很早以前看过一篇小说，记得是王安忆的。故事大概是说一个女人爱上一个男人，为了买到男人随口说的一种叫玫瑰灰的毛衣，女人所有的时间都用来找寻这样颜色的衣服，到最终也没找到那个颜色，故事在无头无味的过程里郁郁寡欢地收尾了。

后来我突发奇想地记住了这个颜色并且和故事的女主人公一样到处问询有没有玫瑰灰的衣服，大凡被我问到的人都很莫名其妙地看着我问，究竟这是一种什么颜色。我也说不清，我想找一个能说清楚的人。

有时候我就自己折磨自己，一遍遍地想象这个颜色的模样。觉得它应该是沉沉的灰里挑一丝隐隐约约的暗红，或者是暗红色里压上深深的灰色，是现实浓重的灰色遇见梦中浅浅的玫瑰色。两种颜色谁也压不住谁的嚣张，但又不动声色地包含着对方，是一种很极致很极端的，爱到顶峰恨到天涯的挂念。

 就这样爱上了一种颜色并把这种颜色当成了自己的玫瑰灰。偶尔打开衣柜看到满眼的各种深深浅浅的灰色成了压倒一切的主流时，由不住地甚至还要把一条更加深灰的围巾搭到一身黑色的服装上，就是想看看深沉遇见深厚该是一种什么样的结局。

我不信一种颜色能够掌控自己的世界。

黑色那么多地挤压着衣柜里的各式灰色，偶尔也会有几件红色绿色挤入其中，可是它们显得那样势单力薄,对抗着那些强大的黑和灰的霸道。

一种颜色就这样改变着我的习惯。偶然发现还有那么多的白色在衣柜里张扬着压迫的独特，那么多的白没有一样是重样的款式，长长短短的衣服裤子都是 一码色的重复，一副压倒其余颜色的诱惑还真的一点也不霸道。

一切都是在无意中形成的。不知不觉的，已经走到了深渊。原来时时提醒自己别走远，走远了就无法回头。可是，总是边警告自己边渴望着故意地走进深渊，当浑身水淋淋的时候，昏昏然再也不想回到原来的平淡安稳的地方。

你说，我问你，如果一个人的名字每时每刻都堵住你的脑子，占据你的时间，你睁眼闭眼都躲不开他，是不是爱了。如果一个人连续一个小时连续地想着一个人，想着想着突然就有惊恐窒息的不安，是不是，爱了。

    我说，病了。

    有无医治的可能。

    没有。

    治疗爱唯一的药方，就是爱。

衣橱里总有一些买来连商标都没摘下的衣物，如同娶回家门后连盖头都没掀开就被扔进深宫无人问津的弃妇，委屈地被冷淡在一边。它们曾经都是我们反复挑选信誓旦旦带回家的宝贝，可是，很快就被遗忘，甚至没有被看过第二眼。到底是选择太多还是诱惑太大或许是喜新厌旧的本性，反正还带着商标就被忘记的都沦落为鸡肋的命运。

可是，这些连商标都没有摘下就被冷置的衣物，哪一件不是当初自己心仪的，可那么快就被忘记了，被弃之不顾了。不是颜色不是款式也不是质地未合自己的心意，是心境变了，移情别恋突然得连自己都会吃惊。

我已经和一些颜色无意中达成了默契，黑灰白，几乎没有中间的过渡和调和的过程。恍然之余再看看裤子，啊呀，我的妈，怎么那么多的裤子都是黑色白色灰色的。不知道为什么会这样把自己套在几种颜色和几种款式里自得其乐地调配着日子。

琐碎简单的日子，就在这些颜色服饰里如水一样，慢慢漫过来漫过去地激荡着庸碌的光阴。

尘世里没有可以牵手的人，我的手该放在哪里。

衣服上没有兜兜我的手插到那里。

华丽的日子从来没有兜。就如同华丽的服装一样，迈着矫情的步履，放荡着生活之外的高雅，掩盖着双手无处安放的尴尬，做一场生活秀，表演给别人看。

日子就像京剧舞台上的青衣，简单朴素地华丽着剧情。水袖蛇形的甩动，轻轻地绕过眼睛，在一件件衣服的厚薄中让人看见她来过走去。可是，时间的衣服上从来没有兜兜，空空的手不知该插到哪里。

草饰行是这个城市里我去得最多的地方。每次去老板都很热情地对我说，随便看，很多都是你要的款式是适合你的风格的。于是我就随意地一件件不厌其烦地试穿。结果仍然，除了灰就是灰，除了黑就是白，还有方格，重复中找简单的区别细小的变化，带着心动的惊喜。

一条深蓝的有些天亮时分感觉的长围巾看着我。我用手指着它对老板说，这个我要。那一天着一身黑，她疑惑地看了看我而后有些惊喜地说，因为忙没来得及下架。说着，就把它取下来搭在我的脖子上，并继续笑笑说，它没下架好像就是在等你似的。那是个阳光很好的下午，我攥着这句话得意地在街上猛吃狠喝，像个饥饿的孩子。

    也许庸碌平淡的日子一直呈现着黑白调和得沉沉的灰色，我们总是想用一种惊艳的东西插足其中，搅和一下几乎麻木的视觉感觉。多么华丽的盛宴，结局总是那么难堪，除非有意演绎，否则，谁也无法逃避激情后的疲倦。

有时，只是一种暗合，随着一种味道找到等待自己的那个人，那个场景。

遇见，就在那里，一定在。走过去，逮住，不要松手。

无意中在十一草堂门前看到格瓦拉的头像，就不假思索地走进去。店内经营着皮带和包包等等，还有一些别具特色的个性化装饰品。

一件漫不经心故意粗制磨旧的长方形黑皮小包，简单点缀着几个藏银小字母，宽宽的咖啡色长带子那么精致地和包形混搭着和谐。只是一眼，我就知道，这个包是我的，还有一款皮带也是我的，因为皮带扣是旧铜色的，呈不规则的菱形但是四角还有些圆润的那种。

形状颜色款式漫不经心的精致，都是拿捏眼睛的妖，盯上了得不到该是多么不甘心的失意纠结，何况很多时候进入喜欢程度的东西并不多，不在于价格而在于它来到自己眼睛里的时间那么合适，不早不晚地契合当时的心境，错过去再错回来时味道完全不一样。或者从此以后就是一种再也回不去的遗憾。太多的遗憾，就是病。如愿地背上那个小包，临别时我回头对着门口的格瓦拉笑笑。

情人总是在异乡，在遥远的地方，在做梦都遥不可及的天涯海角。

清醒时那是梦，梦中低头，远方在心里纠结。

过去的冬天，我走过一家名叫西部阳光的鞋店，那时这个店新开张，里面摆放得满登登显得屋内空间胖乎乎的。同样胖乎乎的小老板说，你看，我们的鞋店好像就是专门为你开的一样，怎么看怎么合适。我欣喜地一下选了五双各种款式的鞋子，都是我想要但是一直没有遇到的，长靴短靴高帮战斗靴矮帮休闲鞋一溜排行在我面前，每一双都有着自己与众不同的个性，那些个性和不一样的设计吻合了我，它们轮换着新鲜着我的心情。

我恋旧。这家鞋店和很多我熟悉的习惯的地方一样，因为脾性的熟知，很多年我一直坚持来这里，而懒得再去找新的地方再熟悉，再习惯。

这样的时候，我总是在想移情别恋这个词。它是一个人对另一个人太熟悉太习惯了，于是情移开了，别离了原来的恋。而剧目还是老剧目，剧情还是老剧情，只是换了一个人，只是场景稍稍改动一点点而已。

爱，就这样在移动别离中来来回回地拉来扯去，心渐渐被磨旧了，时光却还是那么新鲜。