我执着的心

紧张不可怕，可怕是自己不知道自己的紧张。焦虑不可怕，可怕的是自己不知道自己焦虑。我累了，我突然觉察到了，自己不仅是紧张不安的心，我还看到了自己那颗魂不守舍的心，被外界的思想带着，拽来拽去，我那颗好疲倦好疲倦的心，她需要休息了，真得需要好好休息一下了。

我每天好象着迷一样的状态，放松不下来，一直紧张着，焦虑着。每天好像完成任务一般，坐在那里，不停地写啊，写啊。写完了，交给老师，忐忑不安地等待他的肯定，我一次次地交上去，一次次地被否定。我的一篇篇耕耘被石沉大海，老师您连个评价都没有，究竟哪不好了？不可能全都不可用吧！怎么就会全盘否定。今天看到，别人的心得，被放在网上了。我就更在意自己了，你怎么就写不好了呢。我就不相信，我怎么能比别人差，我一定要努力地写啊。我怎么可以比别人差？过去，我的每篇心得都在不知不觉中被林老师放到了博客里。等我发现在博客上时，都已经过去了很长时间。开始，我对在博客上是否分享出来，丝毫没有在意。没有任何期待，没有任何想法。

当这次，我的一篇篇心得，几乎全部覆灭时，我想要被肯定的心，一次次否定时，我的心开始发生了转变。每天，我工作做不下去，家务活不想干，饭吃不香，觉睡不着，甚至做梦都在想。真是废寝忘食啊！恨不得，一有时间就坐到那里写心得。渐渐地，我习惯了，我的心已经麻木了。我每天下班回来，吃完饭就坐在电脑前，写啊写啊，一写就写到凌晨几点以后。

我的心啊，已经是一种扭曲了，但这种扭曲隐藏得好深好深啊！那是执着！那是被否定后的执着！表面上是为完成作业，写心得是件多么好的事情啊！可是写心得的念头，已经变味了。那天和孩子分享写作业的三种心态，求利、求事还是求心，我自己还分析了一下自己的状态，是为了得到老师的认可在写，还是自己觉得这是给自己写的。我不是给老师写的。我是再努力，再刻苦地学习!唉！在那样的状态下，心没和心在一起，怎么就会写出心得了？

我在不停地给自己解释，不停地否定自己，这就是不接纳自己。这就是垃圾思想。

以前，我写完了心得都不急于交给老师，我会沉淀一段时间，再看看，直到自己觉得满意了，才交给老师。这回，我不停地写，焦虑地写，紧张地写，写完一篇了，马上就想交给老师。有时候会犹豫一下，要不要在等等，另一个声音告诉我等什么等，这就是我当下的状态。我写得效率好高啊，每天都有，每天都被否定。

我的执着来于什么时候？从什么时间开始的。我追忆着。我想起来了，来源于老师那天的感叹，一个月过去了，从群里的聊天看不到同学们的起色。我们大多还停留在较低的层次。我看到了老师的不安，我看到了老师对我们因一个月过去了，我们还没有开悟。老师要加一节体验的课程。从哪时起，我开始有压力了。后来，老师的回炉我没去。我还为自己找了很多很多的理由。其实，最重要的问题就是我不能接受这次回炉，在我看来老师是在否定我的能力，虽然老师的加课是针对所有同学的，但我不能接受。我执着于用自己的方式，我一样可以学好。虽然我没有去培训，但我又很想知道培训的是什么？我怎么可以做到不参加回炉，就达到效果。我开始了对自己更变本加历的执着。我终于找到了这个执着。看着它吧，累了吧，好。我现在想休息了。我的心这段时间太累了，需要休息了。就是这样。

在群里聊天，本来群里就是大家宣泄情绪的地方。为什么，她可以说狠话，我就不能说狠话了。我怎么就怦击别人了？我是故意要伤害别人吗？我说了过头的话，自己没有反映，我就是这样。我要是当时知道在说过头的话，我就不会去说了。为什么拿我和她比较？我就是我，我是独一无二的。

我太在意别人的评价了。我太追求那个肯定了。我太想要那个完美了。

老师说的，就一定都对吗？我为什么一定要他的认可？因为，我不自信，自卑。我为什么不自信？因为我没有力量相信自己是正确的。我很迷茫啊，我一直找不到那种和心一起的感觉啊！

我在继续想，我还有哪些执着？我还有哪垃圾思想，自己从来没有发现过。我样样要求完美，就是对自己缺陷的不接纳，执着于那个好！我长期生活在被否定的状态下，不断地否定，我不断地要证明自己，证明自己是最好的，要肯定自己，就是不接受自己当下的状态。我对时间的分别，严格要求自己，要珍惜时间，不能停下来，我要不断地去学习，去努力啊！我象一个陀螺，再那里不停地转啊转，我不能停下来，停下来就是偷懒！就是浪费时间！我不懂得休息，休息时会有一种负罪感。所以，我要不停地给自己找事干。

这是我之前对自己追求完美的一种思考：我一直在思考，认真也好，完美也好，精益求精，难道这样做不好吗？反过来，不认真，不要完美，就对吗？认真不对，不认真更不对？应该怎样做？想着想着，我突然悟到：严格要求自己，尽善尽美是应该的；但不能拿自己的标准去要求别人。正所谓严于律己，宽以待人。我想是这样的。

现在我想说，哪里有什么完美啊？自然的，真实的才是最美的。

开始，我感觉自己那样地投入的学习状态是个好事情，我是不是走火入魔了，转念一想，哪那么容易走火入魔，我这是进入了学习状态，每天思考，每天观察自己啊。与之相矛盾的是，我每天做事情丢三落四，好象心不在焉的样子。以前，我做哪件事情，就会很专心的做当下哪件事，很专注的去做。尤其是我对数据库进行操作时，更是十二分小心谨慎，这也是我多年养成的必须的工作状态，不允许出错，一旦出错，就会酿成无法挽回的损失。可是，现在我每天在倒数据时，原来想都不用想，有时接着电话都可以做好的事情，我现在要一遍遍地和自己确认，往往还是会出问题。写到这时，我突然意识到我得了强迫症。我在强迫自己做到最好，做到完美，反而越会出问题。

我也想起了那天滑雪，我越怕摔跤，我越挨摔。人家旺旺知道自己要挨摔了，反而很轻松的去面对，去享受那个摔。这就是我俩的心态不一样，整个世界完全不一样。学习也是这样，轻松的状态，游戏地状态去学习，和我紧张、焦虑地状态去学习，效果自然不同。

    婆婆昨天夜里突然憋得上不来气了，经过120急救后，被送到了医院。现在状态平稳了。凌晨三点多，老公送我回来的路上，念叨老妈就这一会儿，花了两千多啊！是啊！这个时候了，就是拿钱买命啊！人家要两万也得给啊！关键要看她，是怎么进的医院了，她要是平时知道自己身体不舒服早点主动进医院，哪受这个罪，花这么多钱啊！她现在是坐着救护车被送医院的。一个主动，一个被动，天嚷之别啊！

还好，我现在是主动发现了自己的问题，我自己就可以给自己治疗。否则，等到医生那里再去疏导，效果就差多了。

写到这里，我才感觉到了一种轻松和释然。这次可不是为了写心得而写心得，这次是为了梳理自己的心，而写下来的这些文字。心态不一样，整个感觉都不一样。

点评：“觉”，就是这样难。

      恭喜这位伙伴了。