自我让我枪林弹雨

当《丫头，听我说》诞生时，我没有往日登上山顶的快感与愉悦，反而有一种“高处不胜寒”的感觉。悲戚戚地守着自己的心情，面对着自己的难受，虽然能够接纳自己曾在任何场合都不会说出的事情的出炉，虽然接纳自己不太接纳“可怜”这个词，但是脑海中只要想到这些事情，泪水就会不自觉地流淌。难过、伤心、可怜……就像翻倒了五味瓶一样百般滋味在心头，唯独没有甜美。

当时想心得能够写出来，所有的“惨事”也面世了，自己认为自然就可以接纳这些事情甚至可以接纳别人的所有反应。因为我想“可怜”分两类，一类是真正的怜惜、疼爱，另一类中还有两种情况，一种是不屑、鄙夷，一种是“恨铁不成钢”的怒气。当时就想那种有不屑、鄙夷神情的人我也接触不到，可以忽略不计，“恨铁不成钢”的人也不会出现的，因为这是在花径理念光环照耀下的伙伴们，这是一群无分别的伙伴们，这更是一群可以设身处地从对方感受的伙伴们，再有就是真的不想自欺欺人，如果我不将这些事情写下来，并不等于没有，也并不等于我会释然，为了让我更轻松，所以我颤巍巍地忍痛将附着在自己身上的一层皮撕了下来，疼得龇牙咧嘴，泪水横流……

晚上，林老师用第一种“可怜”的方式接纳了我，让我抱抱自己，好好和自己对对话，当时感觉好温暖，但还是说到了自己觉得赤裸裸地暴露在阳光底下，任人来往。第二天有几个伙伴一起吃饭，在当时正在奋力爬山已经筋疲力尽的时候，我犹豫了一下，因为我怕有我不想听到的声音，但是转念一想，她们成长了，会接纳我的。我去了，但是发现伙伴们在用一种“恨铁不成钢”的方式来可怜我，在自己带着血淋淋疼痛的身躯并且连一点表皮都没有长出来的时候，我又被唇枪舌剑刺了第一枪，因为在我猝不及防的情况下也只挨了第一枪，本能让我立刻武装自己，就像变形金刚一样将自己防护的刀枪不入，任对方再怎么攻击，我一直在见招拆招，给予反击，当时的感觉除了委屈还是委屈，除了防卫还是防卫，除了反击还是反击，什么成长，去他妈的吧！我自己这么低谷的时候还要遭受这样的阴霾，一定要驱散，一定要驱散！直至听到了“理解、接纳”，瞬间变形金刚没有了，我又血淋淋地出现，哪怕后面再听到什么刺耳的语言，我只有叹息，偶尔辩驳……

大哭，痛哭，特哭……“为什么你们要这样对我？我自己都能够处理和接纳了，你们凭什么不能接纳？为什么你们的生活方式就是正常的，我的生活方式不是正常的？”……不知哭了多久，一下子似乎被闪电击中一样，没有了哭声。为什么？为什么我要埋怨她们？为什么我要感觉委屈？我什么我反应如此之强烈？……原来我对她们有要求，我在向她们要安全感，我在向外面要安全感。我自认为她们可以接纳我，以我想象中的方式接纳我，但是她们没有，所以我要的东西没有要到。可是我为什么要要？不是自己已经能够接纳自己了吗？如果要是真正的接纳还会在乎别人的想法和言语吗？原来我接纳了自己对以前的自己的怜爱，也只是怜爱，没有鄙夷、怒气，本能中也只接纳别人对我的怜爱，但凡有一丝异样的感觉，我就会如弹簧般跳起……我的心中没有鄙夷、不屑，没有“恨铁不成钢”，下意识地也就听不得这种声音。听不得这种声音，为了保护自己，就要排斥这种声音。为了排斥这种声音，就会没有任何顾忌、没有任何理性、没有任何考虑地冲上去，拼个你死我活。原来是这样！原来是这样……

原来，是自我让我枪林弹雨。

从没想过在伙伴中间有这么激烈地格斗，我说一句话她们或者轮流交替或者异口同声驳倒我，而我则固守着我的城池，身披铠甲、持枪上阵，来一个“杀”一个，来两个“杀”一双。我压抑着心中的委屈与难受，不解释、不低头，任你东西南北风，我则上下左右迎。

在对外抗战的同时心里像开了锅一样，想法就没有停止过：凭什么啊？我都这样子了，这么难过，不期望你们能够安慰我，不期望你们能够拥抱我，更不期望你们和我有同感，但是最起码的，你们也不能指责我啊？这叫什么啊？人们都说“雪中送炭”最珍贵，可是现在我的感觉却是“雪上加霜”。你们知道我当时的心情吗？你们知道我小时候的生活环境吗？你们有过我以前的经历吗？你们是和我感同身受后才和我对立的吗？你们只看到事情了，你们忍无可忍了，你们开始批斗我了，而且还打着关心我的幌子把你们的想法植入我的思想内。我凭什么要听你们的？凭什么你们的观点就是正确的？凭什么我就是不爱自己，你们是爱自己？狗急了跳墙，兔子急了也会咬人，更何况我这个活生生的天生就不服输的人！来吧！不就是接招吗？你不是听不下我说话吗？你不是现在越听越听不下去吗？你不是感觉你说一句我顶一句吗？你不是再听就想抽我吗？那来吧，有本事你就把我抽死，要不我就把你们气死！……

当我感觉她们像山一样朝我压过来时，我没有害怕，唯一要做得就是搬走这座山，即使搬不走，也要扛着，总之就是不能倒。硝烟在中间一个伙伴说的“理解、接纳”中少了些许，在听到这个词语时，我再也绷不住了，埋头哭泣，一顿美味的火锅我竟然味如嚼蜡。（哎！我的皇城老妈啊！我的火锅啊！）

花径理念真好！成长中的伙伴们也真好！虽然那场战争的硝烟还未完全散去，但是各回各家的我们没有因为这场战争而影响了彼此间的信任。终于，自我反省都来了，向内看也开始了，大家都在说自己。

我说因为我的自我使我对你们有了要求，有了要求就有了期待，有了期待自己就有了失落，在失落的同时有了失望，在失望的同时有了反抗。你说你就是想让我成为你那样子的人，所以看到不一致的地方就要指出，只是没想到我反应那么强烈。我说那天你们都是由于心疼我所以只关注事而没注意我的情绪，而我却是不在乎事只在乎情绪。你说是。你说你以为我的心得都出来了，认为山也爬完了，不会有任何情绪的。只是没想到我会反应如此强烈。我说是的，因为我没想到你们会这么对我说，我只想静静地守着，或者在你们面前哭泣或者想让你们抱抱。你说是啊，可为什么你当时不说出来呢？为什么你不示弱呢？你可以让我们不说呢啊，你也可以说你很难受啊？我们一向对你用的这种方式，是你这次改变路线了。我说没错，因为这次与以前不一样，是啊，我竟然在那会儿没想过示弱，没想过表达自己的情绪，初级课的无分别、初级课的表达方式在那会儿压根就没想过。你们不就是看不惯我的方式，想让我成为你那样的人吗？你说是，真的是，我就是想让你成为我这样的人。难道你对以前自己的行为不难受吗？我说有时候会难受。你说那为什么还要那么做？为什么父母供孩子上学你要感恩？我认为这是再正常不过的了。我说你没有生活在我的环境中，家庭条件固然很不错，但是由于是农村，二十年前的人们思想很狭隘，乡亲们对上学根本就不热衷，因为要花很多钱，尤其是女孩子，初中毕业后上两年班就嫁人多省事。我妈曾唠叨过一次，但只是唠叨，我也有紧张。在那会不管男孩儿女孩儿初中毕业不上学很正常，如果上学是因为你有钱，我的父母克服了别人的议论，让我做我喜欢的事情，我当然要感恩。因为我喜欢上学。你说明白了。我的父母就会认为上学是应该的，你的那个环境就认为这是有钱才上的。我说是啊。我做自己能够做的事情来求得一丝心理平衡，最起码不要让乡亲们对我妈说你看上学也没用吧？不一样得回家。只是我的方式看似让我心里平衡，看似给家人省钱，但是却适得其反，因为胃却让家人耗尽了精力和财力。你说是啊！为什么我们当初就没有一个人冷静一些呢？如果那时有一个人能够接纳的话，也就不会是那天的结果了。我说是啊，我们都被自我牵制着，没有理性了。你说咱们成长也半年了，怎么还能打起来？咱们竟然还在原地踏步，没有进步。面对孩子的时候我们可以无分别，对自己有时候也可以爱爱，但当我们在一起时怎么就没想着成长呢？我说因为我们把成长看作一件事情或一个工程了，并没有将它放到生活中，没有把它当做自己随身附属的一部分如影随形，把成长看低了……

心静了，心宽了，我们彼此感受彼此的心跳……

唏嘘不已……

以前林老师再三嘱咐我们要多多接纳，我们听了，想了，但没有运用。似乎这个接纳只是接纳，只是一个词语，我们都理解，肯定能做到。可是事情来临时，我们却是如此措手不及，这是在成长小组，这是在超级信任的伙伴中，我们没有因为这件事而影响彼此间的信任和无话不谈，可是如果面对的不是我们成长小组的成员呢？恐怕怨恨、敌意也就因此产生了吧……

哎！

上周的成长小组结束了，虽然录音还没有整理，但是我课上的种种表现依旧如此清晰地浮现在眼前，伙伴们说各自整理各自的录音，我冒汗：“那我不得是最累的啊？我的胳膊啊！”对方笑笑说：“好像80多分钟吧！”当下怜惜自己，包括胳膊，所以没有留下什么委屈，但是这两天越想课上我的反应越不自然，越想脸越红，越想越想找个地缝钻进去。

我想到了课上我的激烈反应，我哭着诉说自己的委屈，并将矛头指向了伙伴，从没有问过自己的心此时要怎样做。只是感觉自己很委屈，而我的委屈都是由于她们，所以我毫无顾忌地将枪头对准了她们。我分明感觉哭泣中的我带着浓重的气愤将整个课上搞得硝烟弥漫，我在干什么啊？我有委屈为什么不安慰自己呢？我为什么当下没有对自己说：“丫头，委屈了，是不是？我知道此时的你没有人能懂，是不是？没有人能理解你的感受，是不是？让我抱抱你，好吗？我陪着你，有什么委屈向我哭诉，好吗？想哭你就哭出来吧，我抱着你哭吧！”然而，我没有这样做，我没有这么爱自己，我反倒更加虐待自己，并殃及别人，因为在指责别人的同时自己清晰地感觉到我并没有因为指责而舒服很多，也并没有因为指责而让自己的委屈减少或消失几许。

是啊，是谁让我如此委屈？是我。是谁让我有了委屈的情绪并迟迟不能自拔？是我。是谁让我因为外在的风吹草动而更加悲凄？还是我。既然是我，我又为什么如此歇斯底里地向外控诉呢？我为什么没有在情绪波动异常的时候紧紧地守着我的心而是一不小心就让那个不服输的自我强硬的出现呢？日子平淡的时候一直认为和自己的心在一起呢，不开心的时候心中不舒服的时候会问问自己为什么不开心、为什么不舒服就以为和自己的心在一起呢，当有了情绪对孩子说：“我现在很生气……”就以为和心在一起呢……可是如果我真的一直和心在一起的话，在遇到外界当面指责的声音时，心中明明很难过、很伤心，却为什么不跟着自己的难过、伤心在一起而选择反抗呢？原来，真正的和心在一起是在遇到我们认为重大事件的时候，能够问心、通心、携心。而这一步，则是此时的我远远不能及的。

此时的我，和我的心守在一起，我们肩并肩、头靠着头，我对她说：“丫头，不好意思了吧？你瞧你，脸都红了，不过，我也脸红了，嘿嘿，不好意思就不好意思吧，那时候就那个样子嘛，那个时候就想发泄嘛，很正常的，无所谓啦！”和心在一起，相守、相知、相惜，静看世事，好安宁、好幸福……