自私的妈妈

林老师的花径故事里描述过这样一个宝宝。 小太刚来幼儿园的时候，表现特别 “ 好 ” ，特别 “ 乖 ” ，接近 “ 完美 ” 。比方，他能从早上到晚上一个错误都不犯，吃饭的时候恭恭敬敬地吃饭，一个米粒都不掉，喝水的时候端端正正地喝水，一口水都不撒，玩玩具的时候绝对轻拿轻放，和别的小朋友说话总是温柔细语，老师说什么立马就干什么不打一点磕巴 …… 总之，幼儿园的所有的规则，在他的眼中，好像都是高压电线，离得越远越好。我不知道这个“小太”是不是我的宝宝，但是宝宝在幼儿园初期的表现确实和这个小太非常一致。因为这大概才是我喜欢的孩子。我也担心过他这种过于紧张的表现，但是这种担心是对我的面子的担心。别人会不会说，你的孩子不活泼不大方是因为你教育的不对。

后来，宝宝表现越来越放得开，越来越活泼，我也开心过，觉得宝宝长大了，和别的孩子一样了。但是他的活泼或者说他的放松给我带来的更多的是烦恼和纠结。他要在幼儿园玩儿不回家，他要去别人家玩儿不回家，他甚至给自己找了个“更好的妈妈”。看到这些变化，我的第一反应是欣喜。我的宝宝终于不像我一样天生孤僻，自闭，社交恐惧这些词语他可以轻松地甩脱。可是接着，总有声音在我耳边一遍遍地重复：你这个妈妈不够好，你给宝宝的家不够好。他不喜欢你，他不喜欢这个家。知道公婆要来的消息，我仿佛能够看到公婆嘲笑的脸：你跟我们争孩子有什么用？他还不是照样不喜欢你，不愿意跟着你。早知今日，你当初费那么多劲干什么？你还不如一早把孩子交给我们，你自己过好自己的安静日子吧。我的欣喜终于被担忧彻底打败了。因为欣喜是找回了面子的欣喜，担忧也是怕失了面子的担忧。

是啊，我嫌孩子麻烦，当初为什么要费尽力气跟公婆争呢？让他们把孩子带走不就万事大吉，大家都开心吗？如果当初公婆不是一开始表现出对我的敌意和刻意让宝宝疏远我，我会这么坚持把孩子留在身边吗？如果我不是拼命想在公婆丈夫跟前拼命表现做一个“好妈妈”“好妻子”，我会因为孩子晚点回家这么大发雷霆吗？如果我没有把自己的面子放在了孩子之上，我会对宝宝时好时坏，忽冷忽热吗？

我说我喜欢宝宝现在放得开，只是我觉得我面子有了，我的孩子是正常的。但是这个接纳是给外人看的，私底下我是不喜欢孩子的这种活泼外向的。我觉得他这种活泼外向给我带来的就是无穷无尽的麻烦。

我从来都没有变。我一直说我喜欢的是那种坐在那里一动不动听话安静的孩子，但是理智告诉我这样的孩子是有问题的，孩子就应该天真活泼。但是私底下，我一直都还是只喜欢一个安静的听话的，不给我带来麻烦的孩子。

我嘴上说我希望宝宝开朗活泼大方，但是那个开朗活泼大方的孩子只是在别人面前炫耀用的。当我和宝宝单独在一起的时候，我希望他永远懂事听话安静不烦我。

我就是这么个自私的妈妈。宝宝好我首先想到的是我的面子，宝宝不好我首先想到的也是我的面子，我还老批评人家把孩子当工具，我才是第一个把孩子当工具用的。

点评：太多数的妈妈，心底深处就是这样看待孩子的。

      但只有很少的妈妈，能够直面并承认这一点。

      面对了，知道了，改变也就开始了。