我的爸爸妈妈对我太好太好

我的爸爸妈妈对我太好太好。好得我没法说他们不好，好得我没法说他们不爱我。可是，在我的心里一直有一个疑问：他们是真的爱我吗？他们是真的爱我吗？这个困扰我多年却不敢宣之于口的疑问，今天，终于在猝不及防之下和眼泪一起迸了出来。

从小到大，爸爸妈妈给了我很多很多。他们理所当然地给，我也理所当然地接受，可是，总有一种不舒服一直横亘在这“理所当然”的给和受之间。接受父母慷慨的赐予，如果换做别人，应该会欢天喜地吧。可是为什么我不能像爸爸妈妈希望的那样总是愉快和安然地接受？为什么我会觉得他们的关注像是枷锁，让我只想挣脱只想逃离？

不仅仅是因为他们给的不是我想要的，也不仅仅是他们的关注慢慢变成了一种剥夺，只是，他们的“给”理所当然到问都不需要问我一声。他们的关怀和赐予，是由上而下的，不能拒绝，无法推辞。因为他们的出发点是“爱”，当我想要拒绝的时候，他们有无数的理由说服你。“我们都是为你好。”“你小小年纪懂得什么。”“我们还会害你吗？”“你怎么会这么想？”那些温柔的态度和轻蔑的语气比吼叫和拳脚更可怕，它让我觉得自己的想法真的愚蠢透顶，不值一提。慢慢地，觉得自己真的一无是处，除了顺从没有别的选择。我也反抗过，可是我的反抗甚至找不到对象，因为身边的每个人包括父母对我真的是很好很好的。我的反抗，被视作“不懂感恩”， “不知好歹”，甚至，被视作“愚蠢”，“怪异”。

可是如果真的爱一个人，你不是应该倾听她的意愿吗？你想要给她的不应该是她最想要的东西吗？如果你真的爱一个人，你是应该不管不顾地拉着她走那条“正确的”路，还是对她说“不管你选择哪条路，我都陪你一起走”？爸爸妈妈，你们是真的爱我吗？

如果你们真的爱我，为什么不肯用心听听我的愿望？如果你们真的爱我，为什么总是看不到我的努力，为什么总是否定我、批评我，为什么那么吝惜你们的赞美和鼓励？如果你们真的爱我，为什么在我犯错的时候，你们不是安慰我，而是嘲笑我？如果你们真的爱我，为什么当我沾沾自喜向你们炫耀时，你们总带着轻蔑和不屑一顾？

回想过去的三十几年，我跟着父母画好的地图一步步走下来。在家，我做父母的乖女儿，不和父母不满意的朋友来往。读书，我考上了父母为我选择的大学。大学毕业，我做了父母为我安排的工作。一直到现在，我不会做选择，不敢做选择。每当我面对选择的时候，我总是在害怕。我害怕选错，我怕自己没有能力承担选择错误带来的后果。我的背后空落落的，没有人在我背后帮我一起承担。爸爸妈妈，从来都没有给过我任何选择，我只有一条路好走，就是他们指定的路。我永远都在害怕，万一我走错了路，我就会变成孤家寡人。

爸爸妈妈，为了获得你们的认可，我压制着内心的声音，只选择你们想要我选择的。慢慢地，我不再去倾听内心的声音，因为每一次，如果我的选择和你们的不同，内心和你们之间的冲突只会让我一次次体会委屈、怨愤和失败感。我都会慢慢地，我丢失了自己的心，听不见自己的声音。可是，那些委屈和怨愤积压在心底，把我变成了一个怪物。面上带着微笑，内心却永远都在隐秘地怀疑：爱，到底存在不存在。

爸爸妈妈，你们给我那么多，为什么不给我我最想要的？为什么你们总是站在远处，站在我总也走不到的那个终点，提醒我离目标还有多远？我跑啊跑，我真的很累很累，可是每当我觉得我终于可以到达终点的时候，我都会失望地看到，你们又往前走了，那个终点离我还是那么远。我跌倒的时候，多希望你们能够来扶我安慰我。可是你们只是让我爬起来，继续跑。我跑不动了，那个总是不断前移的目标让我失去了信心，于是，我越跑越慢。这个时候，我在你们的脸上看到的，是失望，还有轻蔑。

上高中时，有一个学期我对化学特别有兴趣，花了很多时间在这门课上。那个学期，我的化学成绩名列前茅，总排名也排进了前十名。那一次，是我唯一一次开家长会时没有惴惴不安，而是带着兴奋和期待。可是爸爸回到家，满心期待着你的笑容的我只听到：这次你们班化学都没考好才让你名次上去了。你的数学、物理……我满心的兴奋立刻烟消云散。爸爸，你知道那时我是多么的失望和伤心吗？下一个学期，当我如你所料又回到了十名以外，你对我说：你就是十几名的材料。爸爸，我不知道你当时是什么心情，我不知道你是不是想激励我一下。我只知道，我又一次一败涂地。我刚刚建立起的一点自信心被你轻轻松松地夷为平地。果然，从那以后，我再也没有进入过前十名。爸爸，你又说对了，我果然就是十几名的材料。爸爸，如果那天你对我说我的努力没有白费，我愿意付出更多的努力在我不擅长的物理数学，我愿意相信我的成绩来自于我的努力，而不是我的小聪明和我的运气。

曾经，我以为我已经淡忘了这些事情，可是今天，当我一字一句把这件事情写出来的时候，我仿佛又感受到了那时自己的伤心、难过、委屈，以及被挫败的感觉。就是这些情绪，让我一直不敢正视过去的自己。我总想让自己忘记伤心的过去，只留美好的记忆。可是正是这样的逃避，让我的心里总留着一个黑暗的角落，时时感到它的存在，却不能够碰触。而当我一读再读上面的文字，我看到了之前从没看到过的东西。我看到了自己的努力，我想，我真的可以站在自己的背后，拍拍自己的肩膀，就像拥抱那个站在黑暗里等待爸爸妈妈回家的小女孩一样，再次拥抱自己。

点评：没有什么可点评的......