A習慣表現令人覺得她是受害者，以其他人對“目標”的輿論壓力攻擊目標而確保自己安全。偏偏遇上我這個本身已經在公司很多對頭，不怕閒言閒語的人。A才從不良的“放水”工作態度改變，認認真真的工作。的確A的後來的工作pick up得非常好，工作上獨當一面，我離開那家公司時她的工作能力一早超過我之上。

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A的行為是從她媽媽處學習回來，她媽媽是個認為自己婚姻不幸是家人造成的主婦，沒有謀生能力的她對丈夫的怨恨只能以受害人角色消極反抗，也以受害人角色控制家庭。

A對媽媽又愛又恨，既不能接受自己愛媽媽（感覺對不起爸爸），也不能接受恨媽媽（不道德），這種情感的矛盾中她選擇學媽媽的行為， 心理學上稱為向侵略者認同。

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當時我一點諮詢常識也沒有，就是很簡單的一個原則：工作要確保做好，做不到就離開。其實這是一個很簡單的要求，問題就是沒有一個嚴厲的管理人你會不會做好？做好了你就成功。

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A的工作出色，因為她遇上她以往從未接觸過的強硬正面交鋒。一直以來要不就是媽媽－受害者角色控制家人；要不就是爸爸 －一個心理角力的失敗者。因為遇到的事情已經超出她內心戲範圍，她以往沒有一個處理這個情況的認知，所以她在構成一個新的行為。心理學上稱為行為重塑。

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可惜！A就是浪費時間浪費精神演內心戲，也找人和她一起演戲。原來當時她鬧情緒時，和我的一個前度男朋友曖昧之中，她媽媽反對她和那個男孩子交往，她想一大堆東東被害幻想出來。而給我找來的麻煩，就是她對“母親”形象的我發泄對母親的不滿，緩解情緒壓力。我也毫不客氣，發現原來是這樣一回事，我把事情說穿了，也把那個前度男朋友找出來大罵一頓，不讓他來公司等下班，不給他在大廈下面等，打來的電話全部阻截，還告訴他媽媽他的所作所為，讓他回家也不得安寧。終於舊下屬見內心戲演不下去，他們就不了了之。

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只要把這種潛意識運作的內心戲暴光，鬧劇就會停止，因為人害怕面對自己的陰暗面，和帶來的羞恥感，立馬打斷情緒操控者的內心戲。

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 當我以為她可以好好做下去，到了適婚年齡她也結婚了，卻又是一場內心戲。首先A的媽媽是個覺得自己嫁的不幸的女人，對A的父親的痛恨泛化到所以男性，女兒和那個男人一起也搞到要生要死的地步阻止。向侵略者認同的原因，A也找個男人回來折磨。為嫁這個200％的好男人，結婚之前A和媽媽吵大架，差不多斷絕母女關係。到結婚後A也如她媽媽一樣把丈夫的毛病挑出來：從小金庫、不透露工資、夫家說上海話（她不懂的）傷害她的感情、到後來的發現丈夫有精神病、動手打太太、打女兒。

A跟誰也表現自己是受害者，然後哭哭啼啼帶著女兒回娘家，上演［苦海飄零慈母心］。A並沒有妄想症，因為知道很多是自己編出來的故事，她找我訴苦我，毫不保留的追問下她會說：［我知道我甚麼也蒙不過你的］