找到生命的角色

这么多天就今天能静下心来坐这儿，一直想找一个突破口能让自己大哭一场，就是在**家，**听着我的分析都想流泪，可我一点感觉都没有，心里还觉得特别舒服。

心里不知曾多少次问过我自己，我这是怎么了？我和我老公之间到底怎么啦？我的心怎么是空的？爱还是不爱？不知道哪里出了问题。

21岁那年我们在长沙一个单位相识，那时的我，疯狂的爱着他，他就是我的全部，连自己一直舍命保护的妈妈都放在了一边，天天要跟他在一起，24个小时都在心上，为他哭为他笑，他一出差哭的昏天昏地的，他就是一切，生命的全部，当时他是那么让我迷恋，英俊潇洒，个性强，敢说敢做，有主见，工作出色，而且对我是百般呵护，无微不至，买菜做饭洗衣，什么都做，那时的我被幸福和快乐侵泡，什么都不用管，什么都不用操心，每天只呆在里面就行，神话般的生活。

因为年轻的冲动，2000年春节后我们到了深圳。......

生活在一次体检中发生了翻天覆地的变化，老公被查出身体有问题，人的记忆真的很奇怪，回忆美好的东西历历在目，到这里我的记忆是那样连不上，担心，无边无际的担心，害怕，经常睡着睡着就强迫自己醒来，还要强迫自己一直醒着，看着睡在身边的他，生怕自己睡着了他就会发生什么意外，是的，死，这个字眼对我来说，一直都不敢提起，这种感觉这种恐惧这种担心已经不是第一次了，是的，当年因为父亲有第三者跟母亲离了婚，母亲每天伤心欲绝，神魂颠倒，那时才11岁的我就特别担心母亲想不开，会自杀，眼泪终于忍不住，当时对老公的担心要强过对母亲的那份担心，那个可伶的我呀，经常半夜醒来泪湿透枕头，还不感让老公发现，当时的我不能跟任何人讲诉我的这种恐惧，其实到今天我也还是没有足够的勇气来谈论这件事，其实在我有记忆开始任何事情基本都是自己消化，因为唯一的亲人只有母亲，可母亲都是一个连自己都保护不了的人，没人能真正帮得了我，好不容易找到一个依靠，一个可以让我完全依赖的他，一个可以弥补我所有缺失爱的他，一个带给我安全感的他，一个就是我一切的他.....我不记得那段时间的很多事情了，当时我到底是怎么过的每一分每一天，已经没有了完整的记忆，只记得那时我好像每天在想他的病，走路想，睡觉想，上班也是只要有空就不停的查资料，不停的打电话咨询，一下班就第一个冲出办公室回家做对他病有好处的饭菜，又回到11岁那时了,对妈妈的担心保护照顾全用在了老公身上，那种无助的感觉要强烈很多。这段往事还需要更深的静心才能写下更多。

继续写我们两人关系的发展。

2年以后老公身体基本没什么问题了，但我们之间的模式却定格了下来，我白天上班,晚上回家买菜做饭，做家务,家里一切的一切都是我的事,生活上对他无微不至，而且还不停的告诉他不要有太多的压力，不要有太多的追求,生活能过得去就行,生怕他有心里压力，怕他身体累坏了，怕他身体再出什么问题，而他，现在想来，我真不知道当时他是怎么想的，反正我就义无反顾的这样做着一切我能做的一切，尽自己的全能承担着所有......

我对他的照顾和我无怨无悔的付出，对我们两人的关系并不成正比，吵架，伤害，在那时的记忆里是那样深刻，一段时间的生病,他的自信,他的乐观.....他的谈笑风生都没有了，加上工作上的不如意，那时开始迷上电脑游戏，一天到晚的游戏,只要在家就是游戏，不关心我,不陪我,而且脾气变的很差，稍微不如意，就跟我吵架，还摔东西，是的，那么不容易挣回来的钱，经常摔，老公呀，我不说你要给我多么好的生活，不说要你来照顾我，只求你别跟我吵架，只求你多陪陪我，只求你不要动不动就摔东西，我说过从小我就不需要别人来帮我解决问题的，我有办法自己解决一切，我记得那时心里经常重复的话是：少爱你一些，是的，唯一的办法就是减少对你的爱，只有这样我才能保护自己，只有这样我才能少受些伤害，这是我唯一的安慰自己的方式，唯一的减少自己痛苦的方式，唯一自己保护自己的方式，我从来就会自己保护自己的。

也不知道多少次伤害后，也不知道多少次流泪后，也不知道多少时间后，我的心真的发生了变化,就真的慢慢变了，变的麻木，变得不那么在乎，我的注意力转移到了工作上,而且我的工作也越来越出色，一次公司部门重组，我当上了当时公司最年轻的主管，直接下属就十几个人，加上工作性质，部门上百人都得对我有所求，我的自我感觉非常好，也好像找到了这么多年一直想找的自我。当时感觉真的好得不得了，这么多人需要我，这么多人要求我，我也卖命的投入，脑子里全是我工作上的事，一点点细节都不放过，力求完美，就连晚上睡觉躺下来要做的也是过一遍一天做的所有事，哪里不如意第二天都一定想办法去弥补，生活中所有的一切重心都放在了工作上，加班，出差，组织会议，我每天过得充实得不得了，也忙得不得了，慢慢的对老公少了在乎，少了关心。

女人是不是都爱撒些小慌?是的，因为我的生活经历，我对我的妈妈从来只报喜不报优的，我要保护我妈妈还得保护我自己，有时我是会撒谎的，现在想来全是一些自我保护的谎言，因为对他发脾气的恐惧，我也是会对他说些谎话的，是不是这个原因呢，我还真的没有站在老公的角度来考虑一些问题，只知道他的不信任，他的对我的伤害。

期间婆媳关系又让我们夫妻关系进一步恶化。

我们的问题一直没有解决，继续记流水帐吧，又因为公司变动，我们部门搬去上海，老公不去上海我肯定是不会去上海的，从来没想过要跟他分开，现在想来内心深处的那份爱其实一直都在，只是自己不想被伤害硬是给深深的隐藏起来。因为工作的注意力没有了，生孩子，再后来来北京，还记得当时我是那样毫不犹豫的离职跟他来了北京，但是我找不到那种让我完全依赖的感觉了，是不是就是因为他让我失去了这个感觉，我全盘的否定了他？

现在的他不管对我有多包容，对我有多迁就，对我有多好，我都看不到了，我强势，我指责，什么事我都抱怨，然后只要他说的什么都听不进去，同样的道理就是个一陌生人说出来都比他说出来有说服力，生活中所有的事都是我说的算，可做了决定，后悔了，责任也是在他，说他不管事，不操心，基本信任和尊重都没有，是的，就因为老公的那次生病，我不得不承担起了照顾他的角色，其实我的生命软弱到了极点，我是没有能力承担这个角色的，可这么多年我都不曾放下，也从没意识到要放下，天天在故作坚强与能干，最后连自己都被自己骗了，我是乐观的，我是坚强的，我很能干，我有能力解决所有问题，这些话语我无数次的对别人说对自己说，最后是害人害己。

还是要谢谢林老师，虽然我的语言很无力，虽然写得很凌乱，但当我写下这些的时候，我的心回来了，我看到了那个让我喘不过气来的角色，我看到了那个软弱的自己，我也看到了现在老公，我看到了这么多年他对我的付出，这一路走来，他对我的心没有变过，不离不弃，一直在我身边，一转身我就回来了，我终于找到了自己的角色。

点评：恭喜这位伙伴，有如此的坚持和勇敢，是花径人最重要的素质。困难不要紧，重要的是方向。

困难越大，方向越对，成就越大。

恭喜了！