了对你的防范，我努力地做你肚里的蛔虫，洞察你的心眼，最终演变成了自欺欺人，我把自己一骗到底。多么痛的领悟，往日的报复，却成了今天的报应啊！

我们的家在外人眼里，是多么恩爱，多么幸福美满，令人羡慕的家庭啊！其实，金玉其外，败絮其中，那全是骗人的假象，我们互相残害，伤痕累累啊！

记得有一天我问你：“你喜欢我哪？”你不直接回答我。反而说：“我害怕回答这个问题。我和你都是没有本事的人，否则我们早都会跳出这个圈子了。现在，我们之间没有深层的沟通，只是很表面，很表面的寒暄。你常常是在满足你自己，根本不顾我的感受。每次都是从别人嘴里说出来的话，你才认可，我是对你最负责的人，而你却对我最不信任。”

我说：“是啊。你的话太高深了，我当时接受不了，我需要慢慢体会，因为你太高，我们没有在一个层次或平台。你不都是这样看我吗？”（我伸着脖子，好象在地上找什么东西的样子，学他看我的样子。）当时，真没想到你会说出这样的话，我没有听到我想要的东西，我心里真很不舒服。

事后我问我自己，我想要听的是什么？我想要你对我甜言蜜语，我想要的是你对我的欣赏和肯定，我喜欢听好话。每次，你都直言不悔地否定我。同样，我也一直用这样的方式来否定着你，伤害着你。我一直觉得从结婚到现在，你的爱好象拿着雕刻刀一样，在按照你的思维方式来雕刻我，控制着我。你的爱，让我好累，好累。为什么我会感觉，那爱是沉重的负担？源于那个膨胀的自我已经不爱你了，我看不起你，我嫌弃你没有学历，没有背景，没有可利用的关系网，我一点也指望不上你，反而还要为你付出，受你控制。凭什么啊！我把婚姻当成了有条件的交易，没有利益，就没有可以维系的基础。我真很势利！我为什么会如此势利啊？为了满足我那贪婪的占有欲望啊，没有得到的，不断地，不断地去追求，可得到了，偏偏又不去懂得珍惜。

当你说，我俩都是没本事的人，否则可能早就离婚了。我心里一惊，原来你早就看清楚这点了。我们都属于那种没有勇气，没有胆量的胆小鬼，活在别人眼里。不过，我们也的确有很多难以割舍的东西，是什么呢？因为我俩是一对可怜虫啊，相依为命的一对苦难夫妻啊，我们白手起家，从无到有，一天天富裕起来，谈何容易！明明需要报团取暖的一家人，又何必自相残杀啊！

那天，我断断续续地回忆着，想想当初，我为什么要选择你？为什么会嫁给你？我爱你吗？我真得爱过你吗？

我想起来了，我当时感觉你是个很成熟的男人，做事情考虑周全，很稳当，人长得也很帅。你的父母又慈眉善目都很善良。我在你的家里，感受到了家庭的温暖。我姑也巴不得，我赶紧出嫁，我也恨不得早点离开那个是是非非的恶劣环境。我好想有归属感，就这样，我急急忙忙把自己给嫁了出去。婚后，我们一直挺好，虽然有过矛盾，虽然有过摩擦，但基本上是床头打架，床尾和，而且每次都是你主动向我承认错误。你也非常顾家，经常主动帮我干家务，我们感情一直很好。那时，虽然我们没有钱，但我们生活得真挺快乐，因为我们的心能在一起。

直到有一天，我和秘书长出差去外省考察，我才发现，外面的世界好精彩，原来和你说得不一样。你总是批评我的地方，嫌弃我的地方，在另外一个人那里却成了优点。我第一次享受到了被人肯定，被人欣赏的感觉。我真得从没有过的甜蜜，他满足了我想要那些虚荣心，我的心被带走了。我再也听不进去你的逆耳之言。我不想让你知道我的心事，我不想让读懂我的内心，我害怕被你透视出我心里的秘密，所以我把我的心深深地隐藏起来，让你永远读不到我真实的内心世界。所以，我们之间的交流，也就仅仅停留在这表面的应付，没有心的我，拿什么与你的心交流。

渐渐地，我们的婚姻家庭只剩下了一个没有爱的空壳，我陶醉在自我营造的爱情中，自私的我，左手享受着爱情的甜蜜，右手享受着家庭的温暖，我好享受其中，哪管你的感受。

在没有走进花径之前，我不知道可以和自己对话，可以自己给自己疗伤。那段梦魇纠结的时期，他是我唯一的听众，唯一可以倾听我心声的人，他给我的心灵带来很多慰藉。这就是为什么事隔多年，对遥远的他，我一直念念不忘。带同时，给你带了那么多的不安全感。以致到现在，我的蓝颜知己，你一直耿耿于怀。

我其实对他并不了解，只是他在那个时期给了我最想要的东西，我很感激他。而且，我把我想要的男人所有的优点，美好的一面，全都给他装饰上，然后在拿你的缺点，和他优点去比，你能不输吗？我在那个人面前，也把自己最最女人，最最优雅的一面，展示出来。好能伪装啊！当年，我也是这样把你骗到手的，你喜欢一说话，就先笑呵呵的我，娶到家，原形毕露，才领略到那个真实的我，又臭又硬，还如此强势。嘿嘿！我可真是表里不一啊！我对你好不公平啊，把我最好的一面展示给别人，把我最垃圾的一面展示给你。我为什么会如此伪装自己？从来就没有把我当个女孩子来疼爱过，我也从来没有把自己当成个女人来爱过自己，摸着我的良心说，其实还是老公给了我最多的爱。你一直忍受着那个又臭又强的我，一直用对我最负责的态度，最真实的声音，告诫我向左走，还是向右走，尽管你有时婆婆妈妈的烦人，尽管你有时气急败坏地冲我发脾气，只是我没有用心去感受，原来那也是一种爱！

一生何求，迷惘里永远看不透，没料到我所失的，竟已是我的所有。

    我回忆着生活中的点点滴滴，每天我冻得冰冷的身体，你去给我暖和，让我冰冰的屁屁贴到你暖暖的肚皮上。早晨不愿意起床的我，你给我们每天做早饭，然后去接送孩子，然后再回来接送我。不管你愿意不愿意，不管你的付出是不是有条件的，你做到了。

    我去健身，你不仅支持我，还接送我。接不了的时候，还要忍受我发脾气和抱怨。

    我想起来了，我们刚结婚，经济还不怎么宽裕的时候，你就给我买几千块钱的羊绒大衣，还有很多高档衣服，想把我打扮的漂亮些，再漂亮些，可我却不知道满足啊！

    我去北京学习期间，你知道我生病，是那样的焦急和担心，随时准备去接我。为了我的工作陪我一起去加班，为了我工作的调动陪着我与那个恶心的领导喝酒。你实实在在为了我付出了很多，只是我没有发现，只是我没有感觉到。

    除了对我好，对我的家人又何尝不尽心尽力呢？

    去年母亲在北京住院，我说走就走，你陪着我，一来一去，开车8个多小时，晚上到家都已经是深夜，那是我的母亲啊，你不仅去看，而且送去医药费，相比那个不去看，又不出钱的哥哥已经强太多。

    最近去衡水接送姪女，不到24小时来回跑两趟，加起来也是8个多小时。那次，你不在家时，我体会到了张嘴求人的困难，也体会到了你每次的辛苦，连孩子的亲生父母都不愿意去做的事情，我却让你经历了很多次。

    就像那天，你能够放下自己的面子和尊严，敢于把自己不好的一面展现给陌生人，这真是很难得，很可贵的，只是我根本就没有体会到，和感受到啊。

    只因轻易得，便作寻常看。其实，没有什么是应该的，也没有什么是理所应当的，就是我后背痒痒了，够不到地方了，能求到别人挠挠，那都是一种幸福啊！无论怎么样，我都应该怀有一颗感恩的心啊。

我原来怎么就没有体会到这些呢？或许是上帝蒙蔽了我的双眼，遮住了我的眼帘，让我看不到我自己，更感觉不到你的存在，和你默默地付出。

叔叔去世时，婶子在最后对叔叔的遗体告别时，痛哭、留恋不舍的那一刻，深深地印在我的脑海里。回来后，那个情景一遍遍地在我的脑海里反复回放。我想假如那里面不是叔叔，是我老公，我会怎样？我不敢想象，失去你时，我会怎么样？但我突然觉得，我真得离不开你。难道我要等到失去你时，才能懂得珍惜吗？不，我不要那样，那就太晚了，太晚了。幸好，我们还都好好得活着。还好，现在我终于体会到，你对我有多重要。

爱我的人在哪里？

    爱我的人，和我要爱的人，你原来就在我眼前，我还到处苦苦寻觅，我找得好辛苦，我爱得好痛苦。

   可怜的老公啊！我曾经那样对你咆哮，怒吼，我曾经那样的让你感觉没有尊严，我曾经那样的折磨你，你还是那么地爱着我，尽管我是你的唯一，而你却不是我的唯一，我真得好惭愧啊！我知道是我过去给了你很多的不安全感，让你总担心我。其实，我真得好傻啊！你诚心诚意的对我，我却没有好好待你。我欺负你的忠诚，我欺负你的善良，我欺负你的包容，我欺负你的不离不弃。

我已经找到了我曾经苦苦寻觅的爱情，我找回来了我丢失已久的心，你感觉到了吧？就象这首歌唱的那样：

爱了也好 恨了也好

乱了也好 散了也好

只想问 我对你好不好

来了也好 走了也好

疯了也好 痴了也好

其实你给的一点也不少

我们都太骄傲

太在乎谁重要

比较那付出

只有加添了煎熬

我往哪里找

像你这么好

爱要慢慢嚼 慢慢嚼 慢慢嚼

当真就好

爱了也好，吵了也好，这是真实的生活，我不想为了维持那个表面的好，表面的平静，自欺欺人，彼此伤害，让我们的心在一起，互相疗伤，互相满足，互相关爱，好好经营，好好珍惜，这几生几世才修来的缘份吧！   

 

点评：这位伙伴最近突破了！

靠什么？！除了勇敢，还是勇敢啊。