一．失去自我认同。

    例如一位女士向来以自己很善于理家为傲，一下子过去这个优点现今却在有外遇的丈夫眼中变成了缺点，忽然之间，她不知什么才是对的？什么是不对的？不知自己到底是谁？怎样才能被称为好妻子、好情人？弄不清楚自己的角色到底应该是什么？生命好象断了线的风筝一般，不知何去何从。

二．突然觉得不再被珍爱。

    觉得自己是个没有价值、可以随时被拋弃的人。

三．失去自尊心和自我价值感，觉得人生是如此的不值。

    有一位太太，为了想要和第三者较劲，在一间最好的百货公司里买了一件很性感的衣服，回来一照镜子不禁泪水纵横，悔恨交加，不知自己为何会失格到这种地步。

四．突然失去身心掌控的能力。

    被弃的一方此时常有两种完全相反、完全冲突的生理状态同时在进行。一方面强迫性地处在高度亢奋的状态，动不动就被惊扰，非常的紧张和焦虑，另一方面又冷漠得像槁木死灰一般，一点劲儿也提不起来，又忧虑又沮丧。

    一位受害的女子说：“我先生只有一次外遇，我却因无法停止那不断侵入我脑海中那令我心痛的镜头，而经历了千次、万次的痛苦。”这种身心的煎熬常使受害者陷入忧郁中，甚至起了轻生的念头。

五．某些人生基本假设开始动摇。

    美国心理学家 Ronny Janoff-Bulman 在一九九二年指出：有三个人生基本信念常在人遭遇到重大变故与失落后开始动摇。

    其一，惨遭不幸后人往往不再信赖这世界是善良、仁慈的，觉得处处不安全、随时会被害。

    其二，这世界不再是个有规则、有意义的地方。觉得耕耘不见得有收获，行善却可能遭恶报。

    其三，不再认为自己是个可爱的、有价值的好人。对被弃者而言，外遇像是晴天霹雳。

    当这三个基本的假设都被动摇的时候，当事者往往就陷入极度痛苦、困惑的身心状态。

六．常问：“为何会遇到这事？”

    有信仰的人，有时还会质问上帝，甚至对信仰开始产生怀疑。

七．产生强烈的孤寂感。

    在外遇状态下的人最需要得到别人的支持，但是很多伤心人此时却因为无人能了解这种刻骨铭心的痛而饱尝孤寂感之煎熬。

    更可怕的是有人既不能了解又不懂倾听，只会乱出主意，说什么“没关系啦！”“天涯何处无芳草啦！”这一类的话。

    有些缺乏情感智能(EQ)的人甚至会说：“恭喜你，上帝选中了你！他看得起你才会给你这样的苦难。”这样的说词，虽然出自好的动机，对受伤者而言却无异于在火上加油、伤上加伤。

    在孤寂悲痛之时，受伤者最需要的，就是有人在旁耐心倾听，真正去体会了解其心中感受，敏锐地进入其情感世界，在他们最深、最痛的地方感同身受地去伴他们走过。能够不加论断，耐心温柔地倾听，是医治过程中极重要的一部份。光是倾听，使受伤者觉得被了解，被支持，就已经能带来极重要的帮助了。

    外遇八谬思

医治需要时间

     常说成人的爱情关系（包括外遇关系），与婴孩出世后三岁前和母亲之间的关系有很多相似的地方。因为人在恋爱时常会退化到两、三岁时的心理状态。

    想想看，一个孩子很爱妈妈，在妈妈必须要出去时，孩子心中产生“分离焦虑”(Separation Anxiety)，觉得被拋弃而痛苦、忿怒，等到妈妈回来时，许多婴孩起初会表现得出奇的乖。可是等到确定妈妈会留下来不走时，往往就需要把过去受伤的感觉表达出来，所以此时婴孩就变得很情绪化，他可能会打妈妈、生妈妈的气，不知不觉的要以处罚妈妈、推开妈妈，来试验妈妈是否真正爱他。

    一直到妈妈能了解并承受、包容这些怒气之后，他觉得妈妈的确是会留下来继续爱他时，他才在潜意识中真正得到医治，经过这个重要的测试过程之后，二人方能进入稳定美好的互动关系。

    这现象不止发生在父母亲与婴儿间，也常见于热恋中的情人与刚被领养的孩子与养父母之间。外遇的恢复过程和上述现象有极相似之处。我常见受伤的一方在不忠者回来的初期，相当平静、理智，但过一阵子潜意识中就开始要去试验不忠者，有时会无理取闹地看他是否已真正悔改，真正爱自己。此时若不忠者能疏导自己内心之负面情绪，从专业辅导寻求支持，然后以耐心、爱心真正去接纳、倾听与体谅被弃配偶心中的伤痛，受伤者就能开始重新真正的信任不忠者，然后二人也才能进入更高层次的医治之中。我在处理外遇个案时，发现有文化上的差异。东方人最关心的往往是“如何挽回外遇者？”西方人则较关心外遇结束后婚姻的医治。处理外遇没有公式可循，也不要随便依样画葫芦。

    ABCD的棋局

    请大家想像一下，假设有一条直线，线上有4个点，最左边是A点，最右边是D点，中间是B点和C点。A、D代表两种极端的做法，是我所不赞成的，因为它们会造成很大的杀伤力，难以达成婚姻重建的目的。

                         ————————————————————

                             A            B           C             D

A点是毁灭性的报复。

    在愤怒中故意去打击、伤害不忠实的外遇者，以各式各样的信件、传真或电子邮件，控告对方不良的行为，甚至要求上司处罚出轨的配偶，对其施加压力，强迫他放弃第三者。然而，受害的一方纵使以威胁、利诱的手段逼使配偶回转，也无法担保对方将来不会再发生外遇。你虽抓住了他的人，却无法抓住他的心。

D点是当对方的脚踏垫，一味努力地讨好、姑息对方。

    我认为这也是很糟糕的作法，譬如有外遇的丈夫回家时，妻子就替他脱鞋、奉茶，百依百顺，甚至告诉丈夫：“我很爱你，只要你喜欢，可以把第三者带回家来，我们可以二女共事一夫，惟一的条件就是你不要离开我。”

    从心理学的角度来看，这个做法效果很差。因为花了那么多功夫去讨好对方，对方反而没有办法对你产生爱意。美国“爱家”协会创始人杜布森博士（Dr. Dobson）指出，爱情是需要氧气与燃料的，爱情的氧气就是给对方心理空间，一味依赖讨好只会使对方感到窒息，反而与你保持距离。爱情的燃料则来自一个人的信心、骨气、自尊与自重。连自己都看不起自己，又如何能使配偶欣赏你、被你吸引呢？

C点是长期容忍，以爱心和耐心等待不忠的配偶回头。

    这种做法比D点的做法要好得多。不轻言放弃婚姻，愿意长期容忍，让不忠者自由进出家门的好处是，可以和第三者竞争到底，到最后或许能反败为胜。缺点是，不忠者有可能脚踏两条船，两边都不放弃。等到不忠者与第三者有了孩子，事情会变得更复杂。若要长期容忍，就必须做好心理准备，万一外遇者永不回头，自己也能坚强地开创新生。有了这样的决心与胸怀，不患得患失，才能增加反败为胜的几率。

B点是坚韧的爱。

    用B的方式就是告诉对方，我无法姑息你的行为，不是你搬出去，就是我离开家，你必须要负起责任做选择。这样的做法会促使不忠者必须面对后果，并仔细思量应如何抉择。只要你能中止外遇，我愿与你重新再来，一起医治、重建我们的婚姻。

    当受害者选择了尊严，不向罪恶妥协，要不忠者为自己的行为负责时，不但维护了自己的尊严，也给了对方空间，增加了爱情所需要的“燃料”与“氧气”。再者，当不忠者考虑清楚而选择回家时，通常重建婚姻的动机较高。此举的冒险性虽高，却有不少个案因选择坚韧的爱而有了较好的结局。

    然而，也有许多被爱情冲昏了头，陷于“激情发烧”的东方人，却在没有足够时间作理性的选择之前，就已被逐出家门而一去不返。

    这些年来，根据我的临床经验，特别是在处理东方人的个案时，我的立场是“站在B的基础上，向C调整”。我把它定义为“有智慧的竞争”。然而我也会按照不同情况而加以调整。在不忠者未能用理性作正确判断与抉择之前，尽量不要冲动地把不忠者赶出家门，或马上离婚。

    受害的一方必须学习了解自我心理深度的需求；懂得如何一面减少“推力”，一面增加“吸力”的原则。

    减少“推力”较易了解和做到。受害者可以伤心落泪，但要尽量避免大哭大闹、威胁、自杀、苛责、凌辱，或采取类似A点种种激烈的报复行为，伤害不忠者与第三者，如此会把对方愈推愈远。

    若想增加“吸力”更需要运用智慧。常有人好心地劝受害者：“你看那个狐狸精，穿着性感，又温柔，会撒娇，你应该好好学她，才能把你丈夫抢回来。”假如妻子过去在家中很强势、有主见，现在却东施效颦，硬要学第三者娇滴滴的样子讨好丈夫，或是从前不注重打扮，现在却一反常态，突然穿起最性感的衣服要引起对方的注意，这类企图增加“吸力”的行为，往往变成“推力”，使丈夫看到你这“四不像”的样子反觉恶心。修正自己的缺点是件好事，但不是用这种失去人格特色与尊严的做法。拥有自尊、自重、谦和、爱心是吸引力。

    如果一个人能痛定思痛，反省自身缺点，努力改善自己的性情，吸引力就会增加。过度强悍、爱掌控者可以学习真正的温柔与尊重；过度依赖、毫无主见者要学习独立，善用这个机会增进自己的自信心。

善用智慧增加“爱的存款”

    人与人之间都有一个“情感账户”，做了令对方感激的事，就是“存款”；反之，就是 “提款”。存款丰富了，吸引力就强。不过最重要的，是要学习给予对方所需要的、所爱的，而不是一厢情愿地，强逼对方接受自己的想法。

    在外遇个案中常见的是，原配渴望与不忠者重建“心灵的亲密感”时，不忠者需要的却是足够的“心理空间”。因而，在不忠者心理上还没准备好时，如果原配好意地对他百般体贴，讨好他、令他高兴，大多数的外遇者会拒绝原配的好意。对原配来说，上述这些好行为是“存款”，但对外遇者来说却是“提款”。他知道原配的目的，更知道一旦接受了这些好处，就会失去选择的自由。

    当原配的“存款”存不进去时要怎么办呢？原配要有智慧地了解出轨另一半的心理，投其所好地满足他真正的需要，暂时不逼他接受你“爱的存款”，而将其存入第三国之中，就是即使在非常痛苦的情况下，你仍能不“邀功”地把家打理好，保持情绪平衡，尽心照顾子女，努力善待对方的家人。你所做的这一切，不忠者都看在眼里，口里虽然不说，心中却可能相当感激，对你产生敬意，如此一来，你的存款就渐渐存入不忠者的情感账户之中，增加了你的吸力。

    如果受害者能持之以恒地减少推力，增加吸力，以爱心、耐心及不亢不卑的态度与第三者“有智慧地竞争”，胜的希望就相当大。

    切记， 只要有心，不但婚姻可以重建，爱火也可以重燃.