与心杂谈

写这篇文章之前，我感觉可能会比较乱，想想就是想哪写哪吧。那天成长小组，林老师说的那一番话还在心头，我知道他说中了我的要害。偷懒，只是我以前不好意思承认罢了，我自己能清楚的感觉到我没有看到事情的真相，那么今天就让我走近你吧。

那天说到对 林老师的否定，这二次我未曾好好用功后就会开始否定自己，继而开始否定老师的重要性。我在问自己为什么这样？其实话本身是没有错的：任何人都帮助不了你，最终能帮你的只有你自己。这话本身没有错，但是问题就出在说这个话的心是如何的。是啊，我的心是如何的呢？我自己问自己，我感受到那像是一个抗征的状态，那是一种对自己做不到之后的归咎于他人的心，那颗心害怕承担责任。是的，只是因为那是一颗深受恐惧的心而已，所以我才会对老师，并对内心真正的走进花径有些保留。我不喜欢有一个真正的组织，真正的老师，为什么？因为我害怕，我终于可以从那些规则里冒似逃脱出来，我终于感受到了一种外在的自由，那是好不容易才逃脱出来的感觉，我不希望自己加入这个组织后可能会有各种各样的规则，我也害怕加入到这个组织后会有我不喜欢的规则，最害怕的是我不喜欢这些规则却没有说不的勇气。是的，这个才是我担心的！是，林老师告诉我们要和心在一起！但是我对自己深度的不信任啊，我怕自己走回原来的老路，我是多么容易依赖别人，因为这样可以不用自己给自己负责任，我对自己能做好自己是极度没有自信的。那其实就是一种深层的恐惧，只是有时却会用堂而皇之的理由来给自己标榜，不是吗？是的。我对林老师的否定其实就是对自己的否定，对自己做不到后的恼羞，一种借口罢了。我也问自己，林老师与我和我心在一起有关系吗？花径与和自己的心在一起有关系吗？不，没有关系！真相就是没有任何的关系。我所认为所有所受的限制都来源于我心。因为我的心是受限的故而也就失去了内心的真正的自由。

我在问自己我为什么会对做不到如此的敏感？是啊，为什么呢？为什么如此敏感？做到与做不到本都是自己当下的真实，为什么我总会升起否定的情绪呢？这三十来年了，我越来越不敢与别人说自己的梦想，因为害怕做不到而遭到别人的嘲笑。想起了小时候，父母对我的教育总是说你不行的，你做不好的，而我似乎总是与这种声音在做抗征，凭什么不行？让我做给你看吧！那种自卑与自负融合在一起。从小妈妈就说，这个激将法对我特管用。是的，做到了没有肯定，做不到却是否定，小时候那句话为什么印象如此之深刻：会说不如会做。做都做不到说啥说。于是我越来越蜷缩起来，越来越不敢张扬了，梦想渐渐只能放在心底，从不敢宣扬，慢慢的梦想似乎离我越来越远，越来越远了。我越来越只做我认为自己可以做好的事情。我越来越不敢去挑战，因为心里害怕，恐惧。害怕做不到别人的否定，别人的眼光，害怕别人说你自己都做不到还说啥说？继而剥夺自己说的权利。这个潜藏的声音就总是如影随形的，一旦我没有做到的时候，他就跑出来，然后羞愧恼怒的情绪就让自己置身于自我否定之中了。却也因此，而失去与当时这个现实状况的临在了。亲爱的，今天让我告诉你，你可以说，可以把自己的梦想说出来！只要你坚定，没有任何人可以打垮你。唯一能打垮你的就是你自己啊！

想到这里，心里卸下了一大块的包袱。是啊，这个自我否定的声音跟了我太久太久了，让我把你放下吧。想到这，也想起了一个事，一直以来我自己无法给别人很真诚的赞扬。现在也想明白了，因为在当时总会有这样的声音响起：这有什么了不起的，我也能行或是有啥的，现在做到了，将来也不知能不能坚持，看她将来吧，那可不容易了呢。是啊，这个声音一出现，但是我却常常被这声音带走，而未曾好好看看这个念头。我那自卑又自负的混合体啊，总是无意识中给自己找了好多的对手，让你无法真正的在当下看到事情的真相啊，而且还把自己身上的问题就投射到他人身上了。她真的做得很好，当下看到这个事实，于是内心那种真实的赞扬自然而起，而不会像以前一样即使赞扬自我感觉太刻意，真诚度缺乏。其实能给别人真实而真诚的赞美真是件特别幸福的事情。

以前总是觉得与小组里的伙伴缺乏一种心灵相通的感觉，那种深层的融入感一直未曾感受到，虽然大家都知根知底，但是总是欠那种心灵上的交汇。以前我一直用不太熟悉来作解释，但后来直至有一次我突然有了不一样的感觉。那一次我真正在那个当下，去体会了伙伴说的每件事情：她说她的突破，她说她的做不到，她说她的迷惑，她说她的恐惧，她说她的每个状态，都与我如此贴近，那一刹那感受到了一种心灵相通的感觉。如此奇妙的是，我发现原来我与她们离得如此近。以前我的那种不融入感，其实是因为我没有敞开自己的心扉，不敢去信任别人，因为那里藏着太多不可告人的东西，最重要的是那颗恐惧的心啊。我不主动去付出，因为我害怕我的付出，会被别人拒绝，吃力不讨好啊，我害怕我的拥抱别人会觉得别扭，我很想打个电话问问她怎么样了，可总是觉得人家是不是和我不熟悉人家是不是特别扭啊，总之，那颗深受恐惧之苦的心总会为自己找到种种的借口，所以我们的一颗真心就总是被恐惧这些东西所遮掩，背离了，于是总是期待别人的付出，而自己会仍然固守自己心田的一亩三分地！这个世界真奇怪，有时连付出都需要勇气，也渐渐想明白，更是因为我的给予里有我自己的所求：我求什么？求别人的肯定。因为那情感的否定，是我无法接受的。想明白了这样，也就突然更明白如何更好的做自己了。以前看过一个笑话大致说的是：如果你能对陌生人微笑，说明你真的活得很好很开心。于是马上就有人问：对陌生人微笑，那别人不会以为我有神经病吧。。这个世界连微笑的给予都需要勇气不是？因为那颗心生病了，她软弱无力，她仅有的力量来源于外界对你的看法，但外界对你的看法最本质却是自己对自己的看法啊。真好，我们还可以还给自己的本来自由之心，还给她本来的力量源泉。

以前对林老师总觉得了解得不深，为啥不深呢，怎么才算个深呢，我也说不出个所以然来。总之，那种发自内心的把他当成自己的精神导师还真没有，现在也知道源于我自己的不信任和恐惧。那日成长小组回来，猛然间想起大家常说的一句话：每次从林老师那回到家大家的心情都很好。于是想起了每次的成长小组，每个人的发言都不相同，状态各不相同，但是大家只要说完，大部分的心情马上就会转向积极处，原来处于自责中的也会马上扭转，原来自欺的也被他识破，我最终却发现他做的无非就是他想要教给我们的那二步而已：1：理解尊重   2接纳帮助 只是我们所有的人都未感受出来，因为太无痕了，因为任何我们有分别的心到他那都被化为无分别的爱了。或许也是渗透到他的血液中了，所以智慧自然而出了。我在问自己如果是我，我的伙伴们这么说她的感受，我要如何才能帮助得了她？陡然间钦佩之情油然而生啊，他在用他的理论在践行，只不过那颗心感受到了吗？感恩啊！ 其实他正在用他的行动矗立一个路标。那天听到一句话：沿路行走，直至自己成为路标，写的正是林老师这样的人吧。

上次谈到帮助自己和帮助别人的问题，林老师说帮助自己就是帮助别人。其实仔细想想以前帮助别人的心态是不对的，其实我需要做的只是把自己的真实感受说出来即可，如果可明确这一点，就是最好的帮助自己和帮助别人。孩子都不喜欢说教，更何况是我们生长到现在的家长呢？所以不需要给家长说教！我只需把自己在生活中的运用的小事记录下来，真心做自己想做的事情。另外一方面说，你帮助自己，所有的人在你身上所感受到的变化，这本身就是变大的能改变别人并让人生信的方式啊。所以帮助自己了也是帮助了他人，本身并不矛盾。用林老师的话就是要给也不能去要的，这二者本身是可以达到一个完美的融合的。

以前总会有一个念头跑出：不知啥时我才能达到书里那样的境界啊，对任何事情都能平静的面对，似乎总有一种期待似的。那日突然明白，其实我在无意识中总把实现这个事情放在了将来……真的有将来吗？将来在哪里？四十岁？五十岁？六十岁？其实将来本身就是一个幻相，将来就是现在，现在就是将来啊，人生无常，所以想起了山莉分享的那句话：修行的彼岸在哪？当下啊！既然在当下，那就简单多了，守住当下这颗真心即是。当下此刻，你便是佛啊！如果你的心能停留在此刻，这个当下，我们自身的智慧也就达到了最高啊。活在当下其实也是时刻提醒自己和自己的心在一起，也是时刻的静诚正醇行啊，送给自己吧！

有个妈妈送给我一句话：女人，你就是那最美丽的花朵，不为别人绽放，只为自己盛开，送给有缘人吧！祝福我们大家！