亲爱的，外面没有别人，只有你自己

     那天晚上，终于确认她们又开了一个小群聊天后的瞬间，我非常难过、伤心和愤怒：为什么会这样？我上午还和她们在群里交流，但是下午她们就又开了一个群聊天，当林老师把群聊记录发表在博客上时，我还不知道，还在大群里恭喜***，为她勇敢的发表了本不愿公开的心得。当大家为她的新进步恭喜时，我还丈二和尚摸不着头脑，后来才知道真相，当时的感觉就是觉得自己是一个傻瓜！

尽管心很疼很堵，但是我其实是知道的：她们没有做错什么，我的伤心和愤怒是我自己的情绪，其实和她们无关，她们这样做只是按到了我的一个情绪按钮！我非常清楚“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”！

但是，我依然无法接纳自己的这种情绪，心总是被另一个更强的声音牵走：为什么，她们为什么会这样，如果只是两个人之间的对话，我可以理解，但是不是；如果说是因为我们那个群里的***和***后来没有参加成长小组而有所顾忌，为什么又把我排斥在外呢？既然觉得有些话不方便在原来的群里说，可是为什么最后却将所有的记录公开在博客上？

整个人都被那种被排斥不被信任的受伤的感觉所包围，伤心，难过，愤怒，还有嫉妒……让我无法入睡，我躺在床上，听着一首首音乐，但是无法平静，很想大哭一场，好好可怜自己，但是却无法流泪。我爬起来，去寻求林老师的帮助：

    我   23:26:53
林老师，我好像进入死循环了
我   23:27:56
觉得自己很可怜，但是一个人却哭不出来了
我   23:29:12
很可怜，就是因为她们自己开了个小群聊天，就受伤的夜不能寐了
很清楚，外面没有别人，只有我自己
我   23:32:03
就是这么可怜，就是这么自卑，就是这么小心眼，别人的一个小小的眼神，一句本可能无心的话，一个无意的举动，就是会那么轻易的触碰到那个情绪按钮。
林巨  23:34:59
给自己放点音乐。
实在哭不出来，就对这个哭不出来的自己可怜可怜自己。
连哭都哭不出来。
再说，也不一定要哭出来，就是和自己的心在一起。
我   23:35:52
好像对着你说能哭出来
林巨  23:36:00
很多时候不用哭的，就是心陪着心。
林巨  23:38:07
想哭就哭，想陪就陪。
我   23:53:19
林老师，我觉得你比什么音乐都管用 ，好像只要一跟你说话就想哭，现在就这样
林巨  23:55:25
好好陪着自己的心
我   0:09:28
你那么自卑，就自卑吧，我爱自卑的你，拥抱自卑的你，可怜自卑的你！纵使千疮百孔，从现在开始我不再排斥你，而是接纳你，爱你！你值得被自己这样去爱。就这样陪着你，我们一起往前走吧…
林巨  0: 10:31

    ^_^

我   0:14:58
林老师，谢谢您！
我觉得好多了，心里不堵得慌了
下次我再难受，就直接在您这里自言自语就可以了
您忙不理我也行
林巨  0:15:33
正好写点东西
对了，有什么好的可以分享的写下来啊。
你的文笔多好啊。帮帮伙伴们。
我   0:17:15
你又开始要了啊
我先理理吧，我下了啊，好像可以睡觉了
林巨  0:17:43
88^_^
晚安。
我   0:17:57
晚安！

是的，其实对着林老师没说两句我就泪流不止了，像个孩子那般委屈的哭泣，哭完，心里就痛快了，那晚我睡的很好。

第二天，林老师问我可以理解她们了吗？我是可以理解的，其实从一开始我真的非常清楚一切只是我的情绪，和她们真的无关，问题是我无法接纳自己的情绪，为什么我是如此的抗拒这种情绪？我很想知道，我对林老师说“这是一个很好的礼物，我需要时间慢慢消化。”

这种事情，这种情绪，对我而言有种似曾相识的感觉，每一次当它来临时，我的反应也是似曾相识的。是的，就是自卑，就是那个一直在脑海里喋喋不休却又不敢承认，总是试图压下去的那个声音——“你不够好，你不如别人”！
     这个声音从什么时候开始有的呢？也许是很小很小的时候没有得到那种想要的爸爸妈妈的爱：从小到大，记忆中爸爸妈妈对我笑的次数屈指可数；记忆中没有爸爸妈妈的拥抱，甚至牵手都没有？唯一有记忆的亲密接触是生病了，爸爸背着我去看病！就是从那时开始吧，就开始困惑“为什么爸爸妈妈不抱我，为什么爸爸妈妈不对我笑，为什么妈妈总是责骂我？一定是我不够好的缘故吧！”。当爸爸妈妈无休止的争吵时，当妈妈不停的数落爸爸时，心里会想：为什么我的爸爸妈妈不能像XX的父母那样相亲相爱？所以，每次在XX面前都会觉得自己没面子，觉得自己矮半截——“我不如别人”的念头就这样开始形成的吧。

     当有一天隔壁邻舍都夸我能干时，我看到了妈妈有些欣慰的笑容；当爸爸不停的在别人面前唠叨 “穷人的儿女早当家”时，其实我感受到了爸爸心里高兴炫耀的成分；这一切，对我而言是那么的珍贵。于是，我努力让自己更能干，更懂事，取得更好的成绩来博取父母的欢心，想通过这些来证明“我是足够的好，我就是比别人强，当你们还在爸爸妈妈怀里撒娇时，我已经可以为父母分担；而且，就是在这样的环境下我的学习成绩还比你们好……”，总是想方设法把那个“你不够好，你不如别人”的声音压下去。

    但是，越抗拒越反弹。

    而当某一天有人的学习成绩超过我时，那个“你不够好，你不如别人”的声音名正言顺的跳出来叫嚣，于是，我开始恼羞成怒，强烈的嫉妒情绪就出来了….

    即使自己的学习成绩比某人好很多，但是看到某人身上自己没有的优点时，那个“你不够好，你不如别人”的声音又乘虚而入，还是伤心，还是嫉妒….

当自己工作遇到困难时，在努力的同时，那个“你不够好，你不如别人”的声音也不停的在耳边回响，所以，我开始紧张，担心领导担心同事们真的这样看待我。

自己是那么的渴望友谊，但是，一旦朋友靠近，很快又会逃离，有时是担心朋友超过自己唤醒那个“你不够好，你不如别人”的声音；有时是担心朋友看到自己的那个“真面目”——你不够好，你不如别人！

所以，当知道自己被排斥在那个小团体之外时，其实就是那个“你不够好，你不如别人”的声音跳出来给了自己一记闷棍：你不够好，你没有能力和她们混熟，你成长的不如她们，你聊天时很难跟上她们的思路，所以你被排除在外了！于是伤心，于是愤怒。虽然这次比以前要明白是自己的情绪，不是别人的原因，但是就是无法接纳，就是因为自己一直不接纳“你不够好，你不如别人”这个声音，知道自己自卑，但是不接纳自己自卑，不接纳因此产生的情绪，而是一味的压制它，总是向外去寻求，力图找到能压制它的东西。殊不知，越是这样的压抑它，它越是强大，越容易导致那种熟悉的负面情绪。我失落了真实的自己……

 所以，从现在开始，我接纳自己的自卑，我接纳“你不够好，你不如别人”这个从小形成的信念，我想对你说：如今，我全然的接纳了父母，在过去的每一刻，他们已经竭尽所能的在扮演好他们的角色，他们也许不是最好的父母，但是过去的所有已是他们能给我的最好结果，我接纳，我感恩！所以，我希望有一天你能真的明白：不是你不够好，所以父母才那样对待你！

  从现在开始，我也要接纳因为那个信念而衍生的情绪，不再与你抗争。当我感受到撕裂般的痛楚，好像要爆炸似的愤怒时，我不再逃避，不再抱怨，我要在全然的爱和接纳中去经历，我相信，你们来了，你们也一定会走的。

    我知道，几十年来形成的人生模式，不可能说变就变，但是，现在，我决心要这样去做了…….

这真的是一个很大的礼物！我接纳这个礼物，虽然这一刻，我还做不到真心感谢她们，因为现在想起这件事，还是会有那么一点不舒服；但我相信，会有那么一天的…...

    真的很喜欢《遇见未知的自己》里的一段话，要写出来激励下自己：

亲爱的孩子：

该是你展翅高飞的时刻了，我看到你的茁壮成长，心中有无比的喜悦。记得，要把你的祝福跟所有人分享，因为分享就跟感恩一样，分享出去的愈多，你回收的就愈多。又该我云游四方的时候了，临走前我送你一句话，记住——亲爱的，外面没有别人，只有你自己！

所有的人事物都是你内在的投射，就像镜子一样的反映你的内在。当外界有任何东西触动你的时候，记得，要往内看。看看自己哪个地方的旧伤又被碰触了，看看自己有哪些阴影还没有整理好。不要浪费能量在哪些外在的、不可改变、不可抗拒的东西上。先在内在层面做一个调和整理，然后再集中精力去应付外在可以改变的部分。

    记得，每个发生在你身上的事件都是一个礼物，只是有的礼物包装得很难看，让我们心怀怨愤或是心存恐惧。所以，它可以是一个灾难，也可以是一个礼物。如果你能带着信心，给它一点时间，耐心、细心的拆开这个惨不忍睹的外壳包装，你会享受到它内在蕴含着丰盛美好、而且是精心为你量身打造的礼物。