纷纷扰扰，找一个让心里安静和干净的地方，让自己变得跟水晶一般透明，然后拍一些美得想哭的照片
留给老年的自己......
收拾完行李，装满背包，终于，终于可以静静的坐下来码码字，听着音乐，听着心的细语，或微笑，或眼泪，或想念
习惯于每一次在出发之前都要大幅度的一气呵成酝酿情绪以对行程的期待及揭幕，可此刻的我，居然有点瞬间空白：文艺，你是怎么了？一向最擅长于与内心对话的你是怎么了？这可是你一直等待了很久的旅程，你应该对它赋予你所有的热情才是，可你为什么瞬间激动不起来？你已经披着你表演的面具那么辛苦那么疼痛的熬过了最艰难的这几个月，你在很多人的面前伪装得你若无其事，你很快乐，你很洒脱，你拿得起放得下，可你内心真正的致命辛苦也永远都只有你自己才能知道，你好不容易等着盼着才候来这假期，你买好票了，你做好攻略了，你就要出发了，你又可以又一次去远方听风歌看云舞了，你可以又一次的享受生活了，你应该要高兴才是，而不是坐在电脑前满目的泪滴和忧伤
是啊，我就要出发了，又一次即将发生的寻心之旅，说好一起要去的地方，可依然还是一起到不了，所以我也终于清楚，或许这才是忧伤的源头。可我又能期盼着些什么呢，除了清理好自己的心绪以及接受一切的自动脱落外，我又还能有什么力气去用力的去抓获些什么。细数着那么多回忆，才知道爱你不容易，可那么多的不容易，你怎么又可能会知道
是啊，我就要出发了，我要沿着滇藏线一路慢慢的玩去西藏，我要再走一次束河天堂时光和香格里拉以及梅里雪山，因为曾经我把很多的心情和思念都丢在了那里，我要再去找找他们，找找那些曾经为爱所倾注的心痛与奔赴。我带了三脚架，因为我要去拍下西藏的星空，从来我都是如此的迷恋星空。我带了长焦镜头，因为我要在向往已久的这片土地上扫下那些充满故事和沧桑感的藏民脸谱，我要扫下他们虔诚的磕长头让自己的心灵在次次碰撞中得到洗礼。我还带了定焦镜头，因为我要去玛吉阿米的留言簿里写下我的很多想念和心情并拍下来，我还要去到纳木错湖边拍下那些风中的玛尼石。对了，最重要的是我还带了一套婚纱，一套她们说我穿起来很漂亮的婚纱，我要在这一路风景都很漂亮的地方拍下我的单人婚纱照，即便是取景框里没有一个可以陪着我微笑的人，我也要用别样的方式来纪念这初次与西藏的相遇，人生需要点别样的方式在制造点精彩的回忆，我要让西藏的光影来定格我的28岁的美丽和疯狂，还有我的婚纱梦
是啊，我就要出发了，我放着音乐，突然突然的就听到了草原恋人，我一下子想起了那天在车上你的手机铃音响动的时候也是这个，当时心里微疼了一下，靠在你腿上什么都不说只是想静静的感受你的温度，我曾经如此迷恋的温度，曾经温柔缠绵的温度，可为何你们已慢慢退却，让我感觉不到。想着想着突然间就哭了起来，你说你好害怕看见我哭，其实我只是忘了告诉你，哭也是对你的爱，等我哪天已经彻底失去对你哭泣的心情和眼泪时，那就证明你已完全不在我心了，因为深，才会痛，因为痛，才会哭
是啊，我就要出发了，在出发之前递交了一份工作调动申请，即使不知道是否会真的存有希望但最近的心里却是一直很矛盾，因为好怕走着走着突然会接到电话谈及到调动的事情，好怕亲友们会说我是个如此不懂事的人，别人在费尽心思的给我跑调动，而我却逍遥自在的去玩耍。可我也不能为了一个没有最终确定的事情就长久的耗在家里浪费掉我一年仅有一次的假期，所以我祈祷一切都能在将就两边的情况下顺利进行，调节好自己的心态，得之我幸，失之我命。至于走得走不成，等待时间告诉我答案吧，不会太久的
是啊，我就要出发了，这个季节的滇藏线是雨季，时常会遇见大量的塌方和泥石流，对于在雨季出行过的我来说我深知那种未知的危险，但我曾经用过无数种纠结来考虑过我进藏的方式，坚决不坐飞机是因为不想错过很多路上的风景，还有就是必须走一次人生的318.这条被称为人生必须要走的318，在我的双脚真正亲吻到你的时候，我希望你能安全把我带到西藏。余下的流年，我还打算着自驾走你几次。愿我平安去，愿我平安归
是啊，我就要出发了，等我到达西藏后，我要在大昭寺的里虔诚的拜一次佛，我要诚挚的含泪和佛主进行一次心的对话，我要告诉佛主，有一个人拿走了我的心已经很久了，在没有他的世界里，我就像是一个没有灵魂的孩子到处揣着想念流浪，如同一具毫无安全感的空壳躯体在这个落寞的世界乏味寂寥的游荡着，我强忍着蔓延不已的思念却终究忍不住那些悄无声息的疼痛和泪滴一次又一次将我淹没，我害怕那种无数次在黑夜里莫名醒来却清晰看着他的样子但又不能触摸不到的感觉，我害怕那种他的心渐渐远离我的冰凉感，备受煎熬已经数月了。如果我所经历的这一切是对我曾经的选择所安排的惩罚的话，那么我请你一定要相信我，之所以选择是因为我是真的爱他，我只不过是想遵循自己内心谈一场自己想要的恋爱过一份自己想要的生活，我曾步步收存自己的心并退回到最初的位置但却被他的疯狂层层的剥开，我曾任性而又决绝的做出告别但却一次次的因为心痛而失败。可在我做好全力的准备开始想要背负所有承担时我发觉我是真的已慢慢的感觉不到他了，我害怕那种彻底的心碎和失落，我惶恐太多的梦想破碎的声响，于是我想恳请你帮帮我，帮帮我拿回我的心。为何说爱我，又要抛下我。如若不再爱我，请把我的心还给我
最后，用一段西藏艳遇大叔写的文字来做结尾吧，虽然还没到达他的人生定位和境界，但是我相信某些心情绝对是相同通的，他说：以前，我每次去西藏，都在心里告诉自己，西藏的纯净，是我曾失去的。成年后的我，更喜欢十六七岁时的自己。虽然幼稚，轻狂，叛逆，但很干净。那时，我像清晨灿烂阳光下的向日葵，纯洁、纯真。对清晨的阳光充满了爱恋，对未来的生活充满了期待。那是个纯真的年代吗？不是，其实那个年代和现在一样，也充满了恶毒、刻薄、自私，虚荣、粗俗和贪婪。但是那个时候的我，眼睛是纯真的，看到的世界，也是蓝色的。因为纯真，我看不到恶毒，刻薄和自私。心，是干净的。所以我就不去爱慕虚荣、不贪恋粗俗，也拒绝贪婪。在我的眼中，那时的世界就像刚刚升起的太阳。美好、绚烂、温暖、明媚。我怀念那个时候，可我知道。那个时代的那种心境，我永远都不会再拥有了。所以，我才不知疲倦，乐此不疲的每年去西藏。我曾以为我是为了寻找回来的世界。但现在，老赖说，我其实是为了相遇。我有点信了
此刻的我坐在电脑面前，依然还在很想你，瞬间的我，依然很欣慰
最最后，文艺，愿你的此次行程能平安。顺利
2013.7.19 10：42
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