我回来啦！

    半年了吧？仅仅半年吗？不止半年吧？我为了自己到底要什么而迷茫，不知道自己接下来的路将要如何走而陷入了深深的让人无法喘息的深渊中。

这样的路好难走啊！记得林老师带的成长小组没有结束的时候我就在课上提出来自己的心声，可是又能怎样？没人能帮的了我。我极力想在林老师那儿汲取一点儿力量，但是林老师让我慢慢来，成长不是如此简单的事情，不是别人告诉你你就能明白乃至做到的事，他还说让我将这个问题放到最后，不急于寻求答案。是啊，不急于寻求答案，人生之路走向何方哪儿是那么轻易就能有的答案呢。我听从了林老师的建议，但是心呢？深深地知道这个问题已经开始困扰我，并只要在大脑闲暇时就迸出来与我面对，一向速战速决的我总是被它一次一次地带入一个滞气凝结的地方，让我无法顺畅呼吸，只有守着这份心情。

就这样一过几个月，期间数次与伙伴谈这个困扰我的话题，一直无解，也就一直守着这份心情，我知道强求是强不来的，陪着自己，守着自己吧。

前天晚上和一个伙伴探讨一个话题：我退步了！以前的我做任何事情都是雷厉风行，认准了就去做，反而成功率极高，而现在的我比以前成长了，却少了往日的果敢，多了更多的优柔寡断，为什么？这是为什么？伙伴也对我说：“是啊！这是为什么？按理说不会出现这种情况啊！怎么会还不如从前呢？”问题出现，心动，脑动。是啊，为什么？后来我笑了，说：“因为以前办什么事情从不考虑后果，或者别人的感受，只要自己想做就行，虽然成功率极高，但是认准的只是事情，不是思想。现在的我表面上看似停滞不前，看似退步，却是要考虑更多的因素，是人生一个方向的问题，所以从这方面上说还是进步了呢。”我笑了，心中有那么一丝小舒服，可是转天心中的小舒服荡然无存。为什么要考虑更多的因素，生命不是自由的吗？不是做自己想做的吗？是自由的，是要做自己想做的。可是我担心自己想做的没有现在的工作如此轻易，钱挣得如此容易，我担心自己的付出没有结果？我担心找不到归属感？我担心未来不是我想象的如此简单？如果这样，还不如维持现状呢！可是我就是不舒服，现状不想维持。这么长的时间里，我试了不同的方法，既然我无法抉择自己到底想要什么样的生活状态，那我就选不喜欢、不想要什么样的生活，不想要什么样的工作状态，似乎有了一丝效果，目标明确了些，我不再是滞留在深渊中的无力的人，由于自己拼命地往上爬，虽然前方还是看不到方向，但是似乎能够呼吸到些许的新鲜空气。是啊，我不放弃，我的生命中就没有放弃两个字，不管路通向哪里，我与心相守。

又一次在qq上谈这个话题，那天伙伴对我说：“这个问题不是一直困扰着你的问题吗？”我突然一愣，是啊，多久了？很久了吧，是很久了，我不自觉地带着这个话题重复在伙伴中，直到昨天在小群中又提到了迷茫，怎么会那么无助？怎么会那么全身无力？怎么会那么不容易找到答案？群里真好，他们鼓励我，我突然间发现自己都懒得再提这个话题，自己都觉得有些烦了，那一刻，我落泪了！是啊！好孤寂！好落寞！我无助！这种感觉就似蚂蚁一样在心田不停地爬呀爬，疼吗？不是。痒吗？亦不是。怎么就这么难受！我对自己说：“是啊！你伤心了！一直一来这个话题压制的你太不舒服了，总是无门是不是？哭吧！”我好希望有个圣人或者佛祖出来解救我，我很失落，我迷路了，我在原地就这样徘徊很久了，谁能来帮我一把，帮我解决问题，让我心不再沉重？！

在心中呼唤帮助的同时突然心中一动，我为什么迟迟徘徊？我为什么一直要寻求帮助？是我一直想听到不同的答案，想综合考虑，我到底要怎样走下去！真的是想听到不同的答案吗？真的是想汇总信息吗？自己真的那么在乎别人的说法吗？不是的。是我面对困难、尤其是当下自己解决不了的困难的那种本能的畏缩，不愿意面对？像是，又不像是。因为面对困难我的本能一般是兴奋的。是在困难面前希望有个强者度我一把，让我不自觉地轻易解决问题？嗯，有可能。因为从上学到参加工作，只要是自己解决不了的问题都会有人适时的出现，或者帮我跑腿、或者帮我出谋划策的、或者直接代劳。是这种习惯使我不自觉地面对问题时寻求周围伙伴的帮助。那为什么以前不这样呢？以前不是认准什么就做什么吗？是啊！以前认准的事情不也是在自己掌控范围之内的吗？而且在这个范围内我适时的让不同的人在不同的位置上做着可以做的事情。现在想想以前寻求的帮助无非都是些小事，帮我修修这个、跑跑那个，拿拿这个，聊聊那个，可是也正是这些生活中的点滴慢慢地养成自己的一个习惯：不管什么事情都愿意甚至想要别人帮忙，自己总是处在吩咐的角色上，或者一个弱者的角色上。心一动，仅仅是因为习惯才这样迟疑吗？“弱者”这个词为什么能让我心动呢？难道我渴求充当弱者？是啊，我知道心底里的我默然。生活中、工作中事事都是强者，由于爸爸一年有半年不在家，加上妈妈曾经生病住院差一点离开我的害怕，从那时开始，家里所有的对外的事情都是我做，不让妈妈操一点心，她只需要在家里做做饭、收拾收拾屋子就好。每每遇到弟弟淘气、妹妹开家长会要请家长时，我总是挺起很柔弱的肩膀，对妈妈说：“您不用管了，好好休息，我来处理！”接到妈妈处理不了的电话，她也是找到我向我寻求答案，我还是那句话：“我来解决！回家休息吧！”但是有的事情不是那么容易解决，甚至于因为弟弟淘气，要面对班主任的责难。即使这样，我还是挺起胸膛，为了妈妈，为了她不再操心，为了她能安心静养，我扛下了，二十多岁的我扛下了，在爸爸不在家的时候扛下了。现在想想即使爸爸在家，由于一直我处理，爸爸也不会参与的，只是如果缺钱，他从不打驳回。工作上，慢慢地体会到出人头地、名列前茅的甜头，直到我的名字就是第一的代名词，就是无敌的代表时，我发现很多人向我聚拢过来，或者很多人不敢对我有疑虑，只有认可和肯定。来到北京，面对每一个工作都能游刃有余，赢得了领导的极大认可，可是试用期三个月却提前两个月转正……是啊，我扛起了所有，我赢得了所有，我面对了所有，但是小事情上却总是喜欢在愿意帮助我的人面前耍赖、求助，我真的想要一个强者吗？或许我的骨子里更希望别人照顾我吧。想想我嫁给老公，仅仅是因为感情吗？不还是因为他替我扛起了所有，让我一直不自觉地安心地对他说：“我从不担心天会塌下来，因为即使塌下来，也有你会为我顶着！”是啊，我的骨子里是希望被关心的，我希望在别人面前不再一味的强大，一味的承担，所以在接纳我的伙伴中我选择了一次又一次地询问，一次又一次地倾诉，一次又一次的无助，一次又一次的迷茫……在这种过程中，不自觉地享受弱者的过程中，慢慢了解决问题的脚步。原来是享受这种感觉，想成为弱者被关心的感觉。

是啊，就这么陪着，不知道怎么回事，很快我的身心竟然充满了力量，我兴奋地在群里说：“现在的我是充满力量的，没有什么处理不了的，只有处理不处理。”我在想如果我只剩下30天的时间了，我还会这样悲悲戚戚吗？我需要做些什么呢？肯定不会这样子，为什么要在大好时光里这样蹉跎度过呢？为什么不做自己想做的事情呢？何况自己想做的并不是什么难事？原来我一直守着当下的心情，却从未接纳过当下的环境，一直想从这个环境中跳出去，却迟迟在“弱者”中徘徊。我真的那么需要这个“弱者”的角色吗？不。我还想成为无畏的强者吗？不。愿意强我就强，想弱我就弱，生命多自由。是啊，随心而动，多自由，闭上眼睛享受这种感觉，好畅快！

晚上骑车回家的路上，我大声呼喊着：“啊——啊————啊——————”似乎要将弥漫这么久的阴霾统统呼出，是啊，我做到了，心里酣畅淋漓，不由自主地大叫：“我回来啦！我又回来啦！我苑建梅终于又回来了！”只是，此刻的我，还是原来的我，亦不是原来的我！

点评：看到了，就是幸福^_^

      只是，要看到自己真实的心，谈何容易。

      大家要向这位伙伴学习啊，你们都解决这个问题了吗？

      我到底要做一个什么样的人？！

      不要得少为多啊。

      现实的生活，挑战越来越少，越来越幸福，那么，驱动我们前行的唯一的动因，就是内心的坚定的意愿了。

这可不容易啊。

      《养心书》说过，根本上，你想成为一个怎样的人，你才能成为一个怎样的人。

       以此共勉。