爸爸，抱抱我，好吗？

爸爸：

您好！

不知怎么的，今天突然有种情绪想给您说说心里话，想在这夜深人静时和您静静地聊聊天。

时间过得好快啊！转眼间我已经三十有二了，有家有孩子了。您可能都不知道一直以来您都是我事业上毅力的榜样，不管我在工作上多辛苦，甚至累得无法前进的时候，在心中总会浮现出您的身影和打拼，只要想到您我就想：我爸在那么困苦的环境中都能做到，我这些难题又算得了什么？比起爸爸来这都是小菜一碟。正因为有了这个动力，所以我能够在北京很快地赢得了自己的一片天地。您的白手起家给我树立了很好的榜样，从小的言传身教让我养成了面对问题不服输、愈挫愈勇的性格。我知道这么多年您的辛苦，您不仅养着咱们这一大家子，每年还要将您在外打拼挣的钱平均分给两个叔叔家，叔叔们最多在家里种种地，但每次麦收、秋收还是都得等着你回来组织。妈妈说您刚创业的时候别提有多辛苦，从家骑自行车到北京，150公里路啊，然后带着三百多斤重的铁锅骑车带回家，那时候奔波劳碌的你屁股上由于骑车都磨出了茧子……我理解您的辛苦，可我现在怎么心里就这么不平衡呢？

和叔叔们分家十多年了，您还记得刚刚分家的时候，是因为行情特别不好，要亏损您才迫不得已张嘴给他们说分家吗？您还记得当时分家后两个婶婶都不理我妈吗？您还记得分家这十几年来您自己有多辛苦吗？妈妈在家照顾我们，您长期在外打拼，由于小弟很小，我们又都上学，家里十几亩地您白白让三叔种着，可是他们却从没有给我咱们一粒粮食，只说想吃过去带，以我妈的个性她会去带吗？……也许这一切您不记得了，或者根本就不会记着，可是我记得，我看着我妈一天天地忙碌着，我看到要强的妈妈在没有任何人帮助的情况下咬牙撑着您不在家的日子，我看到我妈脸上的皱纹越来越多的……可是，现在三叔病了——障碍性贫血，造血功能差，我妈说厉害了可能就是白血病。您在吃饭的时候给我们聊天说，当您还在外地的时候，听到这个消息，就做好了准备：如果真是白血病，心里已经打算给三叔50万到100万。我当时就提出了异议，妈妈、妹妹和弟妹都不说话，就听我说着她们想说却没有说出的话语。虽然我的语气不太强烈，但是我知道有强烈的情绪在里面：凭什么给他这么多啊？您辛苦的时候他们都在哪儿？当家里化货时他们都在哪儿？哪家的儿子不比小弟大啊，可是他们谁过来帮过一次？这么多年我对他们怎么没有一点家人的感觉呢？到现在为止您给他这么多钱？您说这事不能不管！是的，必须管。但要看怎么管啊，人家两个儿子连操心都不操心，您说给就给，这么多年来您给的还少吗？哪家领您的人情了？他们一致认为你这样做都是应该的，这么多年哪个人对您有一点感恩了？他们谁没事上咱们家坐坐、关心过我们任何人？更主要的是我的心里不平衡啊！您还记得08年我们装修房子吗？由于刚成家根本没有多少钱，买房的大部分钱是从您那儿拿的，装修房子我要向您借16万，可是您不同意，到最后还是给了我15万。我知道您不容易，在外很辛苦，我也想给弟弟妹妹做出榜样，不想拿您的钱，所以给您说借。可是即使多那么一万您都不借给我，现在这些白眼狼们有事了，您张口就给准备百八十万，是给不是借啊！您叫我怎么能平衡？您重视兄弟情深，人家重视您吗？清明我回家三个晚上，两个早晨我都没起床呢，三叔就来到咱们家给您聊天。这么多年我怎么没见过他来几次啊？咱们又批了一大块地基，就等着村干部办手续，身为村长的他为什么这两天才办下来啊？而且前一天拿走钱，第二天早晨就给送来地基证。如果我没记错的话咱们这块地基小弟前年结婚的时候就申请的吧？你难道没感觉您太偏心了吗？我是您的亲闺女啊！可是却让我感觉到没有您的手足情深重要。凭什么啊？他给了您什么好处啊？我结婚时，得知这边敬酒时有给改口钱的习俗，他们来参加我的婚礼，谁都没说自己主动给改口钱，除了自认为该随的份子钱，为了不让他们感到吃亏，又能在婚礼上让大家开心度过，都是您自己掏钱包的红包，给亲戚们发，然后给我老公。您知道结婚的当天晚上，我和老公数红包，我看到您装的那些红包，心里什么滋味吗？还好，对他们反正也没有多少感情，可是心里就有心酸。我很羡慕也很喜欢老公的一大家子，这边的三叔我就打心眼儿里舒服，让我真的感觉是一家人，而我的亲叔呢？没有！爸爸啊！您能不能把对你弟弟妹妹无私的关怀多匀给我们几个孩子啊！也许，如果当时您不是无语地走开，而是告诉我：“因为我不仅爱你们，也爱这一大家子。”如果那样子的话，或许我就不会这么激动。我到底在要什么呢？原来我要的只是您对我的爱，像妈妈那样对我的暄寒问暖，爸爸啊，哪怕是一个拥抱！

爸爸，您知道吗？我多想让您抱抱我啊！印象中的您除了严肃没有别的，小时候的我只要一想到您就是害怕，虽然您很少打我，但是您的严肃让我总是战战兢兢的！长这么大，我没有一点儿印象您曾经抱过我或背过我，如果不是年前吃饭聊天我问妈妈：“妈，我爸小时候连抱都没抱过我们吧？”我妈说：“小时候得抱啊，不抱怎么吃上饭啊！”听完这句话我心里还感觉您稍微亲近了些，但是您也是因为妈妈要做饭才抱我们。如今，您儿孙满堂，外甥、外甥女、孙女都齐全，但是您也是从没有主动抱过他们，爸爸，您不爱我们吗？您真的那么重男轻女吗？小弟做什么都是好的，都是包容，您在乎他的一举一动、一言一行，而我们姐妹几个却无所谓，尤其是我，因为您认为我脾气不好，我妈宠着我，对我从不干涉太多，我也习惯了什么事情都不找您，学会了独自处理，除了给您要钱交学费的时候……我都在想，如果不是妈妈一直在给您吹枕边风，给您发脾气，您是不是在我最困难的时候都不打算那么卖力地帮我啊？妈妈说：“孩子们都过好了才是好！有能力帮就帮！”而您不是，您的观点是儿孙自有儿孙福，有能力就让他们自己去干。爸爸，我真的好难过啊！虽然和您的关系一直很融洽，但是您却从没有像妈妈那样拍拍我、抱抱我、捏捏我、正面夸夸我，您知道吗？我好想让您陪我重新长大一次，好想在印象中留下您对我的爱，我想向您撒娇、耍赖、发脾气，好想铭记一个不管我做什么都能够爱我的爸爸……我不想让您挣很多钱，虽然我们姐妹都在您那儿受益，我更想您像个普通的爸爸一样在家陪陪我们、跟我们玩耍、帮我们带带孩子……

爸爸，您还记得您少之又少地打我那次吗？那时我也就十几岁吧？年幼的我被您一脚兜倒的镜头却永远定格在了我的脑海里——那年的天气好热呀，和叔叔们还没有分家，家里正在麦收，您是全家的老大，我是一大家子中孩子的老大，我们一家人和两个叔叔的全家一起在场地里打麦子，由于袋子不够用吧，您让我回家去取装小麦的袋子，于是我回家了，奇怪的是现在也想不起来，当时为什么没有及时赶回去，好像是贪玩儿，可能是您等急了，便回家找我，看到我后什么都没说，一脚就把我兜到一米以外的地方……当时我重重地摔倒在地上，差点起不来。而那时的我连哭都没敢哭，尽管很疼，可是还强忍着迅速地站起来，忍着疼痛跟着您又去收小麦……第二天忘记什么原因您又让我回家了，忙了好几天的重体力活，真的是好累呀！我告诉自己，躺在床上稍微休息一小会儿，就一小会儿！没想到我竟然睡着了，不知多久一下子惊醒，忽然想起您让我办的事情不是让我回家睡觉的，一下子我就从床上蹿到地上，谁知由于双腿麻木，没有站住，摔倒在地上，但是我不敢逗留，立刻又跑向了麦场地，还好您的脸色没有任何变化，很愉悦，我的一颗悬着的心才真正放下来……事后您给我讲，家里十几个孩子，我是最大的，如果不带头干活别的孩子肯定都不会干，他们都在看着我呢。我知道您因为老大承担了很多责任，说实话我不怨您，您也有您的苦衷，可是那一脚却深深地印在了我的脑海里。从那时候开始，我学会了承担责任，我学会了有任何事要领头冲先，我更学会了执拗，只要是我认准的事决不轻易改变。还记得没参加工作之前，您和妈妈无论说我什么，我都是下意识的顶嘴，导致于您和妈妈都很气愤，说我什么时候都有理！但是当您指责我的时候，奇怪的是我竟然没有一丝愧疚感，反倒心里安定了很多，踏实了很多，因为我知道我顶嘴不对，您骂我了、指责我了我才会心理平衡，我才感觉不亏欠您和妈妈。如果我顶嘴您不说我我才不舒服，以至于我每次给您和妈妈顶嘴后看到您们无奈、气愤的神情时，心里竟然还有抑制不住的喜悦，好爽啊！现在想想那时候的我，正值青春期的我为什么这样做呢？可怜的是这么多年我从没有想过真正的原因，可怜的我到现在才发现那是因为害怕生活中还会遇到像您那一脚带着我的战栗啊！您知道吗？每每想到那一脚，我的胳膊上的汗毛都是立起来的。我害怕我再也承受不住这种感觉，我害怕任何人给我带来类似的感觉……不！不！我决不允许再出现这种情况！不允许再有任何的这种感觉！于是，我成了带刺的刺猬，在家里逮谁扎谁。做游戏恼怒的我把二妹的胳膊挠破、头发揪下好多根；看电视时，我要听歌曲，比我小十岁的小弟要看动画片，拗不过他的我把遥控器狠狠地扔到了他的头上，把他的头砸出一个大包；在家里我易怒，弟弟妹妹都不敢惹我，都要让着我……您知道吗？我拼命地给自己穿上一层又一层得盔甲，我不能让任何人靠近我、攻击我，哪怕是带有敌意，只要让我感觉到我就要先出击……现在真不敢想象如果没有妈妈对我的包容与浓浓的爱，现在的我又要成为什么样子？爸爸，我好怕那一脚啊！这么多年了没想到它还在我心中的某个角落固执地扎根……我感觉我现在好可怜啊！怎么会这么敏感别人对我的评价呢？只要是有人说一些我的不足或我听着不中听的言语，我就一定要执着地找到头绪，找出他们为什么会这么说的原因？为什么我会紧张别人对我的评价呢？我为什么不愿意轻易接受别人对我不足的指出呢？原来，原来……我是害怕别人指出的同时还有像您那次的一脚啊！

爸爸，抱抱我，好吗？您知道这么多年来这个声音一直哆哆嗦嗦不敢说出来吗？您知道您认为坚强的女儿多么的渴求想让您像妈妈对我那样有显现的爱吗？爸爸，抱着我，好吗？让我在您的怀里哭泣，把所有的委屈哭完，把对您的不满哭走，把多年来心中的积怨哭散……爸爸，抱抱我！好吗？

点评：我们开始和自己的心对话了。

      就是这样的，我们慢慢成长了。