我是如此地不能接纳自己！

星期二的晚上，心里特别难受！为什么呢？不太清楚。有点纠结作业吧，到该交作业的时间了，还没打出来，心里有点着急。已经写出来的东西不是没有，只是还没打成电子稿。但怎么就是那么不愿意打呢？是的，刚才又看了一遍上午所写的，那曾经让我泪如雨下的东西，现在读起来竟然再也找不到那种感觉！难道当时不是我的真情实感吗，不是啊！为什么这感觉消失地如此之快，以至于让我怀疑那一刻是否真实；怎么语言竟是如此地陌生，那感觉距我是如此地遥远，遥不可及；我感觉是这样的失败，连我自己都不能确定自己的心，因为它已被外界所游离。我是如此的懊恼！我是如此地不喜。

那天在花径群上讨论“成长的外在标准”。我边看着聊天记录，边思考这自己的成长。你最近到底有没有成长呢？

毫无疑问是有的。

我看到了那个不愿意参与QQ聊天的背后，那个胆怯的我。

我常常以脑子慢、思路慢、打字的速度慢为由不及时发送信息，而在那背后隐藏着那个自卑的我。

在那个打着以深度思考为由的，背后的，那个爱慕虚荣的我。

我看到了自己真实的想法：“不鸣则已，一鸣惊人”，这就是那个真实的自己，如此地可笑又是如此的爱慕虚荣，是如此地渴望被老师和伙伴们肯定和赞赏，如此地需要别人的眼光去肯定自己的能力。

我希望自己的博文能在伙伴中能引起共鸣，我看到伙伴的博文是如此地艳羡，我需要这样的博文来展现自己的成长，自己的与众不同。哦，写到这，我明白了我为什么如此的难过，原来是看到了如此真实的自己，看到了如此不足的自己，原来我——是这样地不接纳我自己!!!

难道这就是号称成长的我吗？伙伴们对你的肯定以及你本来就拥有的东西将你笼罩在光环中，笼罩在一个虚无的世界。但是外界一星半点的风吹草动就能让你惊恐不已，外界一句否定的、对立的声音就会让你思索良久。

我是这样地难过，原来我一直在要一个外在的肯定，原来我是这样地不爱自己。

我明白了，原来，原来我是在要爱、要安全感啊。

原来我——就是那个等爱的女孩！

我要父母的爱，丈夫的爱，孩子的爱，我要老师的爱，伙伴的爱，我是如此地不满足，我是如此地缺乏安全感。

我是如此地不能接纳自己！

点评：诚实！

           勇敢！

           好！