我和我的同学会啊，我和我的心啊

校庆的日子到了，上午接到同学的电话，问我是否有时间参加，当得知我不能抽身去参加时候，提出非常想来公司看看我，虽然当时总经理就在身边工作现场，虽然正值一位总部派来的专员来指导我们工作，多有不便，但是我很清楚中午休息时间是完全可以和大家见一见，聊一聊的，毕竟大家已经分别10多年了，电话中也听得出同学的诚意，说不需要很长时间，只是大家很想看看我，但是当时我依然是宛然拒绝了，认为不参加这次聚会的理由已经足够充分了。

其实我心里是有些紧张的，紧张于自己生活不太好，担心受人冷落，紧张于别人看到我的老态，紧张于分别太久而没有了话题......于是找个借口加班很晚，退却下来。

我和老公是同学，这一天，同样老公也赶上一个重要的认证工作拖延不得，本来如果没有这件事情，预计老公参加校庆。

下午时候，同学给老公电话，结果老公开会，同学就在公司门口等了半个小时，直到开完会。就这样，我加班，老公接上孩子，参加了同学的聚会。

其实，我是多么想知道聚会的情景和同学们的近况啊，晚上回家，赶忙问了一下老公情况，沉默寡言的老公只是讲：“感觉不错，***和***比较年轻，***更爱说话了”，只是这两句话，别无其他，看他喜滋滋的表情，应该感觉很不错。

事情就这样过了，可心里总有些不太舒服的感觉，因为其中一位和我比较熟悉要好的同学总是发来聚会的照片，说聚会时如何如何，然后提及校园美好的往事，说这次聚会感觉很成功，好几个同学聚会前和聚会后都兴奋的失眠了，大家的感情像当年一样醇厚，丝毫没有比车、比房、比老公的味道，总之这几天的话题都是同学聚会的事情，看着照片，这位同学的形象描述，勾起很多很多回忆，当时心急很想一下了解很详细，结果同学说：“老公不是参加了吗，他什么都没给你说啊？”听后无言以对。

隔两天再次追问老公，聚会什么感触，大家都怎么样，想从不同的视角去了解同学们，结果更加失望，人家说没什么感觉，郁闷，郁闷自己守着身边的老公去却还要去向别人了解了解情况，真是有点可怜我自己。

于是再次去找那位同学去听报道，就这样每天都有新的报道内容，当时的感觉真是有点后悔没参加这次聚会，白天的校庆可以不参加，但是晚上和大家聚会总应该是可以挤时间的吧，毕竟，聚餐地点选择了离我家很近的一个餐厅，有远道而来的山东的同学，有晚上必须按时回平谷公司的同学，他们真诚而来的，而我这距离最近的却借口不去，真是很感觉很愧疚。

聚会之后，有几个当年个关系不错又失去联络的同学开始qq和我聊天，了解近况，大概是因为觉得找我不太方便，总是劝我加入班级qq群，其实在这之前的几个月，我最好的两位同学已经提及qq群的事情，说起这个群，我的心情就开始不快。

事情是这样的，我和这两个同学聊天时候，她们告诉我，老公建了个班级qq群。当聊起某某同学行径时，就把那位同学的一些群里的言语贴给我，稍稍有点负面的感觉，很巧的是这位同学在校期间曾经喜欢过老公，尽管我和老公是工作一年多后才走到一起的，和这位同学似乎一点关系没有，但是听到一些对我不利的话语时还是很不开心的，于是心生怨恨开始责怪老公，为什么建qq群不告诉我，这么漠视我，似乎我是最后一个知道的这件事的人，当时心里很不舒服，但又不想直面去问，觉得问了就没意思了，时间一长，事情暂且搁下，不过那个小疙瘩还依然在。

因为当时我和老公正处在关系非常紧张，很僵的地步，冷战很久后，都到了冷静讨论我们是否能一起走下去的地步，当时老公对事不对心，只是说事情过去就好了，而我隐隐能感受到，他内心也开始彷徨了。当时因为孩子上学的事情和老公严重分歧，决策最后还是依照老公的意愿了，事实上这也许这是唯一的选择，但是面对老公的态度和对我的“心”的不理解，快要崩溃了，我的消极情绪无处卸载，精神快要失常的感觉。

   这种情形之下，得知到他在群里和同学们聊着轻松地话题，当时是什么感觉，鬼才知道啊，感觉自己极度失败，为什么会是这个样子，我们曾经是那么相爱，那么在乎对方，而现在我这么苦不堪言，他却在外面那么轻松自在，我们彼此距离怎么就走的如此之远，远到看不到对方了呢，难道人就是这样走散的吗？极度否定自己，但是我还要咬牙坚持住，因为，当初和老公的结合，家里人是不太满意的，但是妈妈比较尊重孩子的选择，现在还能深刻记忆起和妈妈一次谈话，那次我和妈妈都流泪了，妈妈说本心不想让我选择老公，可是当时我们已经相爱了，选择放弃对我也很难，于是妈妈我对妈妈讲，“如果您一定要我放弃，我最终可以去这么做”，但是我当时伤心流下眼泪，妈妈看到我的痛苦，只是说：“你让妈妈这句话怎么说出口啊”，这时候妈妈也流泪了，我知道，当时妈妈和我一样痛苦，最后还是随着自己的心走下去了，从那时起，我就在想，我自己选择的路，以后无论发生什么，自己一定要承担起来，而且最好不要被别人知道，所以一般关于和老公之间的大分歧，我不会对家里讲，我觉得那是我自己应该承担的（其实家里从我们确立关系后一直很接纳老公），同时对老公的“要求”也从此开始——我选择你，你就要无条件的对我好，什么事情要听我的，都要以我为主，因为为了你，我都伤了我最亲爱的妈妈的心了，你无论对我多好，都是不够的，这潜意里的观念一直伴随我的生活，而自己丝毫没有察觉到，这一切看似乎合情合理。

但是为什么最后行不通了呢，原来我遇到了生命成长中最大的敌人—自我，这个自我很隐蔽，以至于一直没有把他揪出来，当初选择老公是自我做出的决定，而妈妈伤心了，为我的选择而伤心，我为什么要把这个罪责归咎于老公呢，原来我承担不起妈妈的伤心，妈妈在我心中的位置太重要了，她把四个孩子养育大已经很操劳了，而我却在这能够有选择余地的事情上面去伤她的心，不敢去面对，于是逃避，我开始了自我防御，自我借口——这都是老公的原因，我的选择是没错的，以后会证明给妈妈看的。

自然，婚后和老公的相处几乎都是建立在这种以我为重的倾斜天平基础上的，这一切，似乎只有这样的模式才能让我感到很安全，只有这种模式才能证明老公是真心爱我的，终于可以给父母和家人和身边朋友一个交代，如此证明我选择是正确的，我需要他们的认可，在极度没有安全感的情况下，去求更高一级的“归属与爱的需求”，心灵也随之扭曲，一直以高标准去要求这老公，搞的老公也超负荷的压力，筋疲力尽。就这样，我伤害着自己，伤害着老公，自己却全然不知。一直到慢慢老公开始偶尔屏蔽掉我的要求，不再是100%对我言听计从，我恐慌了，我一方面需要继续验证我的选择是否正确，是否值得，一方面已经感觉到危机重重——老公会不会会离我而去，虽然表面很强硬，但是我的心已经缩的很紧很紧了，令人透不过起来,隐约感觉如此下去，方向是不对的，不知最后会是什么局面，恐惧至极，此时的我心灰意冷，精神颓废，而又束手无策。那时的我真的好可怜，我那可怜的心啊，我终于找到你了，这么多年来一直让你一个人独自面对这一切，对你不理不睬，让你一个人去受伤，太可怜了，这么久了，我终于回来看你了，就让我好好陪一陪你吧，让我好好怜爱你吧，从此你不再孤单，不在恐慌，不再是一个人，让我们永远在一起！

此时的我和我的心和我在一起，和老公的心在一起，已经不在执着，不在计较，不再苛求。

脑海里浮现出老公为我付出的种种。

曾经家境贫寒很节俭的老公，在工资三百元的尴尬收入时愿意为我买一双喜欢的18元的拖鞋；曾经因为更换工作，老公从几十里之外冒雪骑自行车为我搬运铺盖；曾为了能和我一起与家人团聚但还要值班，一天往返平谷两次….老公就这样平实的为我做着一切，而起却一直感受不到。最让我感动的是当年为我排队挂号的事情，那是一个比较寒冷的冬季，因为一次高烧之后，很长时间一直低烧不退，老公找老同学和朋友帮忙看了好几家医院，没有查出结果，最后要到一个挂号非常紧张的大医院去看病，当时，只是让老公去挂号，我从另外的公司赶过去，根本没太了解排队的情况，老公也没有多说，当n年之后路过那家医院时候，和老公聊起来，“怎么这么多人在外面排这么长的队？”老公说：“那次给你挂号时我也是这么排的，不能离开，按照进大门的顺序去挂号的，排靠后就很有可能挂不上号，而且一步不能离开，头一天晚上就有人了，我就是头天晚上开始排队的。”老公就这样陈述着，我惊讶不已，感动的不得了，在寒冷的冬季在外面呆上一宿，什么概念，当时老公竟然一直没有提及，更是让我感动。

原来老公本就如此，他的付出就是这样默默的，实实在在的、甘心情愿的，只是我的心和他的心没有在一起，所以一直感受不到这一切。

其实直到现在一切依然没有变，老公给我的自由足够多，给我的包容足够多，给我的支持足够多，每天负责接送孩子，下班后马不停蹄的做一些家务，我曾经抱怨为什么不去陪孩子玩，但现在想想，这些家务总还是要有人做的呀；每次加班晚回，或者孩子临时有事需要请假处理的，他总是先牺牲自己，哪怕他很难很难，但也总是勇于担当，欣然的接受这一切而不抱怨，包括我走入花径，如果说后来的支持是源于我自身状态的转变，让老公感觉花径足以让人信任的话，那么最开始我来花径学习，那绝对是老公对我无条件的信任与支持，当时情况不是老公一早送孩子到有些远的同事家然后匆匆上班，就是带孩子到公司去上班（老公毎周六上班），就这样，我每次说来培训，老公一句怨言都没有，一点点的不信任也没说，只是任由着我去做我想做的事情，这一切的一切，我该那什么来感谢你呢，我的爱人!

可喜的是最近老公转变分非常大，曾经认为从来不关注孩子的成长的老公一次竟然观察孩子和别人相处时候有些困惑，希望我和孩子好好谈谈，也愿意和我一起好好聊聊是什么原因，已经有意愿和我沟通，而我那些建议的话，已经不像之前那样总是“独角戏”了，也渐渐有了回应，老公和孩子相处也平和多了。我也一样，拂去心灵的灰尘的我，更愿意整理房间，关注自己的身体状况，似乎生活一下子轻松了很多，每个人都从自我意识中抽身出来，专注到自己该做的事情了，也更加在乎对方的感受了，经历这次的心灵的巨变，拥有有更多的能量爱自己，爱家庭，爱身边的每一个人！

至此，我依然情不自禁的深深感谢花径，感谢花径带我走过这段艰难之路！

点评：有心者自会收获一切。