加载中…心情游荡—就在此刻.数月听心语
(2013-05-16 17:22:50)
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情感 |
分类： 心情物语：默墨情怀 |
距离上次的2012.11.25的日记心情，倏忽之间才觉叹又是几月未以全文字的方式听心说说话
可我总是觉得最近的自己，心情总是很浮躁
从结束丽江、香格里拉、梅里雪山、大理的小环线游荡回归机械式的所谓的正常生活后，总以为一切都会平静下来，一切都会以某些我自己的方式将其告终。但似乎我错了，错得一塌糊涂，错得让人毫无防备。一直苦苦的将自己困陷于自我设置的告别与遗忘中，可没想到所付诸的那么多努力与艰辛到最后会演变成暗推掌，一次又一次的深击心口，让自己痛到无法呼吸
从丽江回来之后，先是陪从部队上回来休假的勋哥昏天暗地的过着腐败的俗气生活，各种麻局、歌局、饭局充斥着每天的时间，但在长期的面带微笑整日和家人亲戚朋友们混打一片的时候内心底深烈的想念与疼痛依然同步上映，可我居然都都不敢对任何人有着丝毫的诉出与渴望得到的理解。于是，微薄继续成了那个可以埋葬很多心情的树洞，再于是，在某天去到领域KTV唱起刘小奶的《为爱痴狂》时，听着歌声四溅，看着灯光淹没，无法触摸的想念继续肆意蔓延。书上说，喝醉了才知道自己爱着谁，虽然没醉，但瞬间才发觉原来自己是如此如此的想念他，因为这也本是我想带他一起所共度的寂寥中的狂欢年华啊，可那个在想念的海洋里游来又游去的人儿，此刻的你，到底在哪儿。于是打开手机登陆了那个只有一个人存在的QQ并挂了一句签名：LG大人，我要什么时候才能带你回家。瞬间的疼痛，如击心尖
接下来的时间也貌似继续在这样腐败的节奏中进行着，直到3月4号那天收到他的那句“要你放下我”的信息。清楚的记得当时的自己在开会，坐在会议室的后排趴在桌子上抱着手机看见那5个字出现在屏显上时心情瞬间巨然撕裂的感觉，瞬间觉得他不要我了，再怎么深刻动听的誓言与无法控制的爱情似乎在那一瞬间演变成了令人心痛的过往，于是，控制不住的泪水也成直线型的直接坠落到手机屏显上，“啪”的一声，是梦想破碎的声音吗？怎么突然间会那么痛？但依然从包里急速扯出一张卫生纸并擦拭完泪水后即刻发出了一个“妥”字。因为，我在开会，因为，我不想别人看见在这样严肃的场合下的我居然还红着眼
是呀，放下，这个简单的汉字组合后面所饱含的心酸、疼痛、翻滚、撕裂于我而言已完全不陌生了。可谁又会知道，曾经那么多的独自放空与夜夜黑暗的穿越与心的自我缝补不就是为了他妈的放下吗，可某些东西要在真正的经历之后才知道越简单的话语，后面越有着极其心酸且煎熬的过程。但在精神恍惚的过了一个多星期以后，心情也在自己的慢慢梳理中也归位了许多，某个闲得想自杀的下午心血来潮的冲进理发店剪掉了留了3年多的长发，然后将其换成微卷的短发，以这样的方式换一种心情，也是好的。也是在这个时候，决定和一个冲去丽江向我表白过的帅哥谈恋爱，我曾经只想用朋友的定义来界划我们，因为我总觉得我们不太适合谈恋爱，但或许是那时的心情极度烦闷及低落，于是在某天他约我出去坐坐的时候终于开始确定和他谈一场恋爱。在相处一段时间之后，也是因为他的不够坦诚以及我对某些东西的难以接受，也迅速的就将其决定结束掉。勋哥以为我会难过所以偶尔打来电话安慰我，我说多大点事啊，不怎么上心，亦不难下心。同样，这段称不上恋爱的恋爱也告诫了我三点：第一，决不再因为将就或是想刺激某些东西而傻逼兮兮的谈违心恋爱，因为我应该永远也不会忘记那种坐在一个人的车里听着梁静茹的夜夜夜夜时却疯狂的想着另一个人的那种窒息心情。一句话：不随心去爱的恋情，不要去谈。第二，不看他人的表演，表象存在于表演，但判断源于自己的意志。第三，不要骗自己，自欺欺人真的是件很难受的事情。当然，也深刻的知晓原来在这个世界上，有些人的出现真的确实是为了向你证明你在你内心到底真正爱着的是谁
勋哥结束休假返浙后，生活终于可以坠入平静的轨迹，安静的开始上班以及阅读，但是最为害怕的时刻也开始上演，那就是持续一段时间的失眠，长期在半夜莫名醒来然后发呆，满满但却无法倾诉的想念让自己的心如暴雨倾临的水库涨满得已无法控制，而决堤的最好方式就是启动眼睛的闸门，让眼泪肆意泄洪，用力的哭出所有的执着与疼痛。也是在这段时间的某个周末里，他回来了，给我发来信息说要见我，在万般纠结的状态中也终于发出了那句“不见了，你走吧”。我一直认为我可以洒脱到平静的睡去的样子，直到夜深人静的时候才发觉我是多么不可抑制的在想念着他，于是含泪主动给他发了一条信息。也就是从那个星期，才突然间醒悟了过来，其实我不该这么困陷自己的，从一开始觉得某些梦想开始逐渐坍塌的时候就把自己狠狠的置身于决绝的离别与遗忘中，总是觉得能以这样的方式做些终然的了断，于是自我逃离的去到香格里拉，去到梅里雪山，可逃离的结果是什么？逃离的结果是每每在安静的时候依然还是很想念，很怀念。逃离的结果我不该如此违逆我的心向然后把自己每天都弄得如一个神经病人。我更应该学会做的则是顺应生命中的出现及碰触，顺应自己的内心，能快乐的时候就让自己有多快乐，能悲伤的时候就让自己能有多么忧伤。自然接受，无需逃离，因为这一切，比比皆是自己真切爱过的痕迹
五月，坐火车去往遵义去参加一个朋友的婚礼，这也是H所在的城市，所以也给他打了电话，可他刚好不在遵义，但他说我难得去一次遵义说要请我吃宵夜说喊我一定等他，于是他真的就从距离遵义200公里左右的贵阳赶了回去，除了等待之外我还觉得很感谢，感谢他这么舟车劳顿的都要想着招呼我吃顿宵夜，所以在吃烤鱼时他说什么“对不起，让你们等了这么晚”“你难得来一次遵义，我要是不赶回来怕你会生气”之类的客套话时我就大笑着说我有那么小气么。他一直在敬我酒，为了不让自己喝醉后来果断扮演起装醉的样子与死党帽子先行撤退。我说过这么多年在这么多的社交场合我对自己最大的欣赏之处就是发觉自己快要醉了的时候装醉，很多时候点到为止就好吧，只因为女人喝醉了摸不着北的样子多么的让我觉得无安全感。于是在举着最后一杯酒准备喝完闪人回去睡觉的时候我客气兮兮的说了句“谢谢辉哥你的热情款待，为一辈子的朋友干杯”后，我一饮而尽，然后和帽子起身消失与夜的霓虹与喧嚣中
回家的路上我和帽子拥挽着并依然用我们在师大读书的那几年所用的能把人的肚皮笑破的中式英语走在大街上对对话，我想旁人一定认为我俩是疯子，但我想说的她是我在师大收获的至宝，那几年的师大学习生活她是最为亮丽的回忆，那个时候的她可以因为失恋然后可以给我打电话哭得纯粹通彻，可以因为想我而经常从桐梓坐火车上来找我逛街，可以和我有着很多很相似的幽默共鸣。即使她早早的婚姻把她与我的聊天话题会拉进关于孩子及婚姻的闲话里，但某些共同的方向感，依然还是在的。她说你酒量还可以，我说其实我大姨妈快要来了，本不该喝酒的，但是因为想到H这么盛情的赶回遵义不喝点过意不去。她继续问起我的感情问题，我说经历了一长段时间的挣扎与翻滚后，越来越学会顺其自然。城市的车水马龙继续呼啸而过，当我们安全抵达帽子家的时候我给H哥发了条信息报个平安，而他们依然继续着。瞬间，我才记得距离上次和他喝酒是在2012.10.10号，那是他国庆回家来说许久未见我了于是请我吃饭，后来在吃饭的时候拼命的问我手机密码说想看看我手机装了哪些程序，其实我懂他为什么想看我的手机，他或许只是想看看我的手机里是否有些新面孔的照片又或许是通话清单上有没有一些较为暧昧的名字而已。但我们确实已经陌生了太多太久了，多得久得我觉得已经没有了必要会很平常或是简单的把手机丢给他看个够。本是很平常的朋友关系了，又何必这么用心的去留意呢？当然，我还记得那天他去我家打麻将输了1000大洋，而且看见他输钱的时候我的心居然隐隐有感，后来决定将赢来的他的这些钱单独请他和娟去唱歌，也算是对这几年各自奔走的流年的一个小小的纪念，曾经说好不会改变，但我们确实已陌生了太多太多，圈子里曾经一起长大一起玩耍的朋友里记忆最为深刻最上心的也就是他和娟了，曾经无话不谈无心不交的关系也因着距离及空间的关系慢慢的变得模糊。那晚喝完酒唱完歌曲后他送我回家，不到2公里的路程我们走了整整三个小时，那种缓慢的步子像是在月球上漫步一般慢慢掠过曾经所有关于他的记忆，还有那些无法倒转的青春记忆及美丽心情。第一次爱的人，再见了，我是真的真的已经不爱你了
从遵义回来之后也开始静静的默数时间，越来越多的时刻也不像之前那般浮躁与自我惶恐挣扎了，我想我终究是在一次又一次的泪水的净亮中明白了很多东西，也开始在太多的无常中慢慢懂得埋藏太多的期望与梦想，每天除了认真的上班教课外然后就是安静做自己想做的事，学学藏语再抄点藏文，同时也没放弃对英语的继续学习，听听听力，背背单词，自我完善与进步应该是一项长期的任务，应该坚持。此外，还做了大量关于西藏的阅读，我想我所向往的生活，依然还是那种肉体在行走，灵魂在歌唱的风中美感。西藏，在我28岁的时候，我也必须真的要出发去见你了。此刻，我们之间的距离是4031公里，我们之前的时长为2个月，等我
西藏在上，催我远行：
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