今天终于有时间和你在一起了，好想和你说说话，陪陪你。

一、朋友来信

还记得前一阵时间与朋友谈起你一直梗在心中、很担心的事情，闺蜜因为老公不聪明，为了想要一个聪明的孩子，二胎与隔壁邻居一个大她十几岁的老师生的，每次你接到她的消息心总是要先揪起来，担心和紧张迅速漫及全身，总是要用最快的速度回复：“没事吧？”

朋友问你：“我很纳闷，她的事情你担心什么？”

“担心她出事啊。”

“担心出什么事？”

“担心她的事情泄露啊。”

“她的事情泄露与你有什么关系呢？”

“因为我关心她啊！”

“难道仅仅是关心吗？你为什么会有这种担心？”

“可能是因为我一想到别人在背地里当话题聊的感觉就如坐针毡，我受不了这种感觉，还是自己心中有鬼，否则怎会想出这些东西来呢？也许因为这些我才更担心她吧，我怕她好好的家庭毁掉，而且我一直相信‘世上没有不透风的墙’，真的能瞒过去吗？现在科技这么发达，血液是最好的验证，我担心啊！”

“为什么你会有这种担心呢？”朋友紧追不舍地问着。

你茫然，不知如何应对，想找到一丝答案，却无从提及。

……      ……

长久的沉默后，朋友试着问你：“是不是在你的身上曾经发生过类似的感觉或事情，让你担心呢？”当朋友这么问的时候，我明显感觉到你浑身一僵，无名的恐惧持续不断地向你袭来，可是你却抓不住它，不知道为什么而害怕。我看到那个瘦弱的你将头抵在桌子上，陷入了自己的茫茫无助阶段，朋友无声地陪伴着。倔强的你任由恐惧袭来，而你勇敢地抓住仅有的一丝害怕，开始回忆：“也许是因为我曾经被骚扰过，那时候小小年纪不知道拒绝权威，害怕权威，又因为自己刚刚开始工作，有私心，想从对方身上得到工作的便利，认为只要能够保护好自己，不让自己受到伤害，利用一下也没关系。就是因为有这样的欲望，我接受着领导对我的好，可是也伴随着自己的心里挣扎，我清晰地看到带着孩子做操时，那人从屋里走了出来看我带操，眼神恨不得将自己看穿；教师集体培训时不让休息，教育局的一个老乡领导看到我不舒服，似乎是中暑，给我徇私情，让我回宿舍休息，我感激涕零，认为遇到了好人。没想到后来他却带着人到宿舍看我，让我去给他们唱歌表演，原来是看上了我的年轻与资本；我怕啊，弱小的我没有力量抗拒权威，虽然没有什么很大的伤害，可是半夜不定时的接到电话说些腻腻歪歪的话，还让歌舞厅的三陪女给我唱歌，我接了电话还不敢挂，因为电话在我的床头，可是这仅仅是个分机，我挂了对方还会打，这样会影响到家人的，我还怕家里人生气。你知道这种感觉吗？你的恶心到了无与伦比的地步，可是你又不得不装作若无其事，可是毕竟会有流言蜚语，虽然自己什么都不知道，没有听到，但是害怕啊，害怕被人知道，害怕别人用异样的眼光看我，害怕别人以为我攀权势，更害怕别人背地里说我是第三者，每次就这样活在自己创造的情境中，每次都在这种惶恐中度过，所以唯有将工作做得更好，努力拼命地工作，从学生的爱戴、同事的佩服、领导的器重中得到巨大的满足和安全。那个时候哪儿知道这是在向外看啊，借优异的教学成绩填充自己心中的空虚和害怕。但你会发现，你的成绩越优异，发现你的人就越多，有权势的人也就越多，暗送秋波的也就越多，可是我不敢抗拒啊，没有力量啊，就感觉自己是一只蚂蚁随时能被人捏扁、踩死一样，感觉自己的一切都在别人的手中，我只有小心翼翼地维护着这种关系，不让自己受伤害又能让对方为自己做事情的关系，可是好累啊！也就从那会开始，我坚信男人没有一个是好东西，所有人都是混蛋，他们只看对方的容颜，只想贪婪地享受自己的私欲，认为有了权力就有了一切，也就从那会开始，我认为这个社会都是黑暗的，都是钱权交易，没有钱没有权什么也干不好，我恨这个社会，我恨凭什么都让我赶上。我老公追了我八年才同意嫁给他，为什么呢？我深深地知道我在考察，我在看他是不是真心，我在看他是不是真的对我好，我在看他是不是真的能给我带来安全感，我任由性情泛滥，随时发脾气，说挂电话就挂电话，说不理就不理，在一次次自己有意无意的创设不同的情境中渐渐被老公感化。现在才知道那时候的他似乎是我的一块救生板，紧紧追着我的救生板，不管我发生什么事情，情绪多恶劣都在我身边的一块救生板我还拼命要考验这块救生板是否结实，但那会也仅仅是救生板，有爱吗？我不知道，我知道他对我好，我没有理由拒绝他的好，就想着找不到自己爱的人就找个爱自己的人吧，找个死心踏地爱自己的人，直到上了中级课才真正对老公动情，动心，想想我曾经对他所做的一切，狠狠地咬，使劲踹到地上，当他没有任何言语想靠近我的时候，我总是毫不犹豫地将他推开，都是那段日子带来的啊，想想那个教育局的老乡领导在没人的地方想靠近我，压在我的身上我嘴里不敢抗拒手脚却拼命挣扎离开的镜头，我受不了，我受不了，我受不了对方肮脏的嘴脸，我恶心，我难受，我卑微，我难过……“

亲爱的，我哭了，直到此刻我真正地感觉到你的扭曲般的生活，我看到你那么弱小，那么无力，似乎风一吹就要将你带走，你总是在遇到事情的时候用一双茫然的眼睛寻求安抚，想找寄托，可是，我亲爱的，我在哪儿呢？我任由你百般挣扎却对你无动于衷，对你无视，还用别人对你有好感还不是因为你长得好看、又有才华、有能力吗？这不正是证明自己魅力的时刻吗？可是，亲爱的，到现在我才明白，自欺欺人的后果，我将你推向了另一个极端，对男人充分的不信任，认为男人都是好色之徒，如果你想到你的目的，只要利用这一点，恰当的察言观色，显示自己的弱小，一定就有人能帮你，想利用男人太简单了。从那时开始，你自我麻木的数都有哪些人曾经对你有过好感？都有哪些人对你义无反顾地帮助？又有哪些人从此将你放在心中最重要的位置，而这一切你仅仅是用一个假装真诚的眼神、假装弱小的表情、假装求助的语气慢慢地将对方揽入你的旗下，为你做事。从那时开始，你再也不相信男女之间有真正的友谊，你再也不相信男人有高尚的情操，想想你是多么的可怜啊，这段时间你一直对别人说：“在外界没有血缘关系的男性中，只有林老师让自己心无城府地敞开心扉、张开双臂去拥抱，可以肆无忌惮地勾着他的脖子表达自己的情感。”表面上想表达的意思是对林老师的在乎，林老师帮助了你，让你有了家人的感觉，可是从另一个方面上说呢？为什么别的男人不能让你产生信任呢？你在担心什么？现在我才明白，原来你在担心的是自己那颗害怕的心，害怕自己受到伤害，害怕有相同的感觉，害怕一不小心与异性关系处理不好。

那天晚上你被这种深深地恐惧笼罩着，身体不停的颤抖着，我知道你需要一个可以让自己发泄的地方，需要一些力量让自己的思绪继续坚持走下去，更明确地知道这种感觉一起从没有有过，难得遇到这座大山不愿意绕过去，你就这样坚持地用这种情绪将自己淹没。朋友轻叹了一声，说：“你需要我做什么吗？”你轻轻抬起头，将自己紧紧握紧的拳头漏了出来，晃了又晃，心中说：“我需要你的帮助，我需要你握握我的手，我需要一种力量。”可是话就在嗓边，哽在喉咙中说不出来，这时我哭了，是我啊，因为之前对你的忽视，没有照顾到你的感觉，到现在为止连向异性求助的能力都丧失了。朋友似乎看透了你的心思，说：“我可以握紧你的手吗？”你轻轻地点头，手进入另外一个人的手里，随之而来的是：“我就这样陪着你，知道你认为舒服点了为止。”多好的成长伙伴啊，可是为什么你的拳头还是攥得那么紧呢？为什么你连手都没有放松呢？为什么你在得到力量的同时还有很多警戒呢？你在担心什么呢？我的心好难受啊，因为以前对你的不重视，让你对异性一刀两断，要真正走进你的心里是谈何容易啊！你的状态一点都没有好转，身体反倒抖得越来越厉害，是因为有了外界的力量让自己更有勇气了吗？面对的越多反应就越大吗？朋友又轻轻叹了一口气，站起来说：“我想抱抱你，可以吗？”你又点了点头，朋友让你轻轻地靠在他的腰间，就这样轻轻地拍你，我知道那时的你好想嚎啕大哭，好想让这么久以来从没有发现过的这种情绪发泄出来，成长的理智更告诉我这是个难得的机会，该提起了，是时候让自己发泄了。可是，亲爱的，你是那样的害怕，哪怕面对朋友一个简单的握手、真诚的拥抱你还是心有余悸，不由自主地哭出声音，就在要放声大哭的时候却很快将其制止，迅速擦干眼泪，对朋友说：“我要回家了！”那时的感觉真是仓皇而逃、仓皇而逃……亲爱的，你又在逃什么呢？你又在怕什么呢？面对真诚你真的不接纳吗？你为什么这么害怕肢体接触？可怜的孩子，这么多年让你真的受委屈了，这么久了，我从没有照顾到你这种感觉，从不知道你在这方面有如此多的恐慌。

一晚上，几乎无眠，泪水轻淌，不敢肆意，我知道是我让你为难了，你这么担惊受怕我还没有让你放松，要给你怎样的相守才会让你如此胆战心惊？要与你有怎样的陪伴才能让你无法释然？要与你有怎样的互动才能让你有如此的压抑？

二、事情之间

还记得那次你与朋友一起吃鱼吗？不知什么事情引出朋友的一个观点——任何看似无关的事情都有着各种各样的联系，它的发生不是偶然的。不知为什么你的情绪很快低落了下来，我知道这个观点你无从辩驳，但是你从心底里又抗拒，不愿意承认，似乎你有某种害怕在里面。是啊，你在害怕，如果真的是这样，事情都有着各种各样的联系，那别人对你的骚扰呢？这些都有联系吗？如果有联系的话，你又是怎样的人？你真的那么清高吗？真的都是别人的错吗？你没有有意为了达到某个目的故意不拦截对方的一些好感吗？你没有为了达到自己想要做的事情故意向对方求助吗？……如果这样的话，你是个怎样的女人？你是别人眼中的自信、开朗、乐观、向上的那个你吗？我知道在你的心中你会经常瞧不起自己，尤其是在这种时刻、这种事情上，你总是认为自己是个不正经的女人，总是为了达到自己目的有意设陷阱的女人……突然间感觉好无力啊，这一天你又一次的将自己的身体蜷缩，将自己的头低下，任由心情蔓延，是啊，从没有如此厚待过你，从没有让你敞开心扉如此失落过，你感觉到自己好无力，好弱小，你能改变什么呢？你能做到什么呢？曾将写过一首小诗《原来我很小很小》，可是现在却感觉比那时的很小很小还要小，你有什么力气去为别人做想做的事情？你有什么能力为自己做些想做的事情？你有什么心力去面向社会、面向所有人？你有什么资格去做一些事情呢？原来在你的心中有很多时候你认为自己不是个好女人，一方面欣赏自己一方面又排斥自己。是啊，因为你的害怕，因为横亘在心中的那些担心无从释放，让你一直骄傲的生活高昂的头无力地低了下来，你什么也做不了了，自己都没有照顾好自己，心中还有这么多的怅然，做不了就做不来吧，没有别的办法，我陪着你，你发现了吗？我开始真正陪着你了？我不知道用什么感情来表达自己的心路，我只想好好陪你，好好抱着你，好好守着你，没有力气做就不做，不愿意就不愿意，心情不好就不好，我陪着你，你要怎样我都陪着你，真是不好意思，从来没有如此的宠溺你，我知道你从没有离我很远，才让我在蓦然回首的时候能够看得见你，使一把劲就能摸到你，曾经我以为走上成长之路的我对你很照顾，对你很体贴，因为我一次又一次让你的心得以自由，现在才发现我做的远远不够，对你的爱远远不够，对你的拥抱远远不够，而你从没有有过怨言，就在这里等着我，也许我现在做的还不够好，但是我在用我当下的力量去爱你，我知道你心中酸涩、如愿以偿，抱抱你！

三、红颜祸水

一直以来，“红颜祸水”深深植根于你的心中，长得越漂亮就越会殃及别人，让别人遭殃。 一方面喜爱红颜，因为红颜真的悦人悦己，但是却真的祸水啊。那次你又讲这个观点与朋友分享，朋友说：“祸水的不是红颜，而是心的无明啊！”收到这句话的时候，心中一怔，是啊，祸水的真的是红颜吗？真的是因为红颜而祸水吗？如果心中明了，心中知道自己到底要什么，明白一切，还会有祸水吗？是因为我们由于无明，所以被外界带着走，带到最后连自己最初的出发点都忘记了，只有困在当下却又不知道当下要的是什么。无明啊，真的好可怕！

那晚上，你的心中还有压抑，还有不满，还有情绪，你认为自己很委屈，你认为小小年纪应该做梦的时候、应该实现理想的时候却遇到自己不想遇到的事情，你认为这些事是肮脏的、猥琐的、不屑的、被世人所不容的，哪怕是别人有这些想法都不允许，你不仅在左右着自己的想法，也不允许别人有这种想法，在你的心中深深植入一种思想，黄色就不堪的，是阴暗的，是被自己反感甚至极度咒怨的，所以遇到你认为不对的事情就开始谴责自己，内心力量不够强大无力面对的时候就开始拧巴自己，正因为这些不屑，什么黄片、什么男女之事都被你鄙夷，中级课上当林老师问谁没有看过黄片的时候，你放眼望去，没有一个人举手，你也不敢举手，即使在后来一分钟内你想告诉大家你从没有看过，还因为老公曾经试图想让你看一次大发雷霆，将家中知道的能够看到的认为不好的盘全部扔掉，并跟老公郑重声明：“如果再有类似的事情发生，我绝不会让你碰我一根手指头！”我不敢说啊，我担心别人笑我：“怎么连这个都没看过？”我担心别人的异样的眼神，我想和别人一样。一直以为自己的行为是正确的，原来发现我才是异类。我无法突破所谓的“不堪”、所谓的“猥琐”，所以也就无法突破别人所谓的骚扰给我带了的无形的影响。没看过黄片对我来说一个坎，成长的路上为了给自己突破，我破天荒选了一个家里没人的时间，看几年前得了什么国际奖的《色戒》，而在看之时也曾一度将头偏转，朋友说你挺逗呢，为了成长而看黄片，是啊，我在想如果我没有步入成长这条路，我还会不会去看这些有色情的片子呢？你到底在担心什么呢？小时候没有人告诉你这些啊？是不是由于家庭中的传统思想使你深深拘泥其中，无法自拔呢？家人虽然没有人评价过，但是我知道你的眼前分明看到妈妈在评价别人谁谁有外遇的时候、谁谁又离婚的时候的不屑与鄙夷，是不是这种无形的影响让你害怕？害怕妈妈对你也产生这种表情？是不是因为你见过这种表情，听过妈妈或别人茶余饭后的言谈，使你更害怕自己成为其中的主角，使你更平添了很多的担心？

难过就难过吧，担心就担心吧，我不在乎，以前就是以前吧，你受影响了就受影响了吧，想哭就哭吧，委屈就这么委屈着吧，只是亲爱的，请你记住：从今天开始，你的生命不再孤单，我会紧紧地追随着你，尽我所能地全身心陪着你，想哭的时候我陪着你，委屈的时候有我在你的身边，难过的时候我来抱着你，一起走吧，就这样一直走下去，有我陪着你，我们共同承担和面对。