从外婆去世想起的

外婆因病医治无效于2012年11月28日去世，享年78岁。

    2012年11月30日我回到了湖南老家，参加外婆的追悼仪式。

        当踏上回程的那刻起，我就在不停的思考，不停的回想跟外婆的点滴，可记忆里居然找不到任何跟外婆相关的映像，回忆帮我找不到情感。

        回到外婆的家，看着躺在冰冷的水泥地板一动不动的外婆，我跪倒在地，妈妈在一旁声嘶力竭，双手在外婆早已经干枯的不成型的脸上抚摸着，我趴在地上大哭起来，脑子里一片空白，什么都没有，不知哭了多久，妹妹提醒说，你再哭下去，妈妈就怕要晕倒了，我坐了起来，赶紧把妈妈也扶了起来，带她到了另外一个房间，我又来到了外婆旁边，坐在她的身边看着她。

     曾经多么厉害多么坚强的一个女人呀，外婆1933年出生，童年也是受尽了当时社会苦难的人，成年后嫁给了穷得不能再穷的外公，什么都没有，没吃的，没住的，但是自从外婆嫁给外公后，凭着外婆的聪明，能干，勤劳，算计，家境一天比一天好，就是一连生了6个孩子后，家里也从没缺吃的，别的人家经常好几天都开不了锅，可外婆家吃的东西还有剩余，妈妈和舅舅们在那个年代，在最穷的农村也从没挨过饿。

     外婆特别勤俭节约，而且一心装着她的子女，她死后，听妈妈说还是外婆出嫁时的衣服都留着，她所有的衣服哪怕是里面的内衣都是补了再补，从年轻到死的衣服都留着，从来舍不得扔掉任何东西，临死前却留下遗言，有一整箱的新衣服留给妈妈和姨，这些新衣服都是很多年以来别人送的，她一件也舍不得穿，说如果她穿过了，妈妈和姨肯定不会要的。

     外婆又是一个特别厉害的人，她的厉害在于她的不辞劳苦，算计，我的外公已经死了17年了，而且在外公死的那年，外婆就摔坏了腿，并且留下了严重的哮喘病，她本来就一介农村女子，没有固定收入，没有退休金，可她就是凭着自己的劳动，凭着自己的节约，凭着自己的算计，17年来，完全自给自足，无数次的生病住院都没有问子女要过一分钱，她死后所有的殡葬用品都是她自己一件一件一针一线做好的，一件都不缺，做为她的子女真的无言以对，这么一个孤寡老人却还留下好几千的遗产，外婆的葬礼上所有的发消都是她自己的钱，最后整个葬礼下来加上收的礼金，她的所有子女们不说要发钱，反倒每个人都进账好几千。

       可怜的外婆呀，劳苦一辈子，节约一辈子，就这么走了，走了。

       外婆的生命力极强，17年的病痛折磨，听舅舅说有时她头痛不欲生，咳嗽也是整夜整夜，哮喘病，头部血管炎，心脏病，瘸腿等等，可她从不向子女抱怨，自己一个人默默承受，就是这么多病缠身，她也从没放弃过劳动，哪怕到死的一个月前她还在山上干活，多么顽强的一个女人呀，我可怜的外婆。

         外婆是不幸的，她的劳苦和她对子女们的付出，没有得到回报，她的子女全受她的影响，拼命的干活，拼命的劳动，拼命的挣钱，生命中除了劳动，除了挣钱，再也找不到其他感兴趣的事，就是外婆病倒在床上，她的6个子女都不在身边，每个人都有干不完的活，每个人都有挣不完的钱，我哭呀，哭呀，哭，哭她的可怜，哭她的不幸。

        外婆走了，听妈妈说，她很不舍，她还很想再去医院，她还很想再活下去，她还很想再见见在外地的姨姨，带着不舍，带着遗憾，外婆走了。

        外婆的厉害，外婆的顽强，外婆的节约，外婆的不辞劳苦，外婆的不幸.....这所有的一切都随着外婆装进了棺材，永远的离开了。

可怜的外婆呀，你安息吧，没有了病痛，没有了对未来生活的恐惧，没有了算计，没有的对子女的牵挂，你终于可以好好的休息了呀，请放下一切，安息吧，安息吧！

送外婆上了山，我也回到了北京，因为连续三天的熬夜，我的身体彻底累垮了，在床上休息了两天两夜也没恢复过了，现在还是昏昏的，头疼得厉害，我现在也没弄明白为什么要回这趟家，我们表兄妹有10个，在老家的有6个，在外地的有4个，只有我一个不远千里的从北京回了湖南，其他3个都没有回去，不过我一点也不后悔回了这趟家。离开老家17年了，这17年以来我基本跟老家脱离了关系，自己这一路走来，好像错过了很多，情感越来越淡漠，最近更是不停的问自己我这一辈子到底有什么意义，好像生活失去了目标，人生没有了追求，看着因为外婆过世伤心欲绝的妈妈，我的心在颤抖，妈妈就是外婆的翻版呀，外婆在世时，只有外婆理解妈妈，妈妈就像一个没长大的孩子一样，什么事都得去找外婆，外婆临终前最放心不下的也是妈妈，妈妈是她们6兄弟姐妹中最可怜的人，两次婚姻都失败，如今是孤苦伶仃一个人住，外婆留下遗言让妈妈跟小舅一起过，我情何以堪呀，情何以堪，这外婆的心里，在妈妈舅舅们的心里，原来我是如此不孝，想想当年因为父母离婚，小小年纪的我因为担心妈妈出意外，自己去办了休学，在家陪着妈妈，承担着所有家务，又后来从新走入学堂，这一切的一切不都是为了妈妈吗？以前有多少人同情我，夸奖我，赞赏我......可如今我怎么落下如此的名声？

我从来就没有不想赡养母亲，我从来也没有不想接母亲来北京，为什么？为什么？为什么老家的每个人都以为我不管我母亲了呢？我难过，真的好难过，是的，这一切都因为我婆婆呀（点评：真的吗？！），在我孩子出生时我妈妈不辞劳苦的跑来帮我带孩子，却受尽了我婆婆的气，婆婆把一肚子的怨火发在了我妈妈身上，婆婆本来就是一个有无尽抱怨的人，我因为老公的关系，可以理解她的种种，也可以放下曾经的不愉快，可我妈妈不一样呀，我从来没想过，我从来也没有站在妈妈的角度考虑过呀，还不停的要求她不要跟婆婆计较，要她原谅她，在她面前还不停的说妈妈的不是，唉，真是不孝呀，一次一次的伤害，我却不放在心上，以至于妈妈都对我失去了希望，多么悲凉呀，可怜的妈妈！

可怜的我呀，我这么多年都在做些什么呀，我几乎没有记忆，童年的事我从来不去回忆，不说五六岁时的事，就是10岁左右的事，哪怕是20岁的事，我都没有什么映像，我就像一个空壳，内心没有沉下任何的东西，因为我不想，我不想去思考，我不想去记忆，因为有记忆就有痛苦，痛苦我化解不了，我只能选择逃避，在这个世间我晃悠了几十年，我终究是看清了，看明白了，有些事逃避永运解决不了问题，必须面对，是到了该必须面对的时候了。好好跟自己的过去说说话，好好看看自己过去的种种吧。

点评：阿弥陀佛。

阿弥陀佛。

阿弥陀佛。

阿弥陀佛。

阿弥陀佛。

阿弥陀佛。

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