原来我在要一个接纳

那天晚上，我哭了，在我家的车里哭了，在我老公说了一句：“你想哭你就哭吧！”之后哭了。

前一天晚上，刚刚把妹妹的婚礼顺利结束后给我妈打了一个电话，对她说：“我婆婆让我告诉你，她以为你们今天不回去了呢，昨天人多也没说成话，要是知道你们回去，在婚礼上离开的时候怎么也得给你打个招呼再走。“

我妈说：“你公公婆婆好像不高兴，我们去的那一天晚上，他们到了也没给我们打个招呼，我就上赶着到客厅给他爷爷说话，没说两句话又赶到厨房给她奶奶说话，人家进来连个招呼也不打。”

我笑了，深深地理解妈妈的感受，但也理解爷爷奶奶的行为：“他们就是这样的人，这样的处世方式，说不出来高兴不高兴，因为清静惯了，冷不丁的这么多人他们或许也还不适应，能够在这种环境下呆着就已经很不错了。”

“当天晚上我们在客厅那么忙活，她上厕所都不说过来问问需不需要帮忙。还有第二天早晨我帮饺子，她问需不需要帮忙，我怎么说需要帮忙啊，我要不说需要，她连帮忙也不帮。”

“哎，她奶奶是个很要面子的人，半夜穿着吊带出来给你说话是不可能的，人家出门都是要换衣服的.早晨包饺子为什么问啊，她真的没有那么多的敷衍语言，也不是咱们家人的这种开朗性格，以前我也会生气，怎么能这样啊！现在好多了，她只不过在用她自己的方式努力融合这个环境而已。”

……    ……

和妈妈的对话结束后，妈妈释然，而我却越来越感觉到公公婆婆的可怜，一辈子固守着自己的这一亩三分地，受不了别人的参与更不会融入别人的环境，生命就是这样单调而枯燥，就为着自己的想当然和自以为而活着，真的是好可怜啊！可是我的心里难道真的没有一丝不舒服吗？没有一点点不拧巴吗？不是的，我也有不愉快的地方，因为今天三妹出嫁，婚车都要走了，他们出去还没有回来，我打电话说在超市里，还对我说要不就不去了，我说：“那您来的目的是什么呢？”“就是把你妹送走啊！”“这不还没走了么。”当时说这句话的时候我心中有一股愤怒直冲脑门：“你说把她送走，你也没送啊，一早晨出去了好几趟，躲清净没关系，九点多出去时都告诉你了一会他们就来了，结果还出去，现在导致的婚车在外面等你们两个。”终于他们气喘吁吁地赶了回来，上车后还说听错了，以为我说的是我家里人一会来，不知道是婚车来，要知道就不出去了，我除了笑能有什么，也理解你们，但是转念一想，我家里来人你就可以躲出去吗？你代表的是什么人啊，你是我公公婆婆，他们要来的话，你还是家长，难道有理由出去吗？可是也就是在刹那，我意识到了自己有在用自己的方式评价别人了，也就在那刹那，我平静了，待他们如常，更有了许多的怜悯，为他们身在井底越自以为遨游在天空的怜悯，对他们的行为自然也就更理解了。

第二天早晨和老公送孩子上幼儿园回来的路上，我给他提到了但是我的想法，他说：“他们没那么想，去超市是去给老姑那边的爷爷买点儿东西，酒店不就在他们旁边吗？”我又说上面我自己的想法，他就一再重复：“他们没那么想，不会那么想。”当时我的情绪就来了，索性话不投机半句多，说什么说啊，但是一天啊，一天我就这么不舒服，和新娘子们一起吃饭也是强颜欢笑，我知道在我的心底里有一种落寞和凄凉，更有一丝压抑抹也抹不去，就是一股愁云弥漫再弥漫……

终于有了清净的时间，我就想：为什么我要这么不舒服了？是因为公公婆婆吗？如果是因为他们难道我对我妈说的话都是开脱吗？也不是啊，我是真心真意说的真心话啊！那既然自己都能够释然的问题，为什么我还会这么不舒服呢？为什么不舒服了？为什么？……好累啊！太累了！趴在桌子上休息休息吧，突然脑海一显：难道是因为他啊？我老公？虽然我自己解决了与公公婆婆间的关系，但是从没想过老公的声音，这次他处在中间的位置第一次说他们不是那么想的，第一次没有接纳我，没有包容我，即使是我自己解决了但是面对老公突然间与我不同的声音，出乎我的意料，其实我真的是要计较什么吗？不是。我只是想将自己的心路历程给他说一说，但是他却不接纳。是啊了，不接纳，原来是因为我老公对我的言辞不接纳，所以我不舒服了，原来我只是想在自己能够处理好事情的时候，在自己最亲的人面前有个空间让我放松，让我放纵，让我随性，就是因为要，所以一天了我不舒服，就是因为我没想过要给老公给，而是在他的面前我一直是要要要，所以才有了如此大的情绪。

于是晚上，下课后老公接我回家的路上，他说我情绪不对头的时候，我告诉他他不接纳我的时候，他说：“想哭你就哭吧！”并且在车里等着我的时候，泪水决堤，哭声飘出很远，心却贴的很近……

点评:什么是接纳？！

     首先得先看到，看到自己的心啊。

     看到了，才好做文章，才可以接纳啊，看不到，你接纳什么？！

这就是观心。这就是正修行。

谈何容易啊！毫厘之差，天差地别。

修心的法门，入门，易！易！！易！！！

修心的法门，精深，难！难！！难！！！