对不起，我的身体

这两天，在网上关注到一个中医大夫。因为是芭园家长推荐的，仔细看了100多页的帖子，多少知道大夫的可信任度，医术医德都可以，就是贵一些，忌口要求严格。最近爸爸一直在吃降压药，我不知道他的感觉，但我总觉得他整个人不如以前精神了，我是排斥西医的一些治疗方法的，所以心里非常的纠结紧张。

看了这个帖子，知道这个大夫能够治很多病，所以心里就想拉着老爸去。但是，我知道老爸是拉不动的，想着老妈也有一些哮喘的症状，计划着让老妈先去治治，治好了，能让老爸信服了，再动员老爸。心里就这么盘算着。

昨天晚上，老妈买了好些螃蟹回来，孩子一下子吃多了，晚上肚子疼。早上其实已经差不多了，我想趁机拉着老妈一起去看看，顺便让老妈治疗一下。早上坐上车，到了诊所。大夫一看孩子，就说吃坏了，不用吃药，每天喝些苏叶生姜水就可以了，一个星期忌口。于是我就往老妈身上引，说到老妈夏天哮喘，大夫说，那要等到犯病的时候再治才能除根，我说老妈前两天浑身疙瘩，大夫说严重了也会引起喘，等发了疙瘩在来看，不犯病看不彻底。得，我的目的一个都没有达成。后来心想，我先来吧，我想通过自己证明大夫的医术，进而说通老爸来这里治病。我找了一个我最近两年经常午饭后腹痛的症状说了出来，让大夫给看看，大夫说需要一个月时间能调理好，药物加针灸，把了脉，说是血塞，血湿等等，我其实没有专心听，心里惦记着把自己吃好，好说服老爸。其间我还问大夫，我身体还算健康吧，大夫说，不怎么样，那么瘦显然是吸收有问题。儿子在旁边笑了。等着大夫开药，开完了等着他算价钱，看着他写了30740，心里纠紧了，不知道小数点在哪里？最后全部算下来932.4，这是一个星期吃药和针灸的价钱，算了一下一个月下来，4000大洋啊。当时心里就颤了。太多了，使不得啊。大夫看我有些为难，说再考虑考虑吧。我实话实说，如果是给父母或孩子花这钱好像也还行，给自己也不是太大的病，有些舍不得。大夫没说什么，说需要再来看。就这样，离开了诊所。

从诊所出来，心里就一直沉沉的。说不出来的感觉。把孩子和姥姥送回家，心里就直想哭，鼻子酸酸的样子。我想起来，夏天妈妈哮喘犯了，找了一个很好的大夫，开的药5副1300多，二话没说，就抓了，抓药的师傅说，这要够贵的，我说，没事，给老妈吃的，抓吧。好药就是好药，吃了两天就明显改善了，后来又接着吃了两个星期，这个夏天的哮喘算是平安度过了，可惜大夫是间接找人的，也不在北京，比较麻烦，后来没有作深入的治疗。

我还想起来，孩子看病，我都是找北京最好的儿科中医，诊费很贵，但基本一方搞定，总的算下来少折腾。我还想起来，前年午后腹痛实在持续一个月难以忍受，找到一个同事推荐的大夫，因为诊费和药费都便宜，没有心理压力，跟着吃了半年多的药，好多了。半年后又开始了。我为什么想这些呢？为什么呢？我不知道，我只是觉得，我真的好像不太把自己太当回事。感冒生病在我这里都是屏蔽掉，我很能忍的，特别能忍，特别是伤和痛。

中午回到单位，吃完午饭，回到办公室。坐在电脑桌前，肚子又开始疼了。现在每天吃完午饭都能感受到隐隐的痛，有的时候剧烈一些，可能会拉肚子，有的时候隐隐一下。伴着痛，我的心疼了，我突然对我自己充满了深深的歉意和愧疚，我可以爱别人，却没有平等的爱过她，没有用心的爱过这个跟自己几十年的身体，有什么都是让他扛，让她扛，挺一下就过去了。我特别特别舍不得给他花钱，每次给他花钱，都让我很不落忍，每次他给我省钱省事，我都高兴不已，这个可怜的皮囊啊，可怜的皮囊，可怜啊。

记得小时候，看着姑姑们抹口红，羡慕的偷偷给自己摸了几下，结果被他们嘲笑骂我看上去像吃过死孩子的，三年级的时候，到了爱美的年龄，拿了妈妈的粉给自己抹，爸爸看见了说像什么样子，跟个鬼一样。长大了，不敢往脸上抹东西，倘若多在意一些，就会有个鄙夷的眼神在旁边；倘若臭美的穿了比较特别的衣服，就仿佛万眼穿心，好看喜欢的衣服买了回来，不到特别特殊的条件不会穿出来，穿上就不自在，虽然很喜欢，但觉得不应该。

我不保养皮肤，也不保养头发，但心里希望他们能老得慢一些，光泽高一些。保养的东西也买，但不能贵，偶而贵了也买来，却不怎么用。常常是被人教育自己太不爱惜后，痛定思痛的买回来，心里如释重负后，也就不再管它。去理发的时候，理发的师傅经常痛心的梳着我的头发，说“你不爱他，他不爱你啊”。我笑笑，想爱，但是爱不起来。

身体受伤了，不到逼不得已，基本挺过来。爸爸的教育就是这样的，不能娇气。甚至别人来特别疼爱一下的时候，都觉得大惊小怪，多余。身上经常会有瘀青，我都是看一眼就完。

现在敲打之间，我的手指冰凉，身上也冷得有些发抖。我抱抱自己，抱抱这个冷冷身体，今天在如此的对比之下，他对我说，“其实，你一点也不爱我”。在眼泪中，我深深地对自己的身体说着对不起，对不起这般的不在意你，只在你疼痛时会想到你，只给你一句：挺住，没事。多少次腹痛至极咬牙切齿的忍受，挺过去了，就过去了，你的眼里又不再有它。是啊，拒绝额外的照顾，拒绝温情的关怀，眼前没有镜子，但却能感受到那个日渐老去的自己，在等待着一份平等而温暖的爱惜。

亲爱的，亲爱的身体，谢谢你今天告诉我，我多么的不爱你。难怪啊，每当我试图引导孩子爱惜自己的身体的时候，总是那么的没有底气。亲爱的，亲爱的身体，谢谢你，其实你给了我太多惊喜，我却从未曾感谢过你，对不满意的地方更加在意。从小到大，很少坦荡荡的照顾过你，觉得臭美觉得浪费觉得不值当，你真的那么不值当吗？我不爱你，还有谁能如此爱你知你呢？可我就是这么不爱你啊。

亲爱的，亲爱的身体啊，形同陌路三十多年，谢谢你不离不弃，让我们抱一抱吧，此时已经泪流满面。

点评：咳......