随着这个项目的深入，我原定的参数中最最重要的技术指标，一点一点的，全部给更改了，每改到一个关键地方，我的心就被戳痛一下，可我束手无策，无可奈何，又不得不去接受，牵一发动全身啊，改了关键的地方，我就功亏一篑，一败涂地啊！这种否定引发了我深深的不安全感，从开始感觉到心里不舒服，到紧张和恐慌的迅速蔓延，至到情绪的崩溃。我慢慢地看着我的情绪变化，分析着她们的来源，我紧张什么？我恐慌什么？紧张和恐慌于对未来无法掌控的，担心未来会发生以前出现过的事故，这种恐慌源于我对他们的不信任。对他们的不信任，导致对产品的不信任。而且，还有很多细节的地方，我无法掌控。

除了紧张和恐惧之外，还有什么？

我感觉被人欺负，他们欺负我的无能。他们披着所谓追求完美的外衣来践踏我要的完美，披着为我们用户着想的外衣来强迫我们接受。为这个标我倾注了多少心血，没有人看得见，就这样给我全盘否定了。我感觉我受到了深深地伤害。他们好象在说：我是不重要的。我要的是什么？我要的是我很重要。我要的是别人对我的肯定。我没有得到，得到的是全盘否定。他们不在乎我的感受，忽略我的感受。

    我一直在向外索要的也是这个，要别人对自己的肯定或者赞扬。我要最基本的被人尊重的尊严啊。我一直感觉自己是那么没有尊严的活着。尤其是在这个论资排辈的机关里，我活得好自卑啊。我一直活在别人的眼里啊！

    从小就被人忽视，没有得到过母爱和父爱的我啊。从小被人指挥来，指挥去，没有自主权的我啊！已经成人的我，在家得听老公的指挥和控制，在单位得听领导的指挥和控制。凭什么？哪里有压迫，哪里就有反抗。于是，我也学会了，用他们对我的态度来对待他们。他们是怎么要求我的，我也要变本加历的要求他们来偿还。要到了吗？没有。

我无数次的呐喊啊，无数次的索要啊，要的伤痕累累，也没有被满足啊！那个小小的我啊，可怜的我啊！总是被人忽略，总是不被人在乎。于是，我总想要证明自己，要别人来爱我，关注我，给予我。    

我想要像正常孩子一样，给我一个温暖的家庭，有疼爱我的父母。这个要求过份吗？一点都不过份啊！为什么，我就没有？为什么我就得不到呢？我只想让妈妈抱抱我，给我肌肤上，肉体上，细细的关爱，抱着我，拥着我。我想要爸爸妈妈亲亲我啊！

    不仅得不到爱，我还被寄养在别人家里，好象人家的一个佣人。走向社会的我，要求独立的我，向往自由的我，很想早点飞出牢笼，想把自己早点嫁出去，离开那个得不到温暖，天天以泪洗面的家。

    毕业后我来到了机关工作，在这里我一干就是15年啊，我努力地工作，努力地付出，我不能比别人差，我很要强，要优秀，要的是想证明自己的存在感。可我在这的15年当中，我一直怀疑自己是不是行走在沙漠，无论种什么梦，从不结果。支离破碎千疮百孔的我，只有用忙碌的工作来麻醉和掩盖自己伤痛的折磨。我是一支没有背景，没有资本自救，越陷越深，深度套牢的股票，或是一只已经忘记天空的模样被囚禁的折断翅膀的小鸟。无数次的呐喊，哭干眼泪的我，无论怎样努力，年复一年，也打不开禁锢自己命运的枷锁。   

我一直没有得到我想要的东西，甚至连最最基本的待遇，最最基本的肯定都没有啊，没有啊，我总是被落单的一个。我象一只囚鸟，我很自卑的活在这群衣冠楚楚，有权又势力的人堆里。悲摧啊！可怜的我，为了这个名和利，一直被扭来扭去，高高地提起来，重重地摔下去，扭曲着自己。为了生活，那个可怜的我挣扎着，在那个剑树刀尖上苟延残喘。

    过去的伤痛，一直存在我深深地脑海里，我的梦里。

    我现在知道了，父亲去世时，那年我才17岁，麻木的我一点伤心的感觉都没有，因为我没有感觉到他爱过我。爷爷去世时，我嚎啕大哭，那个唯一给过我爱的人走了，我是多么多么舍不得他啊！我把爷爷去世的这笔帐记到了叔叔的头上，我认为是他见死不救，不把爷爷往医院里送，不想让爷爷多活几年，多陪陪我。所以，叔叔去世时，我心里依然一点也不难受，我觉得那是他应有的下场。

    只有爷爷是真心爱我的人，只有爷爷是走进我心里的人。你存在我深深地脑海里，我在梦里，无数次地梦到你，无数次地梦到你啊！

    我的心好硬啊！真得好硬啊！

    妈妈虽然还健在，我能给她买衣服，买好吃的，买她需要一切东西，但是我买不到我爱她的那颗心啊！我讨厌她嘴里的味道，我讨厌她的唠叨，我讨厌她不停去干活，我嫌弃妈妈操老一辈子累弯了腰，还在不停地抓钱。尽管表面看我可怜她，同情她，爱她，其实内心的我，恨她，恨她没有给我想要的爱，恨她偏心眼子。偏心的下场，她反而得不到我哥对他的孝顺，我哥对她的溺爱，一点不领情。我看到了她自食其果，应有的下场。我好狠的心啊！

    我也看到了表妹不领情于偏心眼的姑姑，我看到了她们都得到了应有的下场。我的心里平衡了。可是我难以消除，她们带给我的伤害，我恨她们的心也已经渐渐麻木了。

    从老公那虽然我得到了肌肤上的肉体上的爱，但由于无知，无形当中却得到了很多身体上的伤害，饱尝了作一个女人，所遭受的所有痛苦。我越渴望得到的东西，却伤害我到最深啊，所以我又非常害怕得到那份爱。好扭曲啊！好拧巴的我啊！就这样，开始了恶性循环！我看不到是自己的问题，认为是老公造成的。我恨他，我讨厌他。我要报复他。哦！这就是真实的我啊！

我不仅给老公带去很多很多的伤害，而且给他很多很多的不安全感啊。就这样，我不仅把自己伤害到越来越深，也把公老连累地伤痕累累。最后，我们彼此伤害。可怜的我啊！可怜的老公啊！

我终于揭开伪道德的面纱，看到了真实的我啊！原来真实的我是这般的丑陋，这般的可怜啊！丑陋就丑陋吧！

    走进了花径，我又是被落单的一个，我眼巴巴的看着她们，聚会、成长小组活动，昨天又聚会了，今天又聚会了，我只能眼巴巴地看着这群北京的姐妹在一起欢歌笑语，而我只有一个人，寂寞地，孤独地我，在这里独享这份寂寞。突然，有一天，有个石家庄的伙伴可以做到每次去北京参加成长小组了，我是那么羡慕嫉妒恨啊！我原来给自己找的那点可怜的，自我安慰的借口，就这样被她拆穿了。而且，她拥有的地位，拥有的爱情，都让我感到深深地自卑啊。咳……，我总是向外看，看不到自己拥有的，也不珍惜自己拥有的。

林老师啊，您知道我缺少的就是这种被人重视的感受。所以，我去北京时，您宁可破除过午不食的规定，去陪我吃这顿晚餐。当时，我很自私的想独享这份殊荣啊！当时，就不想叫上其她的伙伴，后来林老师叫上了雪梅。我有点惭愧没有叫和我一起同车来的伙伴。赶紧给她打电话，我还假悻悻地去门口等她。其实，我那会还讨厌她呢，对她羡慕嫉妒恨呢，哪想过要她和我们一起吃饭。这也是那个时候真实的我。我明白雪梅和我是一样可怜的孩子，我同情她，我此时也明白了那天，林老师为什么要亲自给她盛汤。最后，老师也满足了我的成就感，我来结的帐。

咳……，怎么就爱自己了？只有看到自己的伤痛在哪里？才会知道怎么爱自己啊！我原来都没有找到病根啊！都不知道自己想要什么。我看不到自己的伤，就看不到别人的伤。原来伤自己最深的那个人，就是自己啊！原来在我的世界里，我才是那个最最可怜的人啊！

我不可能再回到从前，让爸爸妈妈来爱我。我可以自己来爱我啊！原来最最不爱我的人，是我自己啊！是我把我自己演变成了一个工具，一个向外索要，满足自我的工具，那么多的垃圾思想，那么多的负能量在我身体里，横冲直撞，找个茬就向外喷发，伤害别人，更多是伤害自己啊。

    那么争强好胜的我啊，那么要求完美的我啊！所谓的坚强，去他妈的！我就是这么脆弱！我就是这么无奈！我就是这么可怜！可怜的我啊！没有地方，没有时间，去痛哭一场。哪里是我心灵的归宿？我的心啊，我可怜的心啊！一直在外面飘荡，一直在外面，一直在外面祈求！谁都对得起，唯独对不起自己。最最对不住的人，就是自己啊！可怜吧吧的，看着别人的脸子，看着别人的眼神！我怎么那么会察言观色，我怎么那么善解人意。唯独看不到，看不懂我自己的眼神，察觉不到我自己的伤痛。

    伤和痛，他们就在那里，而且已经好久好久了，已经麻木了，找不到心疼了。这些年，你堆积了多少封尘已久的知心话，来和心说说吧！

    我总想着要比别人强！要别人的肯定，要别人的赞扬，要别人的笑脸，要我付出之后的回报，要来要去，要得自己遍体鳞伤，支离破碎！

    还有多少伤？还有多少痛？

    忘不掉，奶奶把煎好的鸡蛋给姑姑，我还以为是我的尴尬；

    忘不掉，过年时单位分肉，我伸手拿时，突然有人和我说，晓艳，你关系没过来，没有你的，那一刻的囧态；

    忘不掉，中考的英语考试阅读理解竟然是我曾经期中考试过的题目时，肠子都悔青的我；

    忘不掉，一次次地努力，又一次次失败的高考，失落无助的我；

    忘不掉，初恋的恋人对我背判时，我还想要和他在一起无奈的我；

    忘不掉，姑父把我得33分的数学卷子张贴到墙上，天天被刺激的垂头丧气的我；

    忘不掉，姑姑发现我记她小黑帐的笔记本后，被骂是白眼狼的我；

    忘不掉，我为了拿到补偿工资时被他们当成皮球一样踢来踢去，好没面子遭受折磨的我；

    忘不掉，孩子们都拿了爷爷给的压岁钱，而因为我也拿了，姑姑却不让我要，惹得姑姑和父母动手打架时，我被夹在家庭矛盾里的那个小小的，弱弱的，总是与众不同的我；

    忘不掉，算错了数学题挨姑姑板子的我；

    忘不掉，因做错一点事情，就被挨骂，以泪洗面的我；

忘不掉，洗碗时把碗打碎，被数落又来要工钱的我；

忘不掉……

    越缺少什么，就越会对什么敏感。很多时候虽然表现形式不同，但根源都是一样的。今天，我由这个标的参数被改，一直找啊找啊，找到了这个几十年的病根——缺失爱的童年的我。

值得庆幸的是在我没有走进花径前，没有看到自己伤痛时，我知道自己缺失母爱的痛苦，没有把她延续到下一代，而是把我没有得到那份爱，加倍的偿还给了我的女儿，我一直非常感谢，感恩于上天赐于我有一个如此可爱的宝贝女儿。

现在看来，那是母爱的本能反映啊，小动物都能做得到啊！何况我是一个有血有肉的人啊！其实，天下哪个母亲不爱自己的孩子，我对孩子的爱是处于母亲的本能的话，我想妈妈当时也是想要给我最好的爱，只是她不知道怎么来爱我啊！妈妈是爱我的，她已经比姥姥给她强百倍的爱来爱我过我了。只是我从没有感觉到啊！不是吗？只有当我自己有了孩子的时候，我也才真正体会到了妈妈的不易啊。只是我从来没有真正想过这些，没有真正的爱过妈妈啊！

    我觉得自己已经很孝顺母亲了。没有感情的付出，那份爱只是停在表面的。我和老公之间又何尝不是这样呢？我的心是冰冷的，无论是对自己对他人，都是一个模式。没有感情的冷血动物啊！只是表面的应付，告诉自己，我都做到了，我付出了很多。没有情感的做到，木头人一个，顶个屁用啊！而且，很多时候的付出，都是为了得到回报的付出，有了回报就沾沾自喜，没有回报就垂头丧气，甚至怨天尤人，充满了抱怨和愤怒啊！

    咳……全都是逐利的付出啊！

此时，妈妈打过来了电话。我正好把我现在的感受告诉了她，然后把我正看到的林老师写的《妈妈啊，妈妈》念给她听，没有念完的我，已经泣不成声。真是感谢上天啊！在我的母亲健在时，我能有机会来表达我对她的这份感情，尽管我知道电话那头的妈妈，仍然是麻木的，冰冷的，但她能听到我叫的妈妈，对于我而言，这真是一种幸福啊！

看不见自己的痛，就看不到别人的痛。本是同根生，相煎何太急！我是这样的可怜，每个生灵也都是和我一样的可怜啊！爱我自己吧！爱他人吧！

    我的两座大山啊！其实是一个心理模式啊，因为病根是一模一样的，都是想要别人能把我当回事啊！要别人把我捧在手心里的感觉。可怜的我啊！

    此时，快要下班了。哭了一天的我啊！心里舒服一些了。心里洗得干净了许多，我知道这一天对我而言，意味着什么。我第一次这样，找到了心结，打开了心结，清洗了伤痛。

    此时，主任到我的办公室关心的来看我。我告诉他，我活过来了。我感谢这一天我得到的收获，感谢能有这么好的时空，与他的配合和支持是分不开的，让我独处，让我静静地陪着我，听着音乐，来陪着我自己流泪整整一个工作日的时间啊！上哪找这么好的工作环境啊！真是身在福中不知福啊！

做真实的自己还是做最好的自己？做真实的自己，管他们别人说什么，我就是我，不再为别人活着。做真实的自己，并非完美的自己。我前两天刚听到乐嘉老师也这样在电视节目中说，他用十年的时间悟出来的这个道理。而我非常庆幸因为遇到了林巨老师，已经走到了这条寻求真实的自己路上。

还有很多朋友，听到，或者看到了，泪流满面的我，她们担心我，关心我，在这个冰冷的冬天里，她们带给我温暖。原来爱就在身边，只是我没有用心去感受过。