上一篇博文发了之后，老师给我的留言，我仔仔细细，认认真真地看了好多遍，每看一遍，我都会陷入深深的沉思：难道我观心的方向偏了吗？难道这不是跟心在一起？难道这不是真实的自己吗?是不是当成了事儿就是当成了任务，心里不愿意也得做，而从心的角度就可以想做就做，不想做就不做？那问题又接着来了：难道很多事儿是不愿意做就是可以不做的吗？当一个事儿再来的时候，我该怎么选择？是不是每次我都要观我为什么想做，为什么不想做，我到底有什么欲望？那如果当下我以为我是跟着心走了呢，可是因为惯性，我无法察觉，可能很久才察觉，那又要怎么办？到底什么是事儿，什么是心？怎样才能不当成事儿，始终从心的方向发？。。。。。。

就这样，我自己思考了好几天，似乎有点儿清楚，又似乎越来越糊涂，直到那一天，和老师通了电话，一个很长的电话，我似乎突然明白了，一下明白了：原来如此，原来不过如此而已。

因为很长时间以来，在我的心里，我把我的生活中的每一件事儿都当成了事儿，见朋友是一件事儿，做手工是一件事儿，跳舞是一件事儿，上课是一件事儿，逛街是一件事儿。。。。。。跟心在一起，也是一件事儿，而这件事儿的优先级，被我理所当然的排在了最后，因为这件事儿最难做，做起来最不容易，不像上面的其他事儿，做起来很轻松，很愉悦，很舒服，很容易给自己安全感。于是，每天，我都穿梭在这一件一件事情当中，那么最后这件事儿，虽然排在最后，可他终归是件事情，所以他始终会在那里，会时不时的提醒你，给你发出讯号：赶紧的吧，快点儿吧，该给他点儿时间了。而因为我本能的、下意识的不愿意，我就会抵抗、会去排斥，慢慢的，慢慢的，我的心，就被这些事儿牵走了，我纠结了，我难受了，我的心，更不知道去哪儿了。

所以，当老师不停地问我：跟心在一起是不是一件事情的时候，我突然想起了老师曾经说过的：看电视也可以成长。那我见朋友、做手工、跳舞、上课、逛街的时候呢？我的心呢？我跟我的心在一起了吗？于是，之前的很多东西一下子回到了我的脑子里：察觉抓住那0.01秒；看着你的起心动念；忙时紧观一片心，闲时勤练五字诀。。。。。。感觉一下子通了，是的，是的，人生只有一件事情：就是跟心在一起！就是跟心在一起！

于是乎一下子，我之前的那些困惑都不存在了，没有问题了，因为那根本不是问题了。因为对于我来说，对于我们每个人来说，没有事儿，只有心，所以，想不想做，愿不愿意做，怎么选择，都是自然而然的，心到了，一切都到了！我感觉自己突然迈出了一个挣扎已久的漩涡，眼前是一片豁然开朗的湖面，清澈见底。。。。。。

见朋友的时候，我可以不被她的话拉走，我可以像看电视一样，经常的拉回自己，感受自己的情绪和欲望；做手工的时候，我可以让自己的心静下来，和他好好说说话；跳舞的时候，我可以尽情的感受我的身体，跟我的身体对话。。。。。。就这样，除了睡觉的时间（其实，睡觉的时候做梦也可以成长），每一天，每一刻，每一分，每一秒，不管做什么，不管在哪里，都可以，也只可以，和心在一起！

于是放下电话，我出去练瑜伽了，走在小区里，我对自己说：真好啊，好久没这样在小区散散步了，今天我就带着你好好走一走吧，感受一下初冬的冷冷的凉凉的空气。练瑜伽的时候，我对自己说：亲爱的，不要太强求自己，觉得怎么舒服就怎么来吧。瑜伽练完的时候，我对自己说：今天的运动难度真是不小啊，但是你很不错啊，做的都很好。不过确实感觉有点儿累了。

接着，我出去旅游了，坐飞机的时候，住酒店的时候，吃饭的时候，带孩子出去玩儿的时候，不能说每时每刻，因为很多时候，我们的心又游离了，因为过去的那么多年里，这颗心已经习惯了游离，我现在要做的，就是经常的，有意识的把他拉回来，察觉他，关照他，看着他，和他说说话。

于是就那么神奇的，当我只是坚持这样做了之后，当我还经常在游离和不游离之间徘徊的时候，当我还观得远远不够紧不够密之后，我突然发现我有那么多想写下来的东西，不是因为我为了去写他而刻意要去做什么，而是不知不觉的我做了，我就想把他写下来了。之前是有充裕的时间，我不愿意写，现在是我很想写，但却老是被一些外在的的事情打扰，抽时间着急要把他写下来。

我再一次感受到了这颗心的神奇：毫厘之差，天地之悬隔！

感谢老师，更感谢我自己，感谢我的敏感，感谢我察觉到的这一份不舒服。成长了两年了，以为自己越来越好了，越来越顺了，可是很多东西，是我不愿意去碰了，但是他依然还在那里，心里的某个角落静静的埋藏着，一触即发。幸运的，我再次看到了他，让我这颗偏离了轨道的心，重新走上回家之路。。。。。。